ugin: У тебя очень класные сиськи Марина!
marishka: Жееееняя ну как тебе не стыдно.
ugin: а что
marishka: как тебе не стыдно о таком спрашивать у приличной девушки???
marishka: а за сиськи спасибо

Стать трансвеститом чтобы целоваться с понравившейся лезбиянкой? Это как залезть с телефона на сайт мтс, и отправить бесплатную смску

Я никакого отношения к геям не имею. Я сексуальное одиночество.

- Ты на кого учишься ? На аспиранта ?
- А ты на студентку ?

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи
информации из поколения в поколение.

Наше семейное предание.
Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее
семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на
пастбище. Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть
на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась,
наклониться к задней части овцы и подоить в подставленное ведерко.
Ранним утром того дня, который сделал ее известной в ее селе, моя
прабабушка вышла доить овец, как обычно. Но необычным было то, что уже
случилось этой ночью, но пока себя никак не проявило. Виновник
случившегося сидел в сарае, затаившись и обреченно ждал рассвета.
Это был волк. Оголодавший волк, который зимой пришел в село. Проделал
дыру в крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному
зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно. Не смог. То ли
забрался внутрь по сугробу, а изнутри стена была слишком высокой; то ли
просто устал серый с кровлей возиться.
Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает.
Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с
вилами; и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь - и тут он
неожиданно выскочит и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в
уныние и теряет аппетит. Так или иначе, но шум волк ночью не поднял,
затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и
принялся ожидать, что будет.
Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за
собой дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу
овцу, и попыталась ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что
эта вырывающаяся, но все-таки оседланная «овца» словно вообще обезумела,
когда прабабушка обхватила ее ногами и руками и попыталась нащупать вымя
в густой «овечьей» шерсти. Конечно, бабушка не успела ничего нащупать,
потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и
совершенно непонятной, как для домашней овцы, силой.
От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за
густую шерсть «овцы» и принялась громко вопить. «Овца», в очередной раз
прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и
понеслась в направлении к лесу. Прабабушка, оседлавшая «овцу», все же
не сдавалась - она просто была не в состоянии разжать свои сведенные
судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал. От
перенесенного потрясения у серого не выдержало сердце.
Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мертвого уже волка. Не
глядя на сбежавшихся сельчан, побрела домой. Ей нужно было переодеться.
Оставшиеся овцы ждали дойки.

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Вчера захожу в подъезд, на нем объявление 'пропал кот'.. Поднимаюсь на этаж - сидит кот и орет.. Ну я бегом в ту квартиру, говорю 'идите забирайте, а то я поднять не могу'.. Чек бегом за мной.. Показываю:
- Этот?
У человека досада и обида в голосе:
- Не, не этот... Этого нам уже сегодня два раза приносили....
:)

xxx: Ты от куда такой будешь?
yyy: from Moscow))
ххх: Замкадышь)
zzz: Это хорошо, что вас таких всех в одном месте собрали и дорогой обнесли...

Помницо один человек восхищался, вирусом, который блокирует систему, выдавая сообщение типа для "разблокировки пошлите смс с текстом и введите полученный код". Почитал, улыбнулся,и вот сам нарвался на этот вирус. Причем прога грамотная, блокирует все пути ее обхода. Сижу,курю,мысленно считаю, сколько времени займет формат и перестановка винды.Звоню другу,мол, погуглить проблему, в итоге он находит работающий кейген(!!!!!) для вируса. Вывод напрашивается сам собой - русские прогеры настолько суровы, что взламывают вирусы))

Кто ж, блядь, мог подумать, что БОР превратится в такую хуйню...

У старой расчётчицы на рабочем столе было несколько иконок 1С. Новая спрашивает: "А 1С какой пентаграммкой вызывается?"

<девушка>: А у меня тут антивир ругается... Он еще спрашивает - что вы хотите делать??? Он глупенький!!! Такое спрашивать у девушки!!! Чего я сейчас хочу делать?!! Я бы позагорала, пожалуй.....

Malky: Если бы символом Линуха были пингвины из Мадагаскара, то все продвигалось бы быстрее )))

Как? скажите как можно считать дни, представляя школьный дневник, если там НЕТ ВОСКРЕСЕНЬЯ!?

