Всякий грамотей знает, что если «Что делать?», то «цца», а если «Что делает», то «ца»! Проверочное слово — афца.

Сегодня утром выхожу из электрички с приятелем: идём по платформе, в конце которой стоит толпа - человек 100 (видимо посадку задерживали). Стоят люди тихо, спокойно. Мы подошли ближе, и я увидела, что большая их часть - пенсионеры в панамках и с тележками. И когда до этой толпы осталось буквально 5 шагов, в рупор объявили о посадке. Мгновенно все разговоры затихли, и головы резко повернулись в нашу сторону. Вся эта толпа ринулась прямо на нас! Выражение лиц у людей было такое, что я инстинктивно встала как вкопанная, голову вжала в плечи и чуть не зажмурила глаза. Только когда 5-6 человек прошли мимо меня, не сбив с ног, я очнулась и двинулась к выходу. На секунду стало стрёмно: испугалась толпы пенсионеров. Но, взглянув на своего приятеля, увидела нервную улыбку на его лице и поняла, что я не одна такая.
xxx: вот она, скрытая мощь России! С ней никакие фашисты не страшны!
yyy: а я уже представил себе двоих, валяющихся на платформе: у одного на щеке - след от обуви, а у другого - след от колеса тележки:)
zzz:и оба тела присыпаны землей вперемешку с рассадой:-D

на работе сидим с кондеем.
народ собрался обедать и РАЗДЕВАЕТСЯ перед выходом наружу

Новость Коммерсантъ FM: Онищенко советует побеждать жару не только силами шортов: "Приходите на работу рано. Я сегодня пришел без пятнадцати три, никакой жары."

Комменты:
XXX: а я то думаю шо у нас законов так много, а это министры от жары на работе прячутся
YYY: нее, министры от жары на мальдивах прячутся, хуйня с законами объясняется как-то по-другому...

Прохожу производственную практику в одно солидной IT-компании. Группа наша состоит из восьми студентов. В первый день сказали: "На втором этаже бесплатное кофе, с утра не помешает, и столовая с печеньками". Ну, мы студенты простые, такому счастью обрадовались)
Ходим вместе, возьмем кофе, возвращаемся на место. Раз в день. После первой недели ответственный за нас сотрудник этой компании сделал нам замечание, чтобы мы не бегали по второму этажу, где находится этот самый автомат с бесплатным кофе. Мы тут не то что бегать, но говорим часто шепотом, ибо первый раз такая практика, солидная компания и т.д., поэтому переглянулись, но ничего не сказали)) В конце второй недели нам уже грубым тоном говорят, чтобы мы к этому автомату вообще не подходили, иначе проблемы будут. Мы в ахуе сидим.
Вот чего они ожидали, говоря нам о бесплатном кофе? Может, что из нашей группы в один день к этому автомату будет ходить один человек, в другой день другой и т.д.??? Странный народ однако..

Коллега на работе кидает дартс. Заходит другой и говорит: "Дмитрий, Вам как больше нравится - дротер или дротист?"

Иногда вынужден краем уха слушать передачу "Жить здорово"
Малышева только что выдала: "Запомните, ВСЕ болезни, ведущие к смерти, протекают бессимптомно!"

Вот как - рак, СПИД, чума, столбняк и бешенство - без симптомов, оказывется.

track:
Компьютер полностью зависимый от электричества у вас не вызывает такого вопроса, а от интернета — да?

bolk:
У меня в ноуте есть аккумулятор электричества, а аккумулятора интернета я не нашёл, как не вертел его.

Каково это ходить под пулями?
Когда-то был у меня один забавный случай во время боестолкновения. Мне в лицо жук влетел. А стрельба была такая плотная, что  я подумал, что все, кранты, убили меня. Если пуля в лицо попала, то странно, что не сразу умер. И так красиво упал, лежу, жду, когда боль накатит. А по горлу кровь стекает как-то странно. Словно какое-то большое насекомое ползет. Лежу и думаю: "Давно представлял, как это умирать, надо прочувствовать момент". А боли нет. И сознание ясное. Пощупал рожу - нет дырки. Поднимаюсь, а с меня падает этот жук.
Ну, никто не понял, что произошло - меньше 30 секунд я ждал прихода смерти. Потом спросили, чего это я там выкаблучивался. Уже не помню, что сказал, но про жука промолчал.
Так что под пулями стремно. Особенно, когда тебе в морду насекомые на полной скорости врезаются )))

Приходит смс с номера Balance такого содержания:Баланс Вашего телефона пополнен. Сумма платежа 300 руб.
Лезу проверяю баланс,ну и естественно ,кто бы и на кой черт мне на безлимитку положил 300 рублей)
Написал ответное смс,подождал пока напишут:Извините,я случайно перепутал номера и положил не на тот счет ,бла бла бла,перешлите мне пожалуйста эти деньги обратно.
Послал в ответ смс такого содержания: Ждал когда же Вы напишите.Возвращаю Вам Ваши деньги.И вторым смс:Баланс Вашего телефона пополнен. Сумма платежа 300 руб.
В ответ пришло:*лять,какие все умные стали..\(-_- )/

Сплю в казарме после наряда.Под окнами соседнее подразделение готовит молодых к присяге, громко репетируют текст. Кто-то из старших задаёт вопрос: "А что за конституционный строй в России? На что вы присягаете?" Обречённый голос из строя: "На жопу годовую мы присягаем, вот на что!"

"Люди на дорогах так водят, будто они ни когда видео с регистраторов на youtube'е не смотрели". (c)

xxx : Никак не могу понять, сколково плохое или все–таки хорошее?
yyy : vint: а Вы вкладывать или пилить?

К этому:
---------
xxx: пришел в гости на день рождения - перенастроил сетку...
==========

Эт фигня. Меня как-то внезапно, после работы, знакомая девчушка на день рождения к себепригласила. И там были ещё две её подружки. Так вот, пока они на кухне трепались о своём о женском, я начистил им картошки и нажарил три сковородки картошки фри, ибо никто из них не знал как её готовить. Чем словил немеряное уважение и тучу комплиментов ))

Это был самый забавный день рождения, на котором я побывал )

Стою в очереди в кассу в магазине типа "Пятерочка" и наблюдаю следующую картину: кассирша пробивает штрих-коды товаров и швыряет их в корзинку. Покупательница взирает на это довольно флегматично, пока кассирша на ставит банку консервов на яйца.
Покупательница: Девушка, вы с ума сошли, консервы на яйца ставить?
Кассирша: Ну яйца ведь в упаковке, что им будет!
Покупательница: Яйцам и этого достаточно, вы мне в прошлый раз вот так 2 штуки закоцали, мне второй раз этого не надо!
Кассирша: Ну я же не кинула эту банку, я ее поставила!
Покупательница: Слушайте, девушка, у вас что, мужа нет, чтобы объяснить вам, что с яйцами обращаются бережно???

xxx: Тох, напиши каких-нибудь клевых фильмов, которые можно в самолете посмотреть
yyy: Остаться в живых, Падение лайнера, 9/11, Ту-134 самолет дьявола, Потерявший контроль, Авиакатастрофа в Амстердаме, Пункт назначения, Экипаж, Потерянный рейс

вот на это:

заказал водонепроницаемый фотик. Звонок из инет-магазина.
Оператор: Заказ такой-то ля-ля-ля... хотите дополнительную страховку?
Я: Зачем?
О: А вдруг фотоаппарат упадет?
Я: Он выдерживает падение на асфальт с 2х метров
О: Наступит кто-нить!
Я: Можно наступать до 100 кг.
О: Вот поедете на море, вдруг он у вас в воду упадет?
Я: Он водонепроницаемый, погружение больше 10 метров.
О: ... а вдруг в кораллах утонет?

чувак!!! это что за аппарат??? что за модель такая?

Из некролога
"...выдающейся советский и украинский философ. Классик научного атеизма. Кандидат богословия. Доктор философских наук..."

Все в этом мире относительно. Для подавляющего большинства россиян замкадье это москва ;)

К тому:
Индикатор зарядки по окончании зарядки меняет цвет с красного на зеленый- очень удобно. Пожелание изобретателю от дальтоников- Чтоб у тебя хуй на лбу вырос!

Не учтены ТАКЖЕ права слепых полностью, безруких или с ограничением подвижности, забыли о лицах, страдающих нарушениями речи, расстройствами сознания, ориентации в пространстве, не позаботились и о тех, у кого мобилок нет, о тех, у кого разъем для зарядки не совпадает с предложенным избретателем. Вывод - зарядки запретить, толерасту-дальтону - медаль, изобретателя - в тюрьму.