ххх: Удивляет, как много детей боятся собак. Дорогие родители! Познакомьте детей с собаками! Сходите в приют, в питомник, попросите знакомого кинолога или заводчика рассказать ребенку о поведении собак. Это очень важно: помогает детям адекватно относиться к собакам, и собакам - к детям, служит отличной профилактикой стрессов и покусов. Летом во многих парках Москвы проходят выставки собак, сходите на них с детьми! На этих выставках бывают только социализованные, не агрессивные собаки, их сопровождают обученные люди, кинологи, зоопсихологи, которые могут дать консультацию, и выставка это отличное место для первого знакомства.

ууу: Удивительно, как много женщин боятся пьяных хулиганов на темной улице. Дорогие женщины! Познакомьте своих близких с мужчинами! Каждая из вас может взять свою боязливую подругу за руку, отвести ее в приличное кафе, на открытие выставки в галерее современного искусства, на публичные чтения в популярную сеть книжных магазинов. Там она увидит ухоженных и благовоспитанных мужчин, сможет поговорить с ними в приятной обстановке. Она наверняка поймет, что они далеко не так опасны и даже весьма увлекательны. А если после этого она опять испугается вечерней гопоты, то так ей, дуре, и надо.

Христофор Колумб — жалкий неудачник! Он плыл на запад, в Индию. А нашёл какой-то другой континент. (с) Ю. Лоза.

никто не думал, что пес из мультика "Бременские музыканты" - это выросший голубой щенок

Новость: "На российских боеприпасах появится штрих-код".
Комментарий: Выстрел. Снаряд пролетает в стволе через сканер и в Министерстве Финансов РФ: "БИП!!!"... И чек вылазит.

Олег Ладыженский: Постмодернизм, говорите? Пасхалки, прости Господи?
Еще в институте, увлекаясь творчеством режиссера Н. Акимова, не в интернете, а в патриархальной бумажной книге, содержащей постановочные разработки Акимова, я прочел, что монологи Гамлета местами буквально копируют «Разговоры запросто» Эразма Роттердамского. Ну да, с поправкой на ямб. Даже знаменитый образ флейты взят из “Похвального слова Глупости” великого Эразма.
И что? А ничего. Даже вечно пьяный поэт Абу-Нувас был постмодернистом – как бы ни называли постмодернизм в Багдаде времен халифа Гаруна аль-Рашида. «Я украду у тебя этот образ» -- целое направление арабской поэзии восьмого века (и далее). Просто одни крадут, как гении, а другие, как воры.

Александр Карнишин: Пересекался я с одним писателем. Восхищался его постмодернизмом и веселыми пасхалками А он обиделся - он-то считал, что всё уникально!

В 10м классе наш классный руководитель говорил нам не стрелять сигареты у незнакомых людей, т.к. они могут подсунуть нам сигарету с наркотиками вместо табака. Это был не самый удачный демотиватор...

Брату автомеханику звонит девушка из постоянных:
д: Здравствуйте, у меня машина вдруг стала мощной и спортивной, я даже боюсь на ней ездить! Приезжайте, посмотрите, пожалуйста.
б: У вас же деу матиз? Странно, вечером приеду, посмотрю.
Пол-дня голову ломал, что с матизиком случилось, приехал, завел, так и есть - пробит глушитель.

Году этак 98 или 99 мне делали несложную операцию под местным наркозом. Перед операцией сделали какой-то укол (речь вроде бы шла об атропине), чтобы не боялся. Когда укол подействовал, голова пошла кругом как от солидной порции алкоголя и мне действительно стало все пофиг. В операционной велели раздеваться догола, а там стоят медсестры, в том числе и молоденькие. Но ведь во мне укол! Прочь сомненья! Лёг на операционный стол, сделали местную анестезию и, приступая к операции, хирурги попросили меня что-нибудь рассказывать, видимо, для того, чтобы мониторить состояние пациента. Но ведь во мне укол! И я не придумал ничего лучшего, чем рассказывать все время, пока шла операция (около получаса), анекдоты про плохих врачей.

