Даешь правила Грамматики и Пунктуации вместо кодов проверки.

после выпускного вечера одновременно сбылась мечта Лёши и опасения Катиной мамы

Бедолаге
xxx
Кошка повадилась сидеть на мониторе, свесив хвост на экран. Хвоста много и он пуховый. Согнать кошку нереально - она тут же залезет обратно. Что я делаю? Правильно - одной рукой держу мышь, а другой придерживаю кошкин хвост, чтобы не мешал.

Совет: купи ЖК моник.

Бредовая, но тем не менее реальная ситуация в Беларуси (Белоруссии):
- Алло, милиция? Тут на улице хлопают, приезжайте скорее! А, нет, там просто выстрелы, извините, показалось...

- Идея назвать дочку именем "Демократия" - хороша.
- ???
- Тогда я гарантированно стану отцом Русской Демократии.

седня короче иду по метро все девченки смотрят на меня улыбаются. ну думаю что скрывать красавчик хуле. ну я им тоже улыбаюсь. потом только доперло что рот шоколадом перемазан ХД))))))))

Парк. около тропинки бесформенная куча распиленных веток. Диалог:
- О! РосПил. Надо позвать Навального.
- Не надо. Тут и так навалено...

М: Ммм, вечером приеду, тогда и попробуем
Ж: не сегодня. красные дни календаря.
М: Опять кровью истекаешь?! Да ну тебя в задницу тогда
М: Кстати...

- Слушай, у тебя есть красные нитки?
- Нет. У меня есть большая катушка белых и набор фломастеров! ^_^'

ххх: сегодня перед родителями спалилась, кружку наклонила когда сок наливала ((
ууу: пфф, подумаешь, я вот как-то раз при родителях напальчник зубами натянула

Вдогонку к "Пинать программистов" и "Корпоративная безлимитная бейсбольная бита" еще одна необычная вакансия с сайта крупного HR-агентства (ищите поисковиком, там есть ещё):

Характеристика работ
Вакансия компании Военкомат №11.

Регион: филиалы по всей стране.
Военкомат №11 представительство крупной сети ВС РФ, мирового лидера в области патриотизма и охраны Родины.
Обязанности: служить.
Приветствуется: хорошее здоровье и отличное позитивное настроение.

Условия:

Полные рабочие сутки.
Работа в молодом дружном коллективе под руководством чутких опытных наставников.
Возможность карьерного роста после испытательного срока (2 года).
Церемония торжественного принятия джоб оффера.
Возможность дополнительного обучения различным профессиям (подрывник, химик, стрелок, водитель, а также рабочие специальности).
Работа на свежем воздухе.

Социальный пакет:

Бесплатный (принудительный) фитнес.
Личный стилист.
Корпоративный дресс-код, обеспечение одеждой.
Круглосуточный тим-билдинг и коучинг методом погружения.
Оплачиваемые обеды, завтраки и ужины.
Бесплатное проживание в пяти минутах бега от места работы.
Работа на бдительно охраняемой территории.
Яркие, незабываемые корпоративные праздники, выезды на природу.

знаешь ли ты,вдоль ночных дорог,шда босиком,девочка-осьминог о_О

В Ялтинской больнице пострадавшему моряку поставили диагноз "неполное утопление".

ххх:устроился айтишником в бухгалтерскую фирму...
ххх:12ть на 1ого не честно :(((((

- Мне нельзя давать вентилятор.
- Я сую туда палец.
- На нем дырка была расковыряна, предыдущий программист видимо тоже совал.
- Интересно, точно ли он уволился...

Разговор девушек перед вечеринкой...
Надежда:ты это, браслетики цветные или штампики на холостых поставь)))))))))))
на входе, без палева))))))))))))))
Лена:Ого.... так будем перекидываться взглядом )
Надежда:надо жесты придумать)))))))
Надежда:короче, придумала: я показываю пальцем, резко выкидывая руку и кричу - Лена, мужик!!! у тебя следующая реакция: если холостой - встаешь на табуретку и кричишь: свободная касса, свободная касса, а если женатый или просто занятой, сидя на месте начинаешь причитать - грех, грех, не прелюбодействуй, не возжелай чужого мужа)))))))

Не стоит прятаться за чужую спину - в наше время стреляют сзади.

В СССР существовали сборные бригады артистов, ездивших по стране с концертами от различных филармоний. Одна такая группа артистов - как известных, так и начинающих - приехала в небольшой поселок в
Подмосковье. Концерт был назначен в старом деревянном клубе, в котором
- естественно - не было ни воды, ни канализации. Туалет располагался на улице - будка 1,5 х 1,5 метра с выгребной ямой. А происходило это все зимой, в сильные морозы.
Начинающий певец Лещенко почувствовал незадолго до концерта необходимость посещения туалета. Бежать на улицу в концерном костюме и легких туфлях он не рискнул и поэтому решил приспособить для осуществления желания ведро, стоящее в комнатушке недалеко от выхода на сцену.
Попытку Лещенко пресекла неожиданно появившаяся зав. клубом. Она резко вырвала из рук Лещенко ведро и закричала:
"Как Вам не стыдно! Вы, начинающий артист! Это же ведро для Магомаева!"

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

В пятницу у меня ночью спросили: почему вы иностранцы другие? когда мы, тайцы, занимаемся сексом с кем-то, то после этого этот человек становится нашим бой(герл)френдом. А у вас такого нет.
Я уж хотел было успокоить ее, сказать что это не так, но тут вспомнил, что совершенно не знаю ее имени...