Мне было лет 5 и я клянчила что-то в магазине у мамы.  Мама это "что-то" мне не покупала. Не было возможности. Я продолжала клянчить. Тогда мама расказала, где же берутся деньги. Что если я что-то так сильно хочу, надо встать в 5 утра и ехать на работу, на барахолку . Когда ты работаешь, тебе платят за это , а ты покупаешь все, что хочешь. За этим разговором мы ушли из магазина, пришли домой. Я успокоилась. Мама забыла про наш разговор. Вечером уложила меня спать. Утром обнаружила, что я проснулась вместе с ней. В 5 утра. Я собиралась на работу. В первый раз в своей жизни. И мама взяла меня с собой. Ох, не помню продала ли я там что-то, но в конце дня мне заплатили. Моя первая з/п. В тот же день, там же, на барахолке, я купила себе игрушку. Красно - зелёного мамонта. Я назвала его Юджин. Так я выучила урок. А ещё так я потратила всю зарплату в первые 10 минут после того, как мне её выдали.)) Юджин до сих пор "жив" , и как напоминание моего первого рабочего дня, бережно хранится дома у родителей.

Звоню другу, и далее такой диалог:
- Привет, мы тут с друзьями собираемся на дачу, присоединяйтесь (с женой) к нам. Там рядом озеро, будем купаться, загорать, веселиться, конечно же, шашлычок, а еще мы берем … (список вкуснях и булькающая составляющая).
- Я бы с радостью, но я сейчас под … (один из курортных городов Краснодарского края).
- Ух ты, молодцы, завидую. Наверное, в море плескаетесь.
- Неее, я же не в самом этом городе, а под ним, а до моря отсюда еще 50 км, особо не наездить.
- Ну хоть солнышком и фруктами насладитесь, это тоже здорово.
- Неее, тут льет как из ведра, особо не погуляешь. Мы у родственников гостим, так что сидим общаемся.
- Ну тоже хорошо, приятно наконец увидеть родню, давно не виделись, рад увидеть, наверное.
- Ну тут родня жены живет. Давненько я тещу не видел.
В общем, судя по его голосу, подбадривать у меня не особо выходит.

Весной и летом в сельской школе за практику считались: посадка и полив овощей на школьном огороде, покраска здания, уборка и мелкий ремонт.
Овощи потом сами же дети в столовой и ели.
Повадились как то воры лакомиться школьными овощами.
То огурцы пропадут, то помидоры, то баклажаны.
Детям обидно, они каникулы тратят, стараются, а достаётся все не пойми кому.
Пытались дежурить - не видно воров.
Сторож говорит, что все время тихо.
В строгом секрете - школьники достали слабительное и однажды вечером незаметно обкололи часть овощей на каждой грядке.
На следущий день не вышли на работу сторож и директор…

На волне постов про тех, кто мусорит на отдыхе. Дело происходит в Анапе. Иду мимо магазинчика типа "пивнуха - разливнуха", около входа стоит типичный отдыхающий пузатый топлес, шорты, шлепки, красные плечи и грызет фисташки. Что примечательно очистки в руку кладет. А рядом маленький свиненок грызет семки и плюет на землю. Отдыхающий видит это безобразие, даёт ему подзатыльник и говорит: "нельзя, я сказал, б.. ть, плевать. В руку себе плюй". Вот, а вы говорите! Есть ещё культура!

Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен.
Стою я, почти трезвый, сонный до одури, на часах без пятнадцати шесть, к девяти на работу. Хорошо хоть в душ дали сходить. Понимаю, что если домой поеду, то глупо выйдет; час до дома, минут 40 дома и уже на работу пора ехать. Решаю не мотаться туда-сюда, рвануть в офис сразу. У нас там, напротив кабинета гендира, отличный диванчик стоит, ключи у меня есть, часок, а то и полтора, поспать успею. Сказано – сделано. Приехал в офис, надыбал где-то плед, завернулся в него, лег и отключился. Одна только мысль крутилась – жалко, что спать так мало, не высплюсь…
И вот сплю я отчаянно, снятся мне сны дивные. И прямо во сне приходит понимание, что как-то подозрительно долго я сплю. Открываю глаза, сам весь такой бодрый и отдохнувший. На часах 12, вокруг, с ехидными ухмылками, снуют коллеги, а я без штанов посреди офиса лежу, пледиком укрытый.
Вскакиваю, одеваюсь, докапываюсь до нашего офис-менеджера, мол, что вообще происходит. Та отвечает, что когда она пришла, я мирно храпел не диване, а гендир сидел в своем кабинете и шипел на всех, чтобы не шумели и дали мне поспать. Я тогда сисадмином трудился, все и подумали, что я опять ночью работал, важные для компании дела делал, вот гендир меня и оберегает.
Слово «конфуз» лишь очень приблизительно описывает мое тогдашнее состояние. Со смешанными чувствами стучусь к гендиру. Тот по-отечески улыбается, наливает мне писяшку какого-то модного коньяка, рассказывает, что как пришел и меня увидел – сразу молодость свою бесшабашную вспомнил. Но если еще раз повторится – уволит, даже не разбудив. Золотой был человечеще!

Пока мы смотрим из прорубленного окна в Европу, Китай под этим окном уже проложил великий шелковый путь.

Короткая история про очередной пример любви нашего государства к своим гражданам.

Все помнят как только что подняли выплаты по пособиям на детей до 3-х лет с 50 рублей до 10.000. И все такие: о, блин, ну хоть что-то хорошее от них увидели.
Но есть нюанс, о котором почему-то нигде не сказали. Эти пособия ПОЛНОСТЬЮ за счёт работодателя. То есть, не просто ничего хорошего от любимого государства, а ещё дополнительная стимуляция не брать или увольнять молодых мам, потому что кому захочется из своего кармана платить 10,000 каждый месяц, учитывая все остальные прекрасные налоги и сборы, без которых плачет ребёнок какого-то чиновника, которому не хватает на бентли и кокаин.
Такие дела

- Зачем Вы сделали пластическую операцию?
- Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух..."

Как-то из-за пересадки я опоздал на автобус. Тогда я еще быстро бегал, и догнал я его уже на перекрестке. Я постучал в дверь и, как ни странно, водитель ее открыл. Я, радостный, вскочил в автобус. Водитель, очевидно, в ступоре как я здесь оказался, задал вопрос - Where did you come from? - Откуда ты появился? Я, будуче в непонятках чего же он от меня хочет, а правду обьяснять было долго, ответил заготовкой, которую мне часто приходилось использовать в те дни - I'm from Russia - Я из России. Этого общения хватило нам обоим, и поездка продолжилась..

Данный случай произошел в прошлом году. Приблизительно в начале восьмого утра один доходяга никому не мешая снимал деньги с банкомата около продуктового супермаркета, как выяснилось с дальнейшей целью опохмелиться. Неподалёку от него околачивалась шайка малолеток, скорее всего беспризорников, возрастом приблизительно 12-14 лет. В дальнейшем школота начала провоцировать 40 летнего мужика, что то выкрикивая ему в спину, толкая и тут же отбегая на безопасное расстояние. Кончилось это в итоге тем что особо храбрый малой подбежал и тыкнул мужику в пузо ножом. Закапала кровь. Из находящегося по соседству зала игровых автоматов выбежало пару ребят, которые в момент происшествия вышли на перекур и заметили сие действие. Получив пару отцовских лящей храбрость этой мелкой банды сошла на нет. И пока дождались наряда полиции, мужик покапывая кровью на плитку пошёл в магазин, купил себе литру крепкого пива и побрёл домой как будто этот инцидент касался его меньше всех. Через несколько дней пошли слухи что пострадавший ноги протянул. Начались строиться версии бабушек с лавочки, дескать пьяный был что и боли не почувствовал вот и скончался от перитонита. А может и мучился бедолага пару дней, так как сам жил в квартире и помощи не у кого было попросить. А может и вызвал скорую да помер на больничной койке. В общем прошло три месяца, за покойника все забыли давно, и тут... встречаю я усопшего в том же продуктовом с той же литрой крепкого. Причем мужик сам подошёл и спрашивает:
- Здрасьте, а это вы вызвали полицию когда меня ножом пырнули? Спасибо большое!
- Нет, но я был неподалёку когда это произошло...а вы ж вроде как умерли?
- Да я вкурсе, соседи говорили)

