У меня хорошая, неинтеллектуальная работа.
Для получения моей профессии достаточно закончить месячные курсы, а дальше главное быть пунктуальным и не вонять потом. Короче, я тренер.
Несколько месяцев назад у клуба сменилось начальство, новая дама каждый месяц придумывает новые усовершенствования, которые в основном касаются того, чтобы уменьшить зарплату: теперь зарплата в черную, убрала бонусы, ввела штрафы.
После каждого нововведения, если кто-то роптал, получал нравоучение в смысле: " много вас таких", " очередь на каждое место в шляпах", "не нравится- свободен".
Мне бы хотелось написать, что все ушли и клуб обанкротился, но в нашей области сейчас кризис, в других клубах ситуация хуже, могут просто кинуть с зарплатой, поэтому никто не ушел, приуныли, но как-то примирились с " новой метлой".
Труднее всего было выносить высокомерно- пренебрежительное отношение из серии " ты никто и звать тебя никак", "я сказала, что ты выйдешь в 10, значит, ты выйдешь", " что значит заболел, чтобы был на работе, уволю".

Как-то она узнала о моей прошлой жизни и попросила контакты препода по немецкому для мужа. Я скинула ей несколько контактов крутых преподавателей, лучших в своем деле в нашем городе.
Звонит мне через пару часов в бешенстве:
- Лунаапреля, а других нет?
- Эти лучшие.
- А сама ты не можешь?
- Нет, я сейчас этим не занимаюсь ( а даже если б и занималась, то с вашим мужем уж точно не стала).
- Они совершенно некорректно себя ведут! Они мне хамят! Я им говорю понедельник- четверг в 19, они говорят что в эти дни только 22 свободно. Я говорю в субботу в 15, они говорят в субботу не работаю, что за ерунда? Они вообще предоставляют услуги или издеваются?

Добро пожаловать в мир востребованных людей, сучка

В споре двоих нужен третий, чтобы их растащить.

Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен.
Стою я, почти трезвый, сонный до одури, на часах без пятнадцати шесть, к девяти на работу. Хорошо хоть в душ дали сходить. Понимаю, что если домой поеду, то глупо выйдет; час до дома, минут 40 дома и уже на работу пора ехать. Решаю не мотаться туда-сюда, рвануть в офис сразу. У нас там, напротив кабинета гендира, отличный диванчик стоит, ключи у меня есть, часок, а то и полтора, поспать успею. Сказано – сделано. Приехал в офис, надыбал где-то плед, завернулся в него, лег и отключился. Одна только мысль крутилась – жалко, что спать так мало, не высплюсь…
И вот сплю я отчаянно, снятся мне сны дивные. И прямо во сне приходит понимание, что как-то подозрительно долго я сплю. Открываю глаза, сам весь такой бодрый и отдохнувший. На часах 12, вокруг, с ехидными ухмылками, снуют коллеги, а я без штанов посреди офиса лежу, пледиком укрытый.
Вскакиваю, одеваюсь, докапываюсь до нашего офис-менеджера, мол, что вообще происходит. Та отвечает, что когда она пришла, я мирно храпел на диване, а гендир сидел в своем кабинете и шипел на всех, чтобы не шумели и дали мне поспать. Я тогда сисадмином трудился, все и подумали, что я опять ночью работал, важные для компании дела делал, вот гендир меня и оберегает.
Слово «конфуз» лишь очень приблизительно описывает мое тогдашнее состояние. Со смешанными чувствами стучусь к гендиру. Тот по-отечески улыбается, наливает мне писяшку какого-то модного коньяка, рассказывает, что как пришел и меня увидел – сразу молодость свою бесшабашную вспомнил. Но если еще раз повторится – уволит, даже не разбудив. Золотой был человечеще!

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

Так мило улыбнулся, что сразу стало понятно: сейчас денег в долг попросит.

