Еду с родителями по городу. Проезжаем мимо кафе. Далее происходит такой разговор:
М: Хм. Интересно. Кафе "Нарния" называется.
Я: Там вход через шкаф?
П: [суровым голосом] Там хроники собираются!

Пост от 2012-07-09
Xxx: Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
Yyy: в следующем году будет что-то с медными трубами!
-----------------------------------------------------------------------------
Запретят использовать из-за нарушения авторских прав?

- Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!

Стою утром у метро, пью йогурт из маленькой бутылочки. Подваливает алкомэн характерной внешности и началось:
- 5 рублей не добавишь?
- ...
- ну, 5 рублей.. на воду не хватает. так пить хочется...
- точно на воду?
- ну, не на воду.. на пиво.
- пиво с утра - вредно
- ну, что тебе, жалко?! ну хотя бы 5... ну, очень надо!
- а работать не пробовал?
- ну дааай...
- на - отнеси мою пустую бутылочку из-под йогурта в урну - я заплачу 5 рублей.
(урна в 12 шагах от меня, я потом посчитала)
- что вы мне предлагаете?
- работу. Выбросите бутылочку, заработаете 5 рублей.
пауза
он - за кого Вы меня принимаете?!...

...и гордо удалился!

Ni

Разговор с подругой(П)

Я: успевай качать любимую музыку впрок - 1 августа торренты прикроют(
П: ебушки
П: спасибо, что сказал
Я: Сам сижу и качаю. Терабайтник внешний забиваю.
П: мне места на диске не хватает D:
П: да уж. к черту летние шмотки! куплю себе жесткий!

xxx: ребят, завтра диплом защищаю) дайте что-ли напутсвтие какое )
yyy: ТЕПЕРЬ ТЫ В АРМИИ
yyy: ОУУ ОУУУ
yyy: ТЕПЕРЬ ТЫ В АРМИИ

а теперь послушайте сюда про то, каким бывает жлобство)
на работе два смежных кабинета. мой и начальника. у него кондей стоиит, у меня нет.
и тут как то он выносит из своего кабинета здоровый вентилятор - мол мешается, место занимает.
а на улице жара-духота,хули, вот я его и врубил для себя. шеф увидел, да как заорёт голосом животным "это мой вентилятор!". в общем, забрал обратно к себе. тут я к нему заглядыываю, а у него кондей и сей девайс одновременно работают...

вот, что такое истинное жлобство.

xxx: ты меня любишь?
yyy: нет
xxx: ну, соври!
yyy: уже)

----но руль не туда, это не ошибки новичка, это карма дебила------
эй, мастер езды, оцени свой опыт : сядь на длинномер с двумя прицепами и сдай назад ровненько хотя бы 10 метров. Почувствуй себя дебилом. Так и новички не сразу ориентируются, куда при при движении задом руль крутить, не всех папы с детства учат, не всем в автошколах должное внимание уделяют.

Я люблю свои старые гаджеты и свою старую технику. Мой старенький плейер отключается только тогда, когда я прихожу домой. Мой старенький телефон разряжается лишь тогда, когда я могу его зарядить. И мой старенький компьютер сломался лишь тогда, когда я закончил писать диплом...

К этому:
В связи с принятием закона об оскорблении чувств верующих, у меня родился вопрос. Атеизм - это ведь тоже своего рода вера, вера в то, что бога нет. Так вот, может ли атеист обратиться в суд по поводу того, что понастроенные храмы ежедневно оскорбляют его чувства, и требовать либо снесения всех храмов, либо пожизненной материальной компенсации от РПЦ? :)
----
Ты знаешь, будучи сам атеистом, могу предположить что таких заявлений не будет потому что атеисты куда более нормальные люди нежели верующие, они не будут заниматься такой ерундой.

if (window.File && window.FileReader && window.FileList && window.Blob) {
// Былинный успех!
} else {
alert('То, чем вы просматриваете интернет, не поддерживает File API. Удалите это и поставьте браузер.');
}

Комментарии к краш-тесту автомобиля:
ххх: Я ожидал лучшего результата...
ууу: я тоже, когда на выборы ходил...

Ща на перекрестке Карла Маркса и Артема мужик на мопеде встал на дыбы и стряхнул бабу сзади :D

Сзади сигналит Логан
И водила большой палец показывает :D
И угарает

- Это же как это...умное слово было... ну не филателист, а это...из кустов.
- Эксгибиционист?
- Нет, смотрит.
- Вуайерист!

Получил диплом программиста, в резюме указал "мало опыта". В личных качествах добавил, что умею готовить.
Третий месяц работаю помощником шеф повара в ресторане при четырехзвездочном отеле.

Мудрость - самое доргое, что есть на свете... За нее пплатишь временем, здоровьем, родными и близкими.

НАХОДЧИВЫЙ МАШИНИСТ

Не сказать, что смешно, просто в копилку оригинальных решений в банальной ситуации.
Электричка Москва-Серпухов. Пятница, вечер, народ едет на природу, вагоны заполнены пассажирами достаточно плотно. Несмотря на открытые окна, в поезде жарища и духотища, кто стирает рукавом пот со лба, кто обмахивается газеткой. Подвыпившие молодые люди гопнического вида решили применить свой способ вентиляции – пустой пивной бутылкой заблокировали двери. Машинист по громкой связи объявляет, что поезд не поедет, пока не отпустят двери, гопники не реагируют, ржут, пыхтят сигаретами, держат бутылку в дверях. Объявление «полицейский, патрулирующий поезд, пройдете в N-дцатый вагон» никого не убеждает, все давно знают, что это блеф и на самом деле никакого полицейского в поезде нет. Помощника машиниста, который обычно выходит и решает подобные вопросы, либо нет - в современных поездах его заменяет автоматика, либо ему просто лень тащиться в конец поезда сквозь потную толпу. Пассажиры обсуждают «эту пьянь», но не вмешиваются, общее мнение, что пьяным море по колено, могут и драку завязать. А поезд тем временем стоит уже пару-тройку минут. Кульминация. Машинист открыл двери, открылись на полную. Из динамиков прозвучало: «внимание, уважаемые пассажиры, если пи...расы из N-дцатого вагона, задерживающие отправление, не выйдут из поезда, я включу обогрев вагонов и не выключу до конца маршрута, повторяю, если .....» (от места происшествия до Серпухова ехать почти полтора часа). Третий раз повторять не пришлось. Пара человек в вагоне подняли шум на тему "какого х...", и уже секунд через десять напором вывалившейся в тамбур толпы матерящиеся гопники, пытавшиеся размахивать кулаками, вместе со своей бутылкой были вытолканы на платформу.

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

А вот с проблемой "везде нужны люди с опытом, а где его взять, если никуда не берут" я столкнулся ещё в школе, когда хотел вступить в гильдию в world of warcraft.