XXX: Нашли выражение: "тэнгэр хуйсрах" - "погода испортилась". И сразу же всей семьей нежно полюбили монгольский язык ;-)

xxx: Блядь! Я, кажется, что-то запустил...
yyy: С этих слов начнется третья мировая.

Звонок в офис:
-Ало?
-А можно к телефону пригласить Владислава который у нас устанавливал сеть?
-Извините, Владислав у нас к большому сожалению Денис!

из микроблога:
она:Я как швецарские часы:ДОРОГАЯ,ЖЕЛАННАЯ И МЕНЯ НОСЯТ НА РУКАХ.
комментарий: заметь... швейцарские часы никогда не ломаются

Птица высокого полета обычно быстро заканчивает свою жизнь в турбине реактивного лайнера.

ЭКИПАЖ
Когда-то мой друг Дима жил в Иркутске и был не кем-нибудь, а целым командиром экипажа большого пассажирского самолета. Два раза в неделю
Дима летал в Москву и считался первым парнем в городе, но об этом в другой раз, а сейчас обрисую для вас одну из многих его авиационных историй: Уставшие, но довольные члены экипажа, опытными руками и ногами продвигали самолет все ближе к родному дому. Все по плану и в штатном режиме, до посадки минут пять. Мужики уже почувствовали себя дома и расслабились... а зря.
Дима возьми да ляпни:
- Этот хренов Шмарко, премии меня лишил за нефиг... Вот же сучий потрох!
А Шмарко, надо сказать, - это начальник их отряда. Его все без исключения боялись и ненавидели.
Второй пилот, невзначай подхватил:
- И не говори, скотобаза! Обещал мне отпуск, а когда я уже путевки
купил, этот говнюк Шмарко видно позавидовал и не пустил... Чтоб его
земля выбросила!
Третий:
- А мне он вставлял палки в колеса на переаттестации: «Зачем тебя
переаттестовывать, ты и так неплохо живешь, вон себе, смотрю, новую
машину купил у меня такой нет». Ну не ублю...
И тут все трое замерли и похолодели.
Они поняли - это их последний в жизни полет (не пугайтесь, в качестве пилотов последний...) Дело в том, что этот Шмарко каждый раз после приземления самолета, изучал по «черному ящику» действия экипажа для последующего разбора полета, и как следствие взбучки...
Ясно, что когда начальник прослушает все эти разговоры, то бедные летчики не успеют написать заявления по собственному.
Но оставалась еще одна маленькая лазейка: запись голосов членов экипажа длится полчаса, а дальше начинает затираться начало и так непрерывно. В результате всегда есть последние 30 минут разговоров в кабине.
Наши славные парни влезшие по уши в дерьмо, молча переглянулись, кивнули друг другу и ну давай играть в игрушки:
- Земля, земля, я борт такой-то. У меня нештатная ситуация, садиться
пока не могу!
Авиация и сегодня дело темное, а уж если хорошие летчики хотят ее притемнить, то только держись…
Им видней как навести тень на плетень, организовать вибрацию и болтанку, чтобы по черному ящику было видно: с самолетом все очень не так, но экипаж своими умелыми действиями предотвратил катастрофу. Причинно следственная связь будет непонятна. Кто может подумать, что экипаж намеренно на ровном месте стал трясти свой самолет как грушу?
На полосе уже ждали пожарные и скорые - как положено.
А наши бравые ребята все героически боролись с нештатными ситуациями, которые сами и создавали. Болтанка, перегрузки, виражи. Черный ящик все наполнялся тревожными параметрами. Но время нужно было еще тянуть и тянуть. Полчаса, болтанки и ажиотажа - срок немалый.
Все пару сотен пассажиров без исключения, завтрак и ужин вернули обратно авиакомпании.
Прибежала стюардесса:
- Что случилось, мы разобьемся!!!? В салоне паника, все молятся и орут!
Что им сказать!?
И Дима спокойным голосом Жженова из фильма «экипаж»:
- Тамарочка, успокой людей и знаешь, что: сделай-ка ты нам кофейку...
Короче говоря, как только старая запись, в которой парни чморили Шмарко, затерлась новой, героической, самолет тут же идеально сел, гордо продефилировав мимо скорых и пожарных.
Экипаж понимал, что хочешь, не хочешь, а надо выходить из кабины и проходить сквозь строй облеванных и потрясенных пассажиров.
Летчикам было стыдно и страшно. Была, не была. Дима открыл дверь и, глядя в пол, вошел в пассажирский салон…
Сталину ни разу так не аплодировали в Колонном зале дома союзов, как этим «героическим» парням:
- Спасибо мужики, вы настоящие герои!!!
- Вы сотворили невозможное, все мы живы и даже никто не пострадал!!!
- Командир, как ваше имя, я назову им своего будущего ребенка!!!
- Дайте вас расцеловать ребята!!!
Летчики, все так же глядя в пол и продвигаясь к выходу:
- Ну что вы, не нужно, это наша работа…
Если бы пассажиры знали всю подноготную этого «подвига», то наверняка, у меня не было бы друга Димы... Линчевали и правильно бы сделали. А так их с благодарностью будут вспоминать всю свою жизнь.

P.S.
По окончании служебной проверки, Шмарко на общем собрании вывел перед всеми Димин экипаж и объявил благодарность за своевременные и грамотные действия в чрезвычайной ситуации.
А экипаж думал только об одном: не встретиться бы друг с другом глазами, расколются на хрен...

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Зашел на сайт посольства австралии. Оказывается они неплохо устроились. Не работают ни в наши праздники ни в свои.

Моя бабушка эмо-гот. Последние 25 лет плачется, что жизнь дерьмо и собирается помирать.

Лежишь в постели, тебе жарко, ты уснуть из-за этого не можешь, но одеяло скинуть с себя нельзя, там же, блядь, бабайка!

angryduck: а съезжу я лучше в египет, пока там скидки
RAMIREZ: ТАМ АКУЛЫ НАХ
angryduck: акулы в аллинклюзив бары не заплывают))))))

Integral W Hellsing:
Все, у мну завал. Как обычно народ думает, что он самый умный и никто в снегопад не пойдет в банк вечером. Как же они друг другу здесь удивляются, еще и попрекают, мол, только ненормальные в такую погоду...

Йиииихааа!! Наконец-то я успела засунуть лапу этому перцу в рот пока он зевал! Кошка

я: пиздец зима у нас - +11 градусов ((:
она: огоо. ты расстроен?)))
я: конечно. так зиму ждал, а тут такой облом ((:
она: что, и снега нету?))

YYY: ребята,кто хочет и может выбраться на неделю из москвы?есть предложение поехать в египет на неделю за 10 000р или в тайланд за 500$!!!
XXX: а в стоимость 10 000р. входит кормление акул ? )
YYY: а это по желанию))))
XXX: моему или акул ?)
YYY: еще есть варианты в доминикану и в тайланд!!!!!!
XXX: Катя, ты решила обновить список друзей ??) Подумала что после акулы друзья могут и выжить и решила в Доминикану в единственную страну в мире с эпидемией халеры - чтоб наверняка !??

Он в гневе: Ты где была?
Она спокойно: Да так ..... Трахалась

xxx: Мы ладу калину купили, поздравь меня
yyy: Я вчера подскользнулся, поздравишь меня может?
xxx: нет, посочувствую
yyy: взаимно!

Подруга пишет:
Тут недавно у меня был секс с КВНщиком! Настоящим!!! Так много в постели я давно не ржала...))

Письмо в техподдержку Мелкософта:
"Я хуячу-хуячу, а оно не идет! Разберитесь пожалуйса..."

Из гарри-поттер-вики:

«Телесные патронусы» принимают обычно вид какого-либо животного, соответствующего характеру вызвавшего его волшебника. Так Патронус Гарри Поттера имеет форму оленя