В царское время, до революции, Балаклава не была районом Севастополя, а была всего лишь небольшим курортным и рыбацким городком в 10 километрах от города. Там жил и трудился долгое время великий русский писатель Александр Куприн.
В Балаклаве до сих пор стоит его дом и он считается домом-музеем великого русского писателя Александра Куприна.
Местное население, преимущественно греки, которым он посвятил рассказ "Листригоны", очень любили писателя и он очень часто пьянствовал с рыбаками в кабаках Балаклавы. Однажды, сильно набравшись местного вина, Куприн отправил царскому министру Столыпину телеграмму примерно следующего содержания:
"Балаклава отделяется от Российской империи, становится самостоятельной республикой, вводит свою армию и флот, а также свои денежные знаки и законы.
Подпись: Свободные жители Балаклавы."
Прочитав текст телеграммы, Столыпин, зная кто стоит за подписью "Свободные жители Балаклавы", не обиделся и отправил телеграмму следующего содержания:
"Куприн, когда пьёшь - закусывай!
Подпись: Столыпин."

Почему Соловьев не критикует Медведева?
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.

Было мне лет 5. Так сложилось, что мой папа очень любил плов и часто его готовил, я же наоборот, ненавидел это блюдо всей душой. Да и в целом заставить меня поесть было довольно трудной задачей. И однажды у нас с отцом произошёл такой диалог(далее П-папа) :
П: Будешь суп?
Я: Нет.
П: Почему?
Я: Не вкусно.
П: А салат?
Я: Нет. Не люблю.
П (начинает злиться) : Тогда я тебе завтра говна приготовлю.
Я (с расстроенным видом) : что, опять плов чтоли? : (
P. S. Сейчас плов люблю)

Есть у мужа знакомый, все зовут его Лёха Покойник. Мне стало интересно, откуда пошло такое прозвище. Далее со слов мужа. Лёха жил в деревне с матерью алкоголичкой. Присматривал за ней, пытался от алкогольной зависимости вылечить. Приходилось ему работать везде где только можно, лишь бы заработать денег на кодировку матери от алкоголя. Учебу забросил, вагоны разгружал, да на стройке подрабатывал. Накопил денег, свозил мать в город. Закодировали. Не прошло и месяца, а она опять за стакан. Лёха не выдержал, психанул и ночью в город уехал. Год нет, два. Думали на стройке щебнем завалило. А матери и дела не было. Не просыхала. Через три года нашли в лесу труп молодого парня. Мать эта опознала своего сына. Похоронили мальца. Соседи по деревне денег давали ей. А она и рада. На водку, да закуску не скупилась. Всем своим большим составом алкоголиков все пропили. На памятник даже денег не осталось. Соседи тогда сами фотографиею сделали, крест поставили. Ещё через год приезжает Лёха из города. Оказывается парень хорошую работу нашёл, даже комнату снимает в городе, поступил на заочное обучение. Документами не пользовался нигде после поступления, так и ни узнал, что его похоронили давно. В деревне как увидели живого паренька, да ещё и в светлом во всем(лето было), чуть коньки ни откинули. С тех пор Покойником и кличут.

Когда моей дочери было года три, муж частенько ездил по командировкам. И постоянно привозил ребенку маленькие подарки - то конфету с кедровыми орехами из Барнаула, то чурчхелу с юга и т. п.
И вот как-то пришлось ему ехать в заполярную тундру, в полевые условия, где до ближайшего города километров 100. Дева наша услышала, что папа обирается в командировку, и спрашивает:
- Пааап, а ты привезешь мне что-нибудь?
Я ей объясняю, что папа едет в тундру, это не город, там ничего не продают.
- В тундре магазинов нет, там нельзя ничего купить. Там разве что зайчика можно поймать. (А надо сказать, что давно хотели ребенку живого кролика купить). Нравятся тебе зайчики?
Ребенок оживляется:
- Да! Да! (Захлебываясь от восторга) Мы его… Мы его…
Сейчас, думаю, скажет: "Мы его будем любить, ухаживать за ним, играть…"
- Мы его пожарим и съедим!

Кролика мы покупать не стали.

Костя- сирота, старый холостяк и мой лучший друг.

