ххх: Да иметь тя членом коня!!!
ххх: Ой, не тибе((
ххх: а, нет блять! ТИБЕ!!!!!!

Идет лекция, лектор объясняет про очередную олимпиаду:
- Победителей олимпиады ждут призы
(студент, с задней парты)
- Что ждет? ПРИЗЫВ?? :)

<Ватрушка> все девочки дрочат на Эдварда и Джейкоба. а мальчики на Беллу и Джейн
<felidae> кто все эти люди?
<DimoWork13641> очевидно, дрочеры)

xxx: Не люблю черную тему оформления сайтов/форумов.
xxx: На черном фоне видно всю пыль на мониторе :(

Израиль. По улице идут и беседуют два "голанчика", один высокий, нескладный с лицом типичного еврея. Второй невысокий, коренастый, с лицом более присущему курсанту рязанского училища ВДВ.
Коренастый с хорошим русским академичным произношением выдает:
- Слушай, давай на иврите говорить, мне ж все равно практиковаться надо.
- Зачем? - Возражает ему второй, с "шаблонным" одесским произношением. - У нас во взводе все равно все по-русски говорят.
- Израиль нашим взводом не ограничивается.
- Ой, та я тебя умоляю, тут уйма народа понимает русский, работу завсегда найдешь.
- Елки-иголки, кого мне дали в наставники?! - Фыркает коренастый и, выдерживая паузу продолжает. - Уж лучше б я к твоей сестре попросился.
- Ха! Та она знает иврит еще хуже, чем я.
- Зато у нее есть грудь 4-го размера и на нее приятно посмотреть... - Коренастый замолкает, косится на собеседника и тихо добавляет. - И пощщупать.
- Шо?!!
- Та ни шо! - Коренастый изображает тот же прононс, что и высокий. - Шломо, ты мне друг, но твоя сестра таки ни разу не такая костлявая как ты, совсем даже наоборот. Такую фигуру не то, что гимелем - Меркавой не скроешь.

Наблюдал во дворе такую картину:
парень из окна квартиры кричит молодому пацанчику, гуляющему во дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик отказывается, ожидая подвоха. Наконец, парень из окна говорит: "Да моя это машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок запищал."

AmigoRico: Два дня назад жутко захотелось рисовать, взял лист бумаги и карандаш, и начал рисовать портрет девушки. Нарисовал, положил и забыл. Сегодня познакомился с одной очаровательной девушкой по интернету, она русская но сейчас живёт в штатах. Каким же было моё удивление, когда общались по скайпу, она включила камеру, и спустя нескольких минут я увидел на полу лист, поднял, и понял что нарисовал девушку с которой сейчас общаюсь...
jugf: бабки рисуй, бааабки!!!

AF

сегодня инструктор рассказал
бабец ремень безопасности умудрилась вокруг головы обмотнуть и пристегнуться
он говорит я пару раз по тормозам воткнул
а её душить начало
петелька говорит была думала так положено:)

Fessy: (вспоминая как писала диплом) Написала код навскидку, пока мысль была, запустила, а оно работает! так как надо! и ни одной ошибки!.
Fessy: помню тогда подумала - так вот что значит почти готовый специалист!

Deddy: Вон из профессии!

<GreenKa>: Она богиня!
<GreenKa>: Идеал!
<GreenKa>: Совершенство!
<GreenKa>: Она НИЧЕГО не умеет!
<GreenKa>: Совсем ниччегошеньки!
<GreenKa>: Даже деньги тратить!

Nordling: Пока растение растет, это растение. Как только вы его срезали, оно представляет собой совокупность частей растения. Если какие–то части растения содержат наркотические средства и психотропные вещества, значит, соответственно, к ним меры контроля применяются такие же, как к наркотикам и психотропным веществам.
rompo: Надо придумать как курить еще растущее растение и будет нам счастье.

(me уже в процессе произнесения фразы задумалась, какую формулировку поговорки о разнице вкусов применить- классическую или "фломастерную")

me: а мне так нравится. на вкус и цвет все товарищи разные!
he: хм...чисто женский подход))

На время ремонта коридора в офисе, кулер с водой временно поставили к нам в отдел. Первые несколько дней когда открывалась дверь, мы слышали одно и тоже:
-Ах вот он гда бл*

из корпоративной переписки начальника нашего отдела ИТ (далее ИТ) с начальником управления по учету (далее У)

У - У меня этот файл почему то не открывается
ИТ - А чем открываете?
У - мышкой
ИТ - Програмой какой?
У - Не знаю
Я все файлы открываю мышкой

yyy: Ручки и язычок пока при мне, не шалят
xxx: а я под одеялком бы пошалил... только чтоб ты этого не видела... только чуствовать могла... и угадывать где мои кучки а где язычек )
xxx: *ручки блин!!!!!!
xxx: *сполз под стол... ржать*

ууу: че когда в армию собираешься ?
ххх: в сентябре думаю
ххх: в этом есть свой плюс приду и сразу посмотрю 7ой сезон доктора хауса=)

Kro: Нужно вести здоровый образ жизни
Kro: Пить пиво ТОЛЬКО НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ!

xxx: Что делаешь?
yyy: Трекер листаю, чёт ничё нового не выкладывают одно старьё раздают
xxx: А что за раздел?
yyy: Кино СССР

Сколько живу, все не могу понять женскую логику, да и понимаю что бессмысленно. Ладно когда был подростком пошел с мамой на рынок на вопрос: "Сколько брать яблок, 2 или 3 кг?", на что я ответил: "Бери один, зачем так много", потом мама продавцу: "Дайте 4 кг". Или из недавнего, мама звонит: "Сынок, в Москве теракт, в метро полно милиции, будь осторожен".
Что жена жжет я вообще молчу. Буквально вчера. Стоим на остановке, в метрах в двух ну ооочень худая девушка, дистрофия второй степени наверное. Говорю: "Смотри какая худенькая", мне жена "У нее наверное ноги, как у меня руки". Я говорю: "Ага, поди". На что слышу возмущенный вопрос: "У меня, что руки такие толстые?". Всю дорогу домой не разговаривала. Блин, ну как им так удается выносить мозг???

она: наткнулась в инете на одну штуку - аналог резиновой бабы для вас
он: тип самотык?
она: нее, оно как станок такой - само дергается...
он: эээ.. вибратор??
она: ну оно вообще прыгает, как мужик движения делает, ну?
он: ))) че, сначала ловить по комнате приходится?
она: ну блин не настолько как настоящий мужик!