(С)Палыч
----------------------------------------------
А воскресенье в уме пролистываешь!

Поехал помыть машину на мойку. Там шесть боксов, при мойке - кафешка, в которой сидят владельцы машин, пьют кофеек, смотрят телевизор и ждут, когда их вызовут. За одним столом сидят брюнетка и блондинка - не знакомые друг с другом, просто владелицы машин.

Открывается дверь, заходит усталый мойщик и говорит: "Мазда шесть - готова". Никто не шевелится. Мойщик спрашивает: "Чья "Мазда шесть""? Опять все молчат.

Наконец брюнетка неуверенно спрашивает: "Красная? У меня красная". "У вас "Мазда шесть""? - уточняет мойщик. "У меня красная", - объясняет брюнетка. "Ну тогда у вас "Мазда шесть"", - облегченно говорит мойщик. "Да мне пофиг", - отвечает брюнетка, встает и идет за своей красной машиной.

Раз есть те, кто считает дни, представляя школьный дневник, то может остались ещё люди, которые количество дней в месяце узнают по костяшкам на кулаках? :)

xxx: привет! у вас тут на сайте весёлая ошибка в описании мониторов Asus 19" VW198T и Asus 19" VW198S

%marketname%: Где?

xxx: "с соотношением сторон 3000:1" -- это рулон туалетной бумаги, а не монитор

sa-8: На Тупичке Гоблина (извините за пиар) проводится конкурс - задача придумать русское название триллеру "Orphan", рассказывающему о девочке-сироте, в которой живет демон со всеми вытекающими последствиями по отношению к приемным родителям. Что-то типа Омена. Причем название не должно содержать слов "сирота", "демон", "бес".
Варианты:
"Самка стритрейсера"
"Дочь-сука"
"У нас пиздатые дети. Охуеть - дайте два!"
"Юлия Тимошенко. Начало."
"Тайна по юбкой"
"Лучше бы мы взяли собаку"
"А ты смотрел когда брал ?!"
"Эстер нечаянно нагрянет"
"Дочь Сотоны"
"Ебанутая"
"Маленькая, но говнистая"
"Сцуко необычная"
"Здравствуйте, я ваша дочка или пиздец из приюта"
"Йа Эстерко!!!"
"Чем бы дитя не тешилось"
"Сирота канзасская"
"Дочь.урка"
"Лучше рожать своих"
"Это ждёт и Питта и Джоли"
"Уронили"
"Че за хуйня, доченька?"
"Эстер. Реформы образования"
"После удочерения - сжечь!"
"Здравствуйте, я ваша доча!"
"Удочерили, блять, на свою голову"

Приключилась сегодня со мной забавная история))))

Еду после работы (10 часов висел на "гвозде", мыл стекла. все болит, ноги подкашиваются, глаза закрываются) в новом составе, где сдвоенные вагоны. Сижу в конце вагона рядом с дверьми, дремлю, слушаю плеер. Неожиданно получаю удар по коленке твердым предметом, достаточно больно((( Открываю глаза, поднимаю голову. Передо мной тетка, лет 40 ( на вид явная торговка, умеренной комплекции, с наглой, просто хамской рожей) с сумкой тележкой, которой она меня и пизданула. При этом что мне вещает. Снимаю наушники, и тут она мне заявляет: " Дайка я сяду, я инвалид". Народ с интересом наблюдает. Я со злостью в ответ:" Что то не похоже, инвалиды дома сидят". Она, после 3-х секундной задержки:" Я инвалид по зрению". Замечаю, что народ начинает улыбаться. Делаю круглые глаза, и громким шопотом спрашиваю:" И что? Осложнение на ноги? Или сидя лучше видно?" (причем тетка без очков, и явно без линз) Народ начинает ржать, причем по нарастающей и не сдерживаясь. Тетка понимает, что ржут над ней, раскраснелась, посмотрела на меня уничтожающим взглядом, развернулась и понеслась в начало сдвоенного вагона, по пути задевая пассажиров по ногам своей тележкой. Народ ржал минуты три, все смотрели на меня одобрительными взглядами. На следующей остановке я сам уступил место мамашке с ребенком))))))) (с)Виктор