Во время моей второй беременности мне приспичило ремонт и Костя бывал у нас почти каждую неделю.
И вот я в приемнике роддома, звонит Костя, чтобы уточнить что-то по ремонту, я говорю:
- Костя, давай потом, я сейчас в больнице.
- В смысле в больнице?
- Ну в роддоме.
Тягостное молчание на том конце провода. Я:
- Только не говори, что ты не видел, что я беременная.
Костя в замешательстве:
- Нет, я видел, что ты жирная и все.

в 16 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке тёлки
в 18 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке бухло
в 20 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке кальян
в 25 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке кормить
в 27 лет: спрашиваю можно ли мне на вечеринку не идти

Работал у нас коллега (предпенсионного возраста). Детство свое он провел в местах, где выращивали арбузы.
Спросил мы его однажды:
-Виктор Палыч, вот ты все детство вырос на "бахче", расскажи как выбрать арбуз
-Нуууу ребята.. (все замолчали, прислушались, запомнить там хвостик не хвостик, сетку, мальчик/девочка). Идешь мимо арбузов, присматриваешь себе, потом "хрясь" его , ломаешь, пробуешь. Если вкусный то ешь, если нет, другой берешь. больше никаких секретов нет.

Сегодня у меня день рождения. Решила забежать к сестре покойного дедушки, отметиться, а то давно не заглядывала - не хорошо. Забежала в суши, чтоб тётя не утруждала себя готовкой, ей 80, слепая, а тут раз - и обед необычный(ей нравятся суши). Делаю заказ и тут вижу - на день рождения в подарок к заказу роллы на выбор. О, чудесно!
Я: о, а у меня день рождения!
Кассир: а можно паспорт?
Роюсь в сумке и понимаю, что забыла его. Зашибись!
- Погодите, - говорю, - нет паспорта, но есть идея.
Лезу в вк и показываю кассиру вкладку с сообщениями, где в ряд более 50 поздравлений от разных людей.
- ладно, засчитано, - смеётся кассир, - выбирайте роллы!
Спасибо этой милой девушке за понимание)

Коллеги поделились.
Юридическая компания занимается банкротствами, ликвидацией в основном.
Арбитражный управляющий поручает сотруднице (назовем ее Галей) отправить в налоговую города N документы, для чего выдает на почтовые расходы 500 рублей. Задание выполнено, квитанции, опись вложения подшиты к делу.

Через несколько дней звонок:
- Арбитражный управляющий такой-то?
- Да.
- Вас беспокоит инспектор федеральной налоговой службы города N. Мы получили Ваше письмо с описью вложения. И у меня есть вопрос по документам, которые Вы отправили.
- Спрашивайте.
- С какой целью Вы направили нам 500 рублей?

Управляющий отводит трубку в сторону:
- Га-а-а-а-а-а-ля-я-я-я-я-я-я!

Кому продовольственная корзина, а кому-то и бюджетное корыто.

Работал у нас водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает: Чехов Антон Павлович.
— Жаль, — говорит, — Что ты не Анатолий. Был бы как классик!

Откуда Госдеп берет деньги на финансирование Навального?
Да из налогов, которые платят наши российские чиновники за недвижимость за рубежом!

Вышел в обед пройтись по улице и стал свидетелем картины.
Здоровенный пёс, овчарка, бежит по улице, тщательно все обнюхивая, будто ищет место. И ничего больше не делает.
А за ним на поводке тянется парень и осень интеллигентно пса отчитывает:
- Ты симулянт. Я всегда говорил что ты симулянт!

Приехал к маме на пару дней. Пошли в магазин.
Беру два литра молока.
М (мама моя)
Я (сын ее)
М - Возьми другое, это три дня назад сделано.
Я - У него срок годности ещё нескоро заканчивается, успею выпить.
М - Но это же более свежее.
Я - Мам, ну смотри, если все будут брать только свежее, то трехдневное так и останется на полке, потом его спишут, издержки увеличат цену. В итоге, будем платить больше.
Мама задумалась, пару минут молчала. Потом нашлась.
М - Бери свежее. Старое мужчины разберут, они на срок годности никогда не смотрят!

Хм... Похоже, мужчины стоят на страже экономики страны, даже, когда не знают об этом!