Вспомнил сегодня случай с детства, лет 7-8 было мне, ( сейчас 25) иду мимо магазина и смотрю на земле горочка сахара рассыпано, наверное у кого-то порвался пакет и сахар высыпался, не знаю, что меня подтолкнуло, я , какого то хера начал собирать этот сахар в пакет, чтобы домой отнести, до сих пор не могу понять зачем я начал собирать этот сахар, жили мы не бедно да и еврейских корней нет, (ничего не имею против евреев) короче собираю я этот сахар и тут подходит мужик
- Он: че рассыпал ? ( точно не помню, что то в таком стиле)
- Я: да, пакет порвался
- Он: на полтос ( протягивает мне 50 рублей) оставь сахар он грязный наверное,
и уходит.
Я конечно на радостях спасибо, спасибо, иду в магазин и блядь зачем то покупаю сахар сукааа, хорошо хоть сдача осталась.
Но история не про сахар, а про этого мужика, он наверное подумал, что меня дома ругать будут, мол руки из жопы растут и решил оплатить сахар, чужому человеку, пусть он будет здоров!

P. S мама : и зачем ты купил сахар? ? ?

Однажды мой коллега в перерыве направлялся в магазин, и я попросила его купить заодно мне сигарет. Он никогда не курил и даже как выглядят эти пачки знать не знает. Попросил меня скинуть ему фотку нужных мне сигарет, и я отправила ему случайную картинку пачки из гугла с изображением пародонтоза. Прошло почти полчаса, а коллеги все нет и нет, хотя ближайший магазин находится в соседнем здании от нашего офиса.
Спустя еще 10 минут он наконец возвращается и говорит мне: "Слушай, нигде с пародонтозом не было! Вот, мучительная смерть. Пойдёт? "
Сначала я решила, что он пошутил, мы оба посмеялись. Но позже выяснилось, что он говорил серьёзно.

Спешил как то на собеседование.
Мчусь во весь опор, почти бегу, вдруг вижу, наравне со мной идёт какой то мужик.
Идём ноздря в ноздрю, но на последних метрах перед дверями я его обгоняю, при этом останавливаюсь и придерживаю дверь.
На собеседовании прошел HR, осталось пообщаться с будущим начальником.
Захожу в кабинет, а там этот мужик.
HR не успела дверь закрыть, а он уже орёт: -"Принят, оформляйте! "
А мне говорит: -"Чего тебя собеседовать? Итак вижу - вежливый, пунктуальный и ответственный. "

С умными соглашаюсь всегда, с дураком сразу.

Прямо под окном моей столовой - детская площадка. Среди прочих гуляющих регулярно приходит туда со своим отпрыском лет 4-5 одна девица.
А я чаи гоняю, да наблюдаю, военс-ноленс. И видно, и слышно. Ушла б, да так хорошо, и погода, и чай, и покурить под чай и погоду (курить плохо, бычки тушить в пепельницу хорошо).
Отпускает девица своё чадо и садится на лавочку втыкать в телефон. Если детей на площадке нет, то мамына корзиночка подбирает палку, и носится с диким ревом по периметру, бороздя палкой по железной ограде, либо неистово раскачивается на такой машинке, которая приделана к площадке толстой пружиной. И тоже орёт. Орёт так, будто его рвут на куски. Оно так играет. Девице уже как-то на этот ор указывали. Вскидывала бровки: ачотакова? Онжеребенок.
Когда появляются дети, игра концентрируется в песочнице. Чадо перестаёт орать и какое-то время вместе со всеми что-то в песочнице этой копается. Но недолго. Или лопаткой кого натоварит, или песком кинет. И сразу в рев, и к лавочке до мами. Мама встаёт, руки в боки, на все замечания один ответ: ваши не плачут, а плачет мой. Уймите, типа, своих хулиганов.
Их папа, здоровенный добродушный детина, пару раз присоединялся к семейству на прогулке, на выходки сына смущенно крутил головой, бурча извинения и бросал жене:
- Катюха, мля, за пацаном, мля, следи, мля. Я не могу и вкалывать, и пацана воспитывать, - и уводил семейство домой.
Но вот вчера пацана привёл на площадку дед. Интеллигентного вида, в очках, с тросточкой. Сел, открыл книгу и стал читать. Дитятя привычно заорало и понеслось. Дедушка через пару минут подозвал его:
- Дима, или ты замолчишь, или я накормлю тебя собачьим дерьмом. Выбирай,- так спокойно и твёрдо сказал.
Дима, обалдевши, захлопнул рот.
- Запомни: орать нельзя. Иначе тебя когда-нибудь кто-нибудь накормит собачьим дерьмом. Мама и папа не помогут. Понял? Ну иди, играй.
И снова раскрыл книгу.
Дима полез к детям в песочницу. И, вскоре, уже несся с плачем к деду, успев засыпать песком кого-то из ребят.
Дед невозмутимо продолжал чтение, Диму догнала ватага ребятишек и песком накидали ему, и лопатками настукали. Дима визжал резаным поросенком.
Выскочили родители, и мама, и папа.
Мама перекрикивала сына, вырещала, что не ожидала ТАКОГО от родного отца. Это разве родной дедушка? Это же ИЗВЕРГ!!!
Отец невозмутимо читал книгу, и один только раз перемигнулся с зятем, который за спиной жены показывал тестю лойс.

Турция сбила Российский самолёт.
"Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.

6 лет сыну, увидел он как его дядя играет в шахматы на своем смартфоне. Загорелся тоже захотел. Пришел домой и начал просить купить ему шахматы. Руки дошли через пару недель и шахматы были куплены. Сын пацан упрямый, уверен в себе как в альфа-самце. Играет как хочет, мои попытки объяснить ему как ходят фигуры не имеют успеха. Он просто все отрицает и говорит, что я не прав. И условный конь должен ходить по прямой. Спустя полчаса я понимаю, что я не обладаю ангельским терпением. Иду к компу, загружаю шахматную программу. Ставлю первый уровень и включаю режим подсказки. Он садится играет. Делает много нелогичных ходов, программа не дает ему делать ходы несвойственные данным фигурам. Сидит ковыряется так с утра до вечера. Периодически бросает мне вызов. Всегда выигрываю я, он расстраивается. Чтобы сильно не расстраивался иногда поддаюсь. Так проходит месяц. Снова бросает мне вызов. Играем. Я играю на расслабоне. Самоучка, свой уровень оцениваю между 4 и 3 разрядом. Первую игру проигрываю. Становлюсь серьезнее. Играем еще. Вторую тоже проигрываю. А затем и третью. Тут я понимаю, что пора его отдавать в шахматную секцию. В шахматной секции к нему относятся скептически. Мол малыш еще. Приводите в следующем году. Но чтобы убедить нас в этом, дают сыграть с 3 разрядником. 3 разрядник разбит в пух и прах. Сажают против него 2 разрядника. Игра заканчивается ничьей. При этом инициатива была на стороне моего сына. Руководитель шахматной секции отправляет нас на сдачу 4 разряда. На наше "а не рановато ли?", отвечает "нет, он уже готов". Итог 8 побед, 2 поражения и 4 разряд получен с первой попытки после двух дней посещений шахматной секции. Мы удивлены, сын счастлив и начинаем потихонечку осознавать что у нас похоже в семье появился шахматист...

В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Иду к своей машине на парковке ТЦ. Вижу - телефон валяется.
Думаю: "Вот как можно быть на столько жопоруким долбоебом, чтобы потерять телефон?!"
Поднимаю его. О, это же мой...

У нас знакомый дедок есть, осваивает интернет. Внук зарегил его в ОК, ну и дед активно там общается.
Так что внучок этот делал - менял пароль на ОК, а когда дед не мог зайти туда, говорил ему, что взломали и нужно нехило платить, чтобы сохранить аккаунт и снова туда зайти. Брал деньги, якобы ходил в банк и платил. Потом сообщал деду новый пароль. И так четыре раза за полгода.
Дед заподозрил неладное, позвал моего мужа разобраться, ну он ему всё и объяснил, что за взлом денег платить не надо. Поставил деду новый пароль, посоветовал внуку не сообщать его.
По морде бы за такие дела такому ушлому внучку настучать...