От какого региона эта мизулина ваще избрана? Ребят, не гоните, отзовите! Она неадекватная же ж.

XXX: Он еще любит ссылаться на всяких ученых, типа такой-то такой-то нобелевский лауреат еще в 1957 году показал, что земля в космосе движется по спирали, вращаясь вокруг движущегося солнца
XXX: Такой читаешь и думаешь ну ок, верно чо. Подвоха не чуешь
XXX: А он такой "А ведь простые вычисления подсказывают, что это значит, что волосы на жопе африканских детей завиваются в сторону обратную завивке волос на жопе детей в ямало-ненецком округе"
XXX: И ты сидишь и обтекаешь просто
XXX: Не то что возразить - даже хз как вообще мозг обратно включить после такого наброса

новый способ борьбы с комарами
выключить на кухне свет и открыть холодильник

>>Братан, ты не поверишь - после женитьбы - то же самое! Еще и ебаться хочется...

>вы по какому принципу вообще женитесь то?!

Выбирают самое страшное чудище, естественно. Вон недавно один отписывался про что-то вонючее и склизкое заместо партнёра. Причём так красочно, что вспомнились популярные ужастики 70-х.

Россия заплатит пенсии живущим в Израиле бывшим советским гражданам.
Ну, а вы держитесь там...

Задолбайке 20533:

У таксиста обязан быть включен счетчик (таксометр). Оплату он обязан взять строго по счетчику.
Он обязан выдать сдачу. Если говорит, что нету, пусть идет меняет (куда угодно, в любую палатку или магазин).
Если таксист отказывается - звоните в диспетчерскую. Можно прям тут же.
У нас, жалоба диспетчеру работает на ура. Притом, если таксист не включил счетчик или он у него "ой сломался,сел, выключился случайно" диспетчер прямо говорит - можете вообще не платить.
Не бойтесь настаивать на своем и жаловаться. Меньше придется и задалбываться.
З.Ы. и еще, появилось большое благо, такси с терминалами для оплаты картой.

Смотрел передачу "Как это устроено". Оказывается в отсталой стране США на пешеходных переходах устанавливают светодиодные лампочки. Если гражданин захочет перейти дорогу в темное время суток, то нажимает на кнопку и загораются лампочки на дорожном знаке и по периметру пешеходного перехода. Вообще первобытное общество. Надо штрафовать нищебродов за то, что нет на одежде светоотражающих нашивок.

По принципу "с этой бабой так охуенно", только никто не гарантирует, что после штампика настройки охуенности не слетают.

от жизни с мудаком слетят не только настройки
виноваты в этом оба
а никак не одна баба

в Вязантии...
ебать мой хуй...
страна старушек и шерсти.

катание котов на роботах пылесосах? Ха! моя сКОТина вытаскивает из шкафа носки и скидывает их на пол. Клара Захаровна ими давится и жалобно замирает.а котЭ валяется рядом с видом победителя.

Обсуждение в блоге новых просторных кресел в салоне авиалайнеров для пассажиров первого класса.

xxx: Лучше бы разработали спасательные ВИП-кресла, по типу истребителей, глядишь с годами технологии удешевились бы и подобные кресла стали ставить и обычным пассажирам.
yyy: Для начала можно парашютиками комплектовать уже начать.
zzz: Уже все давно скурено и просчитано, невыгодно. Выгодней делать полеты безопасней.
yyy: Так это ж не для выгодности, а для удовольствия паксов. По сравнению со стоимостью и объемом этого люкса - вообще копеечно, парашютик-то маленький.
zzz: Проблема ещё в том, что выкинуть из падающего самолета два десятка випов с парашютами - нетривиальная задача.
yyy: А зачем их выкидывать?!? Это для успокоения.
zzz: 5+! Цинизьм понад усе. =))))) Можно их ещё для надежности приклеить.
yyy: Конечно приклеить. Чтобы паксы из нижних классов не отобрали у випов.

Идем с шефом по улице.
Шеф, глядя в сторону молодых деревьев:
- Вон, смотри, три молодых лооооха! (Лох серебристый, дерево такое)
Пьяный голос из кустов:
- Где вы третьего увидели?!