ххх:Сижу, рисую цветными мелками и ем черешню.Входит мама и возмущается: Что ты немытыми руками ешь? Вот я в мединституте руки мыла даже после препарирования трупов, хотя они стерильные, из формалина!

О том что Дэниэл Крэйг голубой я узнал только после его свадьбы с Рейчел Вайс, когда все заорали "Как так?! Он же голубой!!"

У меня жена учительница.Как то перед сексом я голосом ученика говорю: Светлана Юрьевна поставьте мне КОЛ!!!!
Ржали оба 10 минут. Секса в тот раз не получилось...

ХХХ: у меня проблема, мой член боиться презервативов... Тока надеваю, так эрекция пропадает.
УУУ: Ничо удивительного, тебя б в полиэтиленовый мешок упаковали ты б тоже испугался)

Йа (с)

Пришла на кухню, сын стоит на табуретке, которая ему по грудь. Как залез, ума не приложу! Тянется к микроволновке, в руках коробка бабушкиных таблеток, а в ногах - куча какашек!

СТОЛЬКО КОШМАРОВ ОДНОВРЕМЕННО!!

Теперь даже дороги, ведущие в храм, давно платные.

Случай в маршрутке.
Недалеко от меня сидит дедок – лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: « Отпусти меня, отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала ты давно помер! »

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Обсуждение очередного фильма с Джейсоном Стетхемом на КГ.ком:
XXX: Когда Стэтхем в стольких фильмах сниматься успевает? Небось, по выходным вкалывает.
YYY: А ему и не говорят, что это разные фильмы, чтобы не платить. Срут в мозги типа "тут сценарий чуток подправили, надо бы переснять, вот закончим и рассчитаемся..." Он и въёбывает, как китаец в подвале, роль то одна и та же.

XxX: хм.. дом.ру "говорят" быстрее
XxX: смотря с каких ресурсов конечно качать

yYy: Да да быстрый. Но просто вирус у меня что ли хз. Стал очень медленный

XxX: и? в чем проблема очистить?

yYy: Проблема друг мой в том что я хрестоматийная женщина. Яйца у меня не висят, мозги мои не логичны и комп для меня это такая коробочка где есть контакт и симс3.

XxX: rofL

Любимый! Если это читаешь, то, пожалуйста, прекрати лузгать семки и повернись наконец ко мне!!!! !!!!

С женского форума:

Детали это хорошо. Я однажды визуализировала будущего соседа по трансатлантике - не шутка, 10 часов лёту. Возжелала юного и спортивного. Со мной летел 13-летний мальчик, член детской хоккейной сборной России. Тогда в следующий раз я ушла в детали: высокий, накачанный, загорелый, внимательный, красивый, весёлый, помоложе меня, но давно уже совершеннолетний, жизнерадостный. В итоге рядом со мной сидел двухметровый накачанный негр лет двадцати пяти, смотрел всю дорогу фильм про хомячков и дико ржал. А, внимательный, да, угощал чипсами и предлагал один наушник от хомячков.

два друга, отношения к IT не имеют никакого. Ставили XP на ноут. Он у них перегревался и выключался. Сказал им, чтоб дали остыть ноуту..через 30 минут пишут:
- спасибо!поставили.Мы по очереди дули)))))

Диалог на одном сайте знакомств:
Он: Привет! А ты и вправду предоставляешь платные услуги?
Она: Привет. Час 2500 встреча у меня дома!
Он: А как насчет триал версии?
Она: ???
Он: Ну...Пробные 30 дней бесплано...

На что похожа рыбалка?
На скачивание файла по диал-апу с помощью MS IE.

На нелюбовь к Индезиту:вы бы транспортировочные болты бы сняли-неудобно ей без амортизации стирать)))

У преподавателя спросили ручку, он дал ее потом ответил:
"Еще у меня есть кофе со сливками, чай с лимном. А в свободное время я делаю массаж ног."
(С) MrDante

Вечно все портит какая-нибудь мелочь.
Сижу перед компом, нипалюсь, заходит мама с радостным лицом:
М - Вы вчера мусор выкинули потому что много забилось?
Я - Угу
М - А не потому что было много бутылей?
Я - О_О нееет, с чего ты взяла?
М - а откуда гора крышек под столом?
Я - бляяя
Поржала над нами, ушла ):

Из ЖЖ
treehel: Мну ща сблюет. Как можно жрать ТРУПЫ?!?!
undeadkender: С огромным удовольствием! Я бы вот прям сейчас бы часть трупа свиньи, с ожогами 3-4 степени съел.

она: надо бы повременить с сексом какое-то время...
он: почему? Сколько?
она: пока месячные не придут...
она: месяцев через 9...