* Gal увидел сегодня в магазине со всякой химией некую емкость, на которой красовалась надпись "Порошок для чистки Gala"
* Gal в ужасе съебал оттуда

Лежу на диване, мать за компом, я ей диктую что кому в аську отвечать:
М: тебе какой-то %имя_контакта% говорит, что линукс сосет.
Я: пиши "ГТФО"
М: он спрашивает "Че?"
я: пиши ПНХ
м: он пишет "АФК"
я: пиши ЛОЛ
м: Да ну вас на хрен, поколение интернета...
и уходит
(С)19N4T0V

hooper: знаешь такой сайт chatroulette?
TeMHuK: типа где вебкамки и случайные собеседники?
hooper: ну...
hooper: так там проблема появилась - народ свои гениталии перед камерой вешает и кликает "найти собеседника"
TeMHuK: гыыыыы
hooper: короче они пишут программу, которая распознает член перед камерой
hooper: пора тебе сбрить бороду и укоротить нос XDDD

Чешу коту живот ключом от недавно купленной квартиры.
Кот доволен.
Купили коту чесалку для живота наконец-то.

Работаю в отделе урегулирования убытков в страховой компании. Звонит сегодня клиент часов в 9 утра, рассказывает что пожар в деревне случился, надо бы им эксперта послать на осмотр пострадавшего дома. Договорилась с ними на час дня. Эксперт около 12 докладывает что в деревню не успевает, звоню клиенту что бы переназначить на понедельник. Извиняюсь, охаю ахаю, сочувствую, прощаюсь, уже собралась положить трубку и тут клиент выдает.
- А дом то тушить можно?

<xxx> ой блин, ооой блин, жопой чую сейчас комп перегреется и вырубится нахрен
<yyy> ану слез с системника

Обсуждение города Славутич, в котором весь город живет за счет АЭС.
ххх: Блин да там кабаков, спортклубов, басейнов и разной развлекаловки больше чем в Киеве. Зарплаты в 2 раза больше чем средняя по стране. Вокруг лес. И население всего 20 тыс. Че они жалуются?
ууу: при таком населении девушки одни и те же :)
zzz: и лес кругом...

xxx: по ходу, меня комп ревновать к другим делам начал
yyy: это как? О_о
xxx: только выхожу в другую комнату, он отрубается
xxx: а я прогу устанавливаю, сейчас 95%, боюсь отойти... а в сортир хочецца
yyy: =)
xxx: ладно, за 2 минуты он не выключится, я мигом
xxx вышел из чата
xxx вошел в чат
xxx: FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Утром скачал нужный документ, распечатал нашему сотруднику (в возрасте, к компам даже не подходит, но наладчик класный). Так он с ним ознакомился, записал что нужно изменить, дал все это одной нашей тетеньке и велел ВКЛЕИТЬ изменения. Она сейчас приходила, плакалась как шрифт подбирала и клеила это все. Просила в следующий раз предоставлять исходники. Знал бы, разумеется предоставил.
Йа пацталом.

xxx: Почувствовал себя сегодня Марио..
yyy: Лазил в трубах?
xxx: Не,ударился головой об кирпичный потолок,но грибок не выпал :(

Как интересно бывает послушать женщину, когда она молчит.

Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до закрытия, естественно работают всего две кассы, в каждую длиннющая очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода
– розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка, очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и беспрерывно щебечет по мобилке.
Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на ленту, достает денюжку, и тут строгая девушка кассир тычет ему объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам до 18 лет, покажи-ка аусвайс или шагай отседова несолоно хлебавши.
Документа у парня естественно нет, он недоуменно доказывает что лет ему уже скоро 19 и вообще это все пустая формальность и тому подобное.
Кассир – непреклонна как кремень, мол нет паспорта - нет пива. Очередь активно внимает их перебранке.
И тут паренька озаряет. Он поворачивается ко второму кассиру (весьма миловидная барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает вторую очередь и томным голоском просит:
- Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18.
Марина же ехидно ухмыльнувшись отвечает: «Я мол в паспорт тебе не заглядывала, делов не ведаю. Вали давай отсюда». На что парень тут же, не задумываясь довольно громко заявляет:
- Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!!!
Очередь замерла, Марина стала похожа на свеклу, Мисс непреклонность молниеносно отсчитала сдачу, а парень, точнее Мужик победоносно удалился, и уже не услышал реплики тетки из очереди: «Молодец Маринка.....»

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Электрик (15:14:25 17/06/2010)
О! Гроза идет, однако!

Электрик (15:32:17 17/06/2010)
УХ ТЫ КАК ШАРАХНУЛО!!!

Электрик (15:32:40 17/06/2010)
Прямо в соседей - они на крышу зимой поставили трансформаторную будку. Не взирая на все мои предупреждения :-)

Электрик (15:33:01 17/06/2010)
Теперь у них на крыше пожар :-) И света нет :-)

Электрик (10:12:54 23/06/2010)
Мент приходил О.о

Электрик (10:13:12 23/06/2010)
Соседи на меня заяву написали. Мол, типа, диверсант - из-за меня в их трансформаторную будку молния попала.

Электрик (10:13:40 23/06/2010)
Показывал место "преступления", объяснял что к чему. Мент долго ржал.

Новость о Windows8
"Ориентирована новинка на монокомпьютер, объединяющий в себе монитор и системный блок. У него будет высокочувствительный сенсорный экран, 3D-монитор, всенаправленный микрофон для голосового управления и встроенные колонки."

Коммент:
Ну наконец то можно будет чокаться через экран с собеседником ( адаптация к русской версии — мини чат на троих, запах березок и фильтрующая базар звуковая карта )

xxx: Да у них вся семейка ненормальная! Сегодня помогал им - мыл посуду
xxx: Раковина была забита посудой и залита водой. Там плавали остатки пищи, и вонь была невыносимая.
xxx: Наконец-то добрался до дна раковины - гляжу там лежит обычная деревянная лопатка, но темно-коричневого цвета. Думаю - сгнила, ну ничего - все равно вымою.
xxx: Достаю ее - а это коричневая пластиковая ложка... от обуви!!! И судя по прилипшим кусочкам жареного лука, ее использовали как лопатку.
xxx: Теперь я есть у них боюсь

xxx: Мой кот позавчера упал с балкона с 4-ого этажа, повез его в больничку, взяли с меня 600 руб на всё про всё. вчера он опять упал, опять больничка, недоумение врачей плюс моя плоская шутка "опять парашют не раскрылся" плюс 600 рэ на всё про всё. СЕГОДНЯ ЭТА СУКА ОПЯТЬ УПАЛА, (подумал может он лемминг?)
yyy: может его привязать? :)
Ага, мля, за шею, чтоб думал в следующий раз, :). Оказалось у соседки по балкону течка ( у кошки имею в ввиду), так он ёб..рь террорист к ней хотел попасть. Итог: три вывиха конечностей, шесть уколов за три дня и и в никуда два рубля денег копимые на видюху

коментарий к новому требованию к авто-аптечкам состоящими теперь исключительно из перевязочных средств

FELiX_Cat
Адрес: Хабаровск
носилки еще надо было. попал в аварию, перемотался, лег на носилки и ждешь :)

Аня Мирошникова
нет, Серега нормальной ориентации, неделю назад стал отцом, у него просто талант видеть женщин красивыми

Alex
))))

Alex
много пьет ?

Она: привет, как дела, что нового?
Он: да ничего, всё по старому
Она: на личном фронте как?
Он: да всё по прежнему, один..
Она: чего так плохо?
Он: Ну понимаешь.. я чё-то уже даже и отвык от женщин..
Она: Чего так...
Он: Вот иногда смотришь на красивый солнечный закат.. как волны моря шелестят о песочный берег.. Так хочется кого-нибудь приласкать, приголубить, прижать к своей сильной груди и заняться страстным, нежным и жарким сексом.. а порнухи посмотришь, и всё проходит.