От кошака на мониторе сплошная польза! Мой тоже любит поваляться на монике. Но стоит ему свесить хвост на экран - я его дергаю, и последующие минут пять хвост активно протирает экран от пыли :)

Она: я после пробежки. вся солёная)))) я в душ)))
Он: тебя бы к пиву))))))))

Ехал в метро. Понедельник, утро. Машинист, видимо, после выходных, то рвал с места, то выжимал тормоз на полную. Народ, ессно, телепало по вагонам как мячики, из одного конца вагона - в другой. Наконец, после очередного торможения, из груды тел кое-как поднимается здоровенный мужик, нажимает на связь с водителем. Видимо, что-то не так соединило, потому что на весь вагон раздался его хриплый бас:
- Еще раз так сделаешь, мудило, я к тебе подкрадусь - и вы@бу...
Народ упал уже без всяких рывков. Дальше водила ехал пла-авно...

пользователь: А я вот ищу песню уже почти 2 года! Помню как звучит слово из припева... Лукэйшен... как то так :,( Может кто то знает?
пользователь: Вспомнил как звучит припев... "Хила калу кооо лукэйшеен..."
самый_умный: Red Hot Chili Peppers - Californication?
вреднючий: Пора менять титул на "телепат"

Придумала равновесную месть парню за его привычку вечно откладывать бритье.
На свидание-ночевку пришла с небритыми ногами (3-4 дня - и эффект равносилен мужской щетине той же давности)
В первый раз удивился, побурчал недовольно, но стерпел.
Терпел вторую ночь.
На третью не выдержал. В итоге отправились в ванную. Бриться. Оба.
Проблема решена - у нас теперь новый интимный ритуал ;)

Парадокс Интернета:
он соединяет людей, находящихся далеко.
но разъединяет с теми, кто находится рядом

Прихожу вечером укладывать лет дочку 5-ти лет спать, замечаю у нее крошки в постели спрашиваю грозно:
- Ела в кровати!?
- Мне папа разрешил, но просил тебе не говорить. Ты ему не рассказывай, что я тебе сказала.
Прихожу к мужу, ругаю его за то,что он разрешил печеньки по одеялом хомячить и говорю:
- Только Оле не говори, я ей пообещала не рассказывать, что она тебя выдала...
Странная у нас семья...

Еду в автобусе. На против сидит бабуля с внуком. Перед ними сидит парень. Внук бабушке "баааабушка, хаачу сенсарный телефон!!!". Бабуля с улыбкой отвечает "я тооже хочу сенсорный телефон". Вдруг поворачивает парень и так жалостливо "И я тожеее хочу сенсорный телефоооооОН"!=))

На трекере отзыв о фильме:
- фильмец слабоват, монстр туповат, бюджет маловат, сюжет туповат...

песня про оборотней:
Он обернулся посмотреть, не обернулась ли она.

xxx: Я когда была в Америке, общалась с американцами. Они какие-то другие, хотя внешне - абсолютно такие же люди как мы - четыре ноги, четыре руки и два глаза...
yyy: ???
Далее оглушительный хохот на полчаса.

Комментарии к видео о чайной ложке растворившейся в воде:
xxx: а знаю, есть смесь метала такая , которая в воде растворяется
yyy: о, точно, из такого сплава щас краны делают!!

ххх: не знаю, чего сегодня вечером хочу - то ли общения и секса, то ли одиночества и музыки.
ууу: А ты займись сексом под музыку))).....
zzz: ... в одиночестве.

Хаз: Пипец...со мной мамка три не разговаривала, понять не мог на что она обиделась, решил у отца спросить. Говорит, не фиг ее обвинять в том, что комп сломался.. мда...ошибкой было сказать над сломанным компом: "мать херовая, надо менять"

aaa: у мну знакомый есть, который сча на кыпр от призыва свалил. во-первых, он на втором курсе перся от слова стартап. а на третьем ненавидел всех, кто произносил это слово. во-вторых, всегда не любил маки. а как уехал, сразу же две штуки купил. крутой чел, много добился, но идеи на ранней стадии были обреченные. После выпуска сразу же устроился в какую-то фирму в качестве програмера БД, за полгода нихрена не сделал и даже грохнул капитально всю систему. после этого его я полгода не видел, а потом он на кипре всплыл. к чему бы это?

bbb: Цемент был некачественный

Обстоятельный подход. Пришел новый ИТ-дир. Первым делом купил на всех MSDN, Visual Studio, SQL Server, и лишь потом узнал, что все проекты на Perl и летают на фряхе.

ууу: ну, он когда в гостях у меня, мы спим в одной постели, но не трахаемся.
ххх: это как же так?
ууу: просто спим на расстоянии его стоящего хуя. )

научный форум.

xxx:yyy, всем видно, что Вы постоянно игнорируете заданные Вам вопросы, а если и отвечаете, то не на то, о чём Вас спрашивали, хамите, не можете обойтись без того, чтобы не напихать в пост кучу ничем не обоснованных эрратизмов. Про то что Ваши посты по своей информативности близки к нулю за счёт использования в них исключительно индивидуального сленга, словарный запас в котором меньше чем язык Эллочки Людоедки, можно в принципе не упоминать.

yyy:у-тю-тю ;D

Сижу в гостях, на кухне. Со мно сидят две сестры и их мама.
Мама жарит отбивные. Соответственно берет муку, яйца. И тут одна сестра начинает говорить маме:
1 сестра: Мам, там еще мука в банке осталась.
Мама: Ага, мука. Это крохмал.

Неуклюжая пауза.

2 сестра: эээ... а ты из этой "муки" пирог делала?
Истерический смех всех.
Мама: это тот пирог что мне не достался?
1 сестра (чуть не плачет): дааа..
2 сестра: а я-то думаю, почему мой парень еще пол-часа не вылазил из туалета после пирога, а потом сказал "теперь я знаю как это срать кирпичами" :D

Была на свадьбе. Без мужа. Ночевала у подруги и нечаяно забыла у неё трусы. (чес. слово "нечаяно" и "у неё"!!!)Выиграла там на конкурсе рожки такие детские, жёлтенькие. Звонит муж:
- едешь?
- еду.
- чё везёшь?
- (без задней мысли) Рога!
Возмущению не было предела!
Это то ладно! Но вот когда он про трусы узнал...