Рассказал друг. Учился он в Лесном техникуме.
Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,одеколон и здоровенный молоток.
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов надве секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли.
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки. Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленный пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на ... со своими сережками!

Не очень интеллектуальные терминалы у Сбера. Оплачиваю штраф (теперь со скидкой 50%!!!) - он предлагает оформить автоплатеж!!!! Черный юморок.... Может теперь есть еще скидки постоянным клиентам ГБДД?!

Телефонный разговор преподавателя со студентами:
- Здравствуйте, мы приехали!
- А вы - это кто?
- Это я и Петров!
- Хорошо, а я - это кто?

<Пв>: вчера у дочки к ночи температура фигачила 39,5... обосрались с супругой по полной, вызвали скорую.
<Мозян>: жость! какой диагноз? чо скорая сказала?
<Пв>: скорая? Сказала экипажей нет сейчас. Вы держитесь здесь! Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!
<Мозян>: вот сюткины (

PS2 Бизнесмен - он либо успешный либо быстро уже не бизнесмен

//////////////////////////

Грандиозно!
т.е. либо вы сейчас пишете в кресле собственного самолёта либо попёрдывая в драный стул в замызганной госконторке.

еще один бородатый анекдот в тему:
психуешь....
и сажаешь ты картошку бухой грам на 150-200. комары и мошка тебя жрут почем зря. а ты лыбишься и думаешь. ну ну. у меня то в холодильнике на утро 2 литра рассола.... а вот вы, сцуки, завтра с бодуна зае...тесь в болото летать.....
......................................................
БЛИН! Что-ж вы пьете, что после 200г на утро рассол нужен?

"... Эй бармен!!!- мне тоже самое ,что и этому джентльмену !!!!!" (из старого анекдота)

— Чтобы опьянеть, мне нужна только одна рюмка!
— Серьёзно? Только одна?
— Да. Обычно это восьмая.

заинтересовали:

По-поводу "ушла тетка в декрет - взяли другую"
Проблем нет пока в штате места есть. А когда у тебя на допустимые для смп рабочие места 5 сотрудниц в декрете, как-то неудобно становится.

А что такое СМП? Только в вики значений 40 нашел...
А декретчицы в штатке место занимают? У нас их за штат выводят и берут новых "на время декретного отпуска". При возвращении первых вторые без проблем увольняются.

потому что этот демон возле двери стоял с кувалдой...

????????????????????

Демон Максвелла?

КАКАЯ САМОКРИТИКА

А выполнять чужую работу бесплатно, чтобы государство получило пушечное мясо никто не хочет.

Пойди и мамке скажи: "мама, я понял, я-пушечное мясо для государства. А ты дура овуляшечная меня родила. За тебя между прочим нормальные люди-мужики работали, пока ты меня рожала и воспитывала. Мне за тебя стыдно." И уебись об стену насмерть. Или можешь просто маме показать свой высер, она оценит.

Вообще поинтересуйтесь стоимостью банковского обслуживания. Почти любая оплата услуг банка - это процент от суммы операции. Фиксированными могут быть, например, комиссии за годовое обслуживание.

///////////////

Тащемта почти 20 лет имею, так сказать, юрлицо)) И, знаете, в разных банках по-разному — где-то за каждую платёжку денег хотят, где-то за приём наличных просят бешенный процент, а где-то 100 рублей за оллинклюзив в месяц. Речь, безусловно, о большом городе, в котором есть из чего выбирать. Но бóльшая часть нашей Родины — это разной степени крохотности городишки, в которых пара-тройка филиалов федеральных банков и там, ага, могут быть совершенно запредельные тарифы. Согласен и от души сочувствую.

я- работник госконторы
муж - мелкий бизнесмен
я его называю теперь "классовый враг"

А если Вам на работе к вашим обязанностям будут добавлять еще обязанности какой-нибудь Маши-простокваши, что вы скажите?

Я вот мужчина, но искренне не понимаю, за какую Машу вы всё время порываетесь поработать? Которая в декрет ушла? Так надо взять на её место кого-нибудь. Если не взяли, кто виноват? Начальство или Маша?
Или то время, когда она в поликлинику ходит? Ну тогда это удивительная мелочность. В любом коллективе (за редким исключением) многие сотрудники куда-нибудь отпрашиваются и что теперь? Нельзя прикрыть коллегу. Опять же, если у вас на работе такая мясорубка, что пропущенные 2-3 часа рабочего времени - "кошмааар! всё пропало!", благодарите начальство, а вовсе не Машу

Из ЖЖ:
В этом смысле я особенно любил спеллчекер Лексикона. Он был уверен, что слово "ручей" склоняется "ручея, ручеем", и не знал слова "ребенок", зато слово "ебенок" его вполне устраивало.

добавлю:

20488: такие как ты называются "жаворонки", и вы люто, бешено задолбали!
Нет, я не хочу вставать в 4 утра, даже если назвать это время 8, 9 или 10 часами. И большинство людей, насколько я понимаю, не хочет - именно поэтому "не работают инстанции и магазины".
А что касается вечера - открой для себя страшный секрет: в тех регионах, которые находятся южнее - летом темнеет раньше. Например, в 8 вечера всегда уже темно, это уже вечер, хотя многие люди только-только возвращаются с работы. И ничего, нормально. Никакие собаки из-за кустов не выпрыгивают.

а если ему ещё рассказать про Заполярье, вообще пукан взорвется...

Новость: В Швейцарии запустят первый в мире завод по добыче CO₂ из атмосферы.

aaa: Цена на газ, на СО2, накануне составляла 10р/кг. 600$ за тонну это не перебор?
bbb: чистый природный ЦО2 из Альпийского воздуха
ccc: чистый природный экобиоорганический газ из альпийского воздуха.
ddd: не содержит ГМО и асбеста
eee: без холестерина.
fff: … и без сахара!

должен подхватить знакомую на своё авто. она объясняет по телефону, где стоит ждёт. внешность весьма эффектная - 5-й размер, узкая талия, блондинка, голубые глаза, но при этом не хрупкая, такая "кровь с молоком"

наводит по телефону: "так, тут налево.... ага, прямо, мимо вывесок... извини, секунду [в сторону какому-то негодяю] ПОШЕЛ НАХУЙ [обратно в телефон] извини... налево"

Новость: Авторы экранизации Tetris пообещали, что сюжет фильма будет эпическим

xxx: Требую Киану Ривза на роль длинной палочки!
yyy: И все действо будет происходить под 8-битного "Коробейника"

хабр:

- Как же тяжело, наверное, быть веб-разработчиком. Уже на собеседовании заставляют писать код, как для продакшена… с комментариями и тестами. Даже страшно представить, что приходится делать, когда начинается настоящая работа…
- А потом на настоящей работе приходится говнокодить в древнем легаси без комментариев и тестов.
- Прикольно. Получается, что собеседование — это как мальчишник перед свадьбой. Последняя возможность почувствовать себя человеком…

Кот немного покрыт цементом. Мыть или не мыть, вот в чем вопрос? Вдруг при попадании в воду он совсем зацементируется? )

Рассказал водитель с работы:
Ехал в солнечный и приятный день по дороге вдоль парка, прям по дороге проходила утка с выводком. Из 10 утят 7 быстро прыгнули на бордюр и за мамкой, а трое не смогли. Ну и решил наш герой помочь, настроение хорошее. Встал у обочины на аварийке... первый быстро словился и "улетел" в сторону утки, за вторым пришлось гоняться минуты три, но он так же был транспортирован в нужном направлении. А вот третий решил побегать, быстро, стремительно утепётывая, пока через 5 минут на пути не встретился люк, в который он благополучно шлёпнулся. На дороге уже собралась толпа мужиков, которая ловила мелкого, уже всей толпой открыли люк полузаполненный вонючей жидкостью. Наш водитель держась за лестницу стал ловить беглеца, но мелкий-то прошаренный: вода - значит можно нырять... Когда через полчаса коллектив "добровольных спасателей" выловил грязного гадкого утёнка, только крякающая невдалеке мать не дала придушить мелкого))))