Как же я люблю людей повышенной адекватности, я не представляю без них свою жизнь.

- вам печатать фотографию в цвете или черно-белой?
- без разницы
...
- а почему фотография черно-белая?! я же сказала, что без разницы!

И смешно, и грустно. Комментарий к видео, показывающему "аккуратную" выгрузку товара Почтой России: "Я свою посылку уже 3 месяца жду, может быть она среди этих коробок и упала под вагон?"

Кто бы мог подумать, что безобидная фраза "user:pass" так сильно изменится в клиенте с отображением смайликов...

Житель Малайзии раздавал гейское порно под видом Half-Life 3.
Интернет-пользователь, скрывающийся под ником maktu1515 создал на торрент-трекере раздачу, имитирующую украденную альфа-версию игры Half-Life 3. При попытке запуска программа демонстрировала порноролик с участием двух геев, причём выступающий в пассивной роли был тщательно загримирован по Гейба Ньюэла, главу Valve.

Это пиздец, товарищи.

проясняем ситуёвину:

"Непонимаю, что все наезжают на пидорасов? Они же вам снижают конкуренцию у баб, радоваться надо что соперников меньше будет."

Нормальным мужчинам на них - пофиг. Нормальных мужчин интересуют женщины
Нормальным женщинам - собственно тоже, потому как их интересуют нормальные мужчины
Собственно, явным гомосексуалистам - тоже пофиг. Чего им - самим на себя наезжать?
Кому же не пофиг?
А не пофиг - скрытым гомосексуалистам, которые старательно рядятся под нормальных, скрывая, что их природа всё равно берёт своё. Они панически боятся, что об их ориентации кому-то станет известно.
Потому и говорят - "гомофобия". Это - не боязнь гомосексуалистов, это - боязнь гомосексуализма - в первую очередь своего, скрытого.
Вот отсюда и растут ноги у всей этой антигомосексуалистской истерики.
Именно эти люди принимают соответствующие законы, раздувают свои страхи посредством телеканалов...
И многие на это ведутся: "по телевизору ж сказали!" - послушно подпевая голосу пропаганды и не думая, зачем им это, собственно, надо.
Ведь думать головой - по ТВ не сказали.

xxx: у тебя какие планы на 30-е?

yyy: ну как. гражданская война в Испании и оккупация Польши.

Брат взял котенка (кошку). через 3 недели пишет:
Рома: бля, у меня кошка - кот
Рома: вот это косяк

х- ну как? приходил электрик? поменял че?
у- я сперва думал что не приходил, при нагрузке опять выбивает, позвонил в жак, они говорят что приходил во столько то, но никого дома небыло - ушел. Думаю - блин я ведь в больницу ходил к тому времени точно, но потом вспоминаю что в заявке указал упорядочить провода в щитке, там можно и без меня. Решил всетаки глянуть на видеоглазке - он у меня пишущий, и чтож - приходил, звонил, никто естественно не открыл, он полез в щиток, а там пиздец что творится, видать кушать залез, ибо сверкнуло знатно, он еще минуту моргал ничего не видя, потом закрыл аккуратно щиток, сказал ну нахуй, и удалился в закат.

Из ЖЖ
ment52: Сижу в Летнем Саду у памятника дедушке Крылову. С нетбуком и интернетом.
Лет около шестидесяти назад здесь же играл в песочнице...
status_constr: Интересно, где было больше собачьего дерьма - в той песочнице или в этом интернете?

Crimento: да, в Советском Союзе было весьма популярно рекламируемый товар писать в единственном числе (например, "инструмент").
Crimento: однако, две висящие рядом таблички с надписями "ОТРУБИ" и "ЯЙЦО" слишком деструктивны для моей и без того неокрепшей психики. :С

(прохожу практику в местном РОВД в отделе кадров) переписка с другом:
- ну че?как там в ментовке?
- вееесело))) тут один майор нас отучает курить))) пришли мы с Мариной в курилку,сидим,болтаем,я стряхиваю пепел в пепельницу и бабах!!! взрыв маленький в ней и огонь. этот борец за здоровый образ жизни во все пепельницы пороха с патронов насыпал!

диалог:
-а мастер нормально кузовные работы проводит?
-нормально. только часто в бухару уезжает.
-за рубеж? в Бухару?
-в бухару- бухает.

Казалось, что нельзя придумать более уебищной рекламы, чем Чикен шейк, но тут вышла реклама Ам.ру... *facepalm*

Отзыв об интернет магазине на Маркете:

Достоинства: Привезли быстро
Недостатки: Привезли не то

этому:
xxx: Пятница, вечер, ни у кого в офисе не
осталось сигарет. Спускаюсь в курилку,
открываю свежую пачку.
xxx: Таких преданных и любящих глаз я
даже у своей собаки не видел ни разу
***
Ты в армии служил? Взгляд ленивца отдыхает.

xxx: А у нас, в днепропетровском приднепровске, казино с игровыми автоматами называется просто и понятно: "прием платежей".

ЖЖ useless_faq.

<Вопрос> Как доказать перед судом, что человек не умеет управлять автомобилем?
<Один из ответов> Средневековый ведьмин тест же. Сначала утопить, потом сжечь. Сажаем в машину, разгоняем, отключаем тормоза, заставляем обогнуть бетонные блоки. Врезался, убился — не виноват. Объехал, остановился — судим дальше.

от жён с тяжёлым характером бегут к женщинам лёгкого поведения

Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета?.. Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа "муж на час" и "починим компьютер быстро".

Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость - рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:
- Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?
- Конечно есть.
И несу ему обычный домашний пылесос.
За 2-3 минуты он удаляет всю пыль из внутренностей компа и собирает его.
Смотрю на него и думаю: "Какой ответственный работник, фиг найдешь где таких