Если до 7-го мая у нас был хоть какой-то план, то теперь мы просто будем жёстко сосать лапу.

Андрей:что на выходные?
Тимур:да хер его знает. если никто ничего не предложил, залезем на диван перед большим экраном с проектором, накроемся пледом и будем смотреть фильмы и пить пиво, а в перерывах трахаться.
Белка:О...хорошая идея!
Тимур:мля, да не с тобой...

NOKS: ок
dart_angela: что окей
NOKS: не туда отослал
dart_angela:что не туда
NOKS: ок не туда...
dart_angela: что именно
NOKS: Блин мне оК надо было отослать другому человеку а я отослал тебе блин.
NOKS: Не парься.
dart_angela: чего слушай я вообще не догоняю о чём ты
NOKS: Все забей
dart_angela: куда забить
NOKS: Бля...

он:привет познакомимся!!!!!!!!
она:давай :)
он:как дела...ГДЕ ЖИВЕШ...
она:Нормально...академка...
он:А ГДЕ ЖИВЕШ ....
она:ёпт, на Академке! (станция метро "Академическая")
он:А МОЖЕТ ВСТРЕТИМСЯ.......
она:ты чего капслоком общаешься?
он:НЕ ПОНЯЛ..
она:Значит удерживаешь шифт?
он:А ТЕБЕ НЕ НРАВЯТСЯ БОЛЬШЫЕ БУКВЫ!!!!!!!!!!Я по разному пишу...
она:бля, блондин!

ХХХ: студенты в общаге обычно просыпаются от внезапно наступившей тишины.

<YouRock> у нас колесо лежило раньше во дворе, от манишы Урал...я выкрутить хотел нипель...дык он полетел с таким свистом, что адреналин по штанам потек....

Первый канал, "Доброе утро":

..итак если вы собрались в магазин, а у вас нету под рукой пакета, то мы можем изготовить его сами, для этого берём пакет..

Форум, тема "Опыт внедрения QNX в бортовые авиационные системы управления"

Yantux> Написали, что прошли сертификацию по DO-178B, однако не написали уровень (A,B,C,E).
Мой любимы вопрос: что будет, если модуль посчитает деление на ноль. Этот тест они прогоняли?
Heckfy> Так это в районе Красного моря лет десять назад вражеские летаки уже проверили - перезагружается ОС. :)
marten> не Красного, а Мертвого, там высота отрицательная по сравнению с уровнем моря
Том _Сойер>не Красного, а Мертвого, и не на ноль, а на отрицательное значение, и не перегружается ОС, а самолет переворачивался вверх ногами :)
anonymous> и не переворачивался, а летел задом наперед
Аноним> Причём керосин не жрал - но вырабатывал и закачивал обратно в баки!

xxx:
Решили с корешем померять у кого больше член.Сфотали с цифровика в одинаковом режиме с одного расстояния...сцуко...у него больше оказался на 7кб

Друг при мне читал дочке(4-5 лет) сказку про колобка) Дошел до эпизода с волком и решил описать волка, а дочка должна была угадать, что это и есть тот самый волк!
Диалог(папа -П, дочка-Д):
П - И тут он как выскочит, большой серый кто?
Д - *смотрит непонимающе, но пытается вспомнить кто это*
П - Ну такой с большой пастью и острыми зубами...
Д - *реакция такая же*
П - Рычит очень страшно...
Д - *намечается ответ*
П - С большим серым хвостом...
Д - *глаза вспыхивают огнем, она догадалась* - выдает: БЕЛОЧКА!!! Папа это же БЕЛОЧКА))

Я не мог разогнуться мин 10

Чисто не там где убирают, а там где вахтер с ружьем...

Решил я недавно кошку к ветеринару сводить. Она уже год провела в Англии
в счастливом, безветеринарном, существовании, и мне показалось, что пора
проверить ее на наличие депрессии, глистов и прививок.

Забегая вперед, замечу, что среди ее немногих достоинств (а – черная, б
– мурчит) ни особый ум, ни мягкий характер не числятся. Во время
предыдущих визитов к ветеринару, ее три клетки в мозгу перемыкались,
выдавая один из двух результатов:
1) Полная апатия и тихий ужас. В таком случае, с ней можно делать что
угодно, включая завязывание хвоста бантиком, и покраску усов в сиреневый
цвет.
2) Паника. В этом случае, она материт все и вся пару минут, после чего
нейроны возвращаются в положение №1.

То есть, делая выводы из сказанного выше, ничего сверхъестественного я
не ожидал. О, как я ошибался...
Пока мы сидели в комнате ожидания, ничего не предвещало последовавших
событий. Кошка мрачно сидела в клетке, и изредка рычала (не слишком
громко) на сидевшую недалеко помесь теленка с сенбернаром. После минут
15-и этой увертюры, нас (а точнее ее) вызвала излучавшая радость и
кошколюбие аглицкая ветеринарша.

Мой визит можно разделить на две четкие фазы – первые 15 секунд и все
остальное время. Первые 15 секунд я открывал клетку, а ветеринарша
умилялась "хорошенькой маленькой кошечкой".
На 16-ой секунде, я открыл клетку, и оттуда вылетела "хорошенькая
маленькая кошечка". Ее мозг явно перемкнуло в позицию №2, и как сказал
бы прокурор, с особым цинизмом. Она начала орать матом и
забаррикадировалась за жалюзями. Я наивно попытался ее оттуда извлечь, в
результате чего из меня чуть не сделали гибрид Слепого Пью и Одноногого
Сильвера. Очень быстро растерявшая свое умиление и кошколюбие
ветеринарша побежала за подмогой.
Подмога явилась в лице еще одной кошколюбивой ветеринарши, которая
моментально присоединилась к нашему живо растущему клубу потенциальных
вивисекторов после того, как кошка попыталась сделать ей скоростную
пластическую операцию. Переход мелкого мозга в позицию №1, на который я
так надеялся, не происходил.
Ветеринарши быстро посоветовались, и вежливо предложили все-таки осмотр
сегодня не делать, кошку засунуть в клетку, и послать нас обоих как
можно дальше. Первый и третий пункт для меня сюрпризом не явились, но у
меня были некоторые сомнения насчет выполнимости второго. Сомнения были
разделены и ветеринаршами после того, как кошка разнесла вдребезги
жалюзи и обматерила всех ветеринаров, как профессию, и их, как
личностей, в частности.

На этом этапе, мы вышли из комнаты. Явно вопли кошки были хорошо слышны,
так как в комнате ожидания нас встретили нервные взгляды зрителей на
дрессировщика. Кролик, сидевший в клетке на коленях у бледной тетки,
ритмично уделывался и затравленно смотрел на дверь. Ситуация еще не была
критичной, но уже стремительно выходила за рамки обыденного.
Меня быстро позвала к себе в кабинет главная врачиха. Первым делом, она
заявила, что за 15 лет практики, у них ничего похожего не было. (У меня
сразу появилась гордость за Клепку). Вторым, что по здешним законам, они
несут ответственность за все травмы на рабочем месте, и что меня в этот
кабинет она больше не пустит. Мне были предложены две альтернативы
(причем, она заранее заметила, что вторая мне не понравится). Первая
была вызвать местных Крокодилов Данди с успокоительными дартами, а
вторая – усыпить кошку. Я тут активно стормозил, и спросил, насколько
времени они собираются ее усыпить. После того, как она мне разъяснила
суть дела, я согласился с ней – вторая альтернатива мне не понравилась.
На тот момент, сам факт, что ей это в голову пришло, показался мне
слегка избыточной реакцией. Уже задним числом я понял, что она решила,
что я им притащил бешеное животное.
Первый вариант мне тоже сильно не понравился, но он отпал сам по себе,
так как укротители хищников по субботам не работали. Пока что, кошку
попытались поймать небольшой петлей (которую она перегрызла), и схватить
рукавицами (которые она прогрызла).

Клиника закрывалась, и мы достигли тупиковой ситуации. Кошка
забаррикадировалась в слегка разнесенном кабинете, меня оставили в
комнате ожидания, и вся клиника (т. е. ветеринарши) удалилась на
внеочередное совещание, в результате которого было вынесено решение –
вызвать хозяина клиники, чтобы он лично навел порядок.
Мне уже было все равно, по мне, они могли вызвать королеву, Гордона
Брауна и Гарри Поттера, чтобы они все вместе вправили этой взбесившейся
пантере мозги. После получасового ожидания, прошедшего в непринужденной
атмосфере ковбоев перед дуэлью, явился главврач.
После быстрых представлений, он спросил у меня тоном Ван Хельсинга, не
был ли я укушен (тут то до меня и дошел ход их мыслей). Сегодня я еще не
был укушен, а то, что у кошки это любимое и ежедневное занятие, я решил
не упоминать. И еще я сделал, что-то, что нужно было сделать час назад –
всучил им ее бумаги о прививках.

Это ситуацию немного прояснило, на что босс быстро вставил ветеринаршам
пистон на тему того, что это всего лишь маленькая испуганная кошечка, и
смело зашел в кабинет. Через 0.14 секунд и один кошачий вопль он из него
вылетел. После того, как его лицо приобрело естественный цвет, он молча
надел пальто, намотал на руку полотенце, попросил пожелать ему удачи, и
зашел снова.
Следующую пару минут из кабинета доносился кошачий мат, перемежаемый
успокоительный сюсюканием, носившем, однако, слегка истерический
оттенок. Стук перемещался равномерно по периметру комнаты, оттеняемый
грохотом очередного упавшего прибора. У меня в голове финансовый
калькулятор перескочил через максимальное количество знаков и, роняя
слезу, ушел в отставку.

После полуминутной тишины из кабинета появился потный и слегка
обосранный врач. Кошка явно чувствовала, что для полного бенефиса ей
чего-то не хватало, и закончила в стиле современных инсталляций. В руках
у него была рычащая клетка, накрытая полотенцем. После того, как я
забрал у него клетку, ветеринарши живо образовали вокруг нас обоих
пустое пространство радиусом метра в полтора.
Тут я понял, что значит настоящий джентльмен. С меня не только не взяли
денег, но и извинились за причиненное неудобство. Я не совсем понял, в
чем заключалось причиненное мне неудобство, но у меня были догадки о
неудобстве причиненным им, и я тоже извинился за компанию.
Через месяц нам должны устроить домашний визит, по какой-то причине они
больше не хотят, чтобы я ее приводил в клинику...

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права,
а вторая - муж.

СПАСИБО, Дорогие ветераны! Спасибо что дали нам жизнь!

x: читал на баше про мелодию Private?
y: это фигня, я в телефон залил свинячий визг от каспера, так обернулся почти весь вагон с ехидными рожами.

[08.05.2008 17.30]Veter: Даже как-то неудобно писать немецким клиентам, что завтра мы не вышлем им документы из-за нерабочего дня в честь государственного праздника 9-го мая...

уважаемые админы!!! ну будте людьми, ну зделайте вы так, чтобы кнопка "А Дальше" ровно в 24:00 по московскому времени изменялась на "Спать" ну или что то типо того...
крик души....можно даже не апрувить...

С Днём Победы вас!
Если у вас есть родственники ветераны не забудьте их поздравить!

Если эта цитата дойдет до топа, Дарк Ридер пробежит по Арбату в стрингах. А за ним Зой и все прочие аннонимусы.

Warring: Поехал с 8-ми летней сеструхой на дачу. Ну, она скучает и предлагает поиграть в Шрека и гоблина. Ты, говорит, гоблин, а я Шрек. Я говорю, ну ладно, а что делать то надо? Она берет стоящие неподалеку вилы и говорит: "Да ничего не надо, ща я тебе пиздилей понадаю и все!"