ххх: всё! моё терпение лопнуло! я иду в туалет!

А: на самом деле, есть две девушки, на которых я бы женился. Беспезды.
Д: я бы на твоём месте не стал...
А: эммм...

c вики

Большинство русских мужчин гомофобы из-за того, что в русском уме очень сильны метастазы криминального кодекса чести. Любой серьёзный человек, чем бы он ни занимался, подсознательно примеривается к нарам и старается, чтобы в его послужном списке не было заметных нарушений тюремных табу, за которые придется расплачиваться задом. Поэтому жизнь русского мачо похожа на перманентный спиритический сеанс: пока тело купается в роскоши, душа мотает срок на зоне.

<sancho> Бля! вчера опять весь вечер с этим своим ВДВшником ёбся! Как он меня затрахал! Читать не хочет хоть тресни!

<sancho> Эээ... С ДВДшником тоесть!

Ехали с молодым человеком в автобусе домой.Пялились задумчиво в окно и наблюдаем такую картину:из окна легковушки парень, счастливо улыбаясь,протягивает в окно бутыль с белым туманом (что это?О_о).Водитель соседнего авто принимает эстафету и продолжает свой путь дальше...

перестал работать китайский фонарик с динамомашиной.
вскрыл его - а там две батарейки. севшие.

Я неудачник, за последний год сменил три места работы. Стоит устроиться, поработать месяц, как в конторе начинаются жесткие проблемы, то налоговая наедет, то заказчики пропадут...вообщем надоело мне все это, устроился в администрацию небольшого поселения, думаю ну уж на муниципальной то службе ничего не случиться, гарантии там, бюджет все такое....
ага, проработал три месяца и в бюджете блядь деньги закончились, теперь вся администрация сидит без зарплаты.
А сегодня мне на мыло пришел спам, "Очистим вашу карму" не знаю то ли плакать то ли смеяться(((

xxx: да я на столько сексуален, что когда я покупаю бумажные платочки они автоматически превращаются во влажные салфетки;)

xxx: уже 17 минут смеюсь!!!!!!!!!!!!!
Никак успокоиться не могу((
челюсть болит(
yyy: мы расстаемся.
xxx: помогло...

электрик: я не понимаю, почему девушек обзывают Трансформаторной Подстанцией(ТП)..

> Поставили в тупик вопросом: "А на хрена в бытовой жизни нужна эта
> тригонометрия?"
> Что-то не нашёлся сходу чо ответить, может, у вас какие варианты есть?

Я во время 17 фрикции кричу: "КАТАНГЕНС!!" девушкам нравится!

К теме о культурности гопников.

Иду значит по улице( буквально часа три назад) Подходит парень с томиком Есенина и говорит:
-Бля..братуха, 8 рублей не хватает. помоги.
Я даю ему мелочь, на что он говорит:
-Благослави Господь Бог тебя и твоих детей, становиться в тень дерева и продолжает читать Есенина.

xxx: ладно пока!!пойду ударю по желудку
yyy: ударю по желудку... боже, никогда бы не подумал что Я буду отучать ТЕБЯ от сленга, а не наоборот
xxx: да ладно не парься все впоряде :P
yyy: ээээ... ну ладно, мам, тебе видней...

У нас на объекте строители настолько суровы, что надевают ботинки монтировкой...

x: дети это пережиток пошлого
y: 0_o
y: удачно очепятался. по-взрослому так

Пошли загорать ну чтоб не так жарко было взяли бутылку колы предварительно оставленную и забытую в морозилке(кусок льда в итоге) попить, пока лежали загорали жена положила эту бутылку под голову минут через 10 я ей говорю "Ты мозги не застудиш?!" на что она мне ответила так незадумываясь "Какие???" ))))

Она: Когда девушке нравится парень, в его присутствии она начитает тупить))
Он: Видимо некоторым девушкам все без исключения парни нравятся... И вообще им люди симпатичны))

Парень который дарит множественные оргазмы, кормит, поит и дает пользоваться интернетом...ИЗ КАКОГО ТЫ ГОРОДА???!!! Я приеду!!!

Kulichik: беда... Интересно, что в аду будет с теми, кто всю жизнь был уныл?
Ольга: Их посадят на табуреточке посреди пустого серого пространства, откуда нельзя никуда уйти и делать там будет абсолютно нечего... И так они будут там сидеть...сидеть ...вечность.
Kulichik: у меня так работа обычно проходит... Т_Т

Кирилл: БЛЯДЬ
Кирилл: сейчас буду есть хлеб с плавленным сыром и сгущенкой
Кирилл: хотел отдельно
Кирилл: но гравитация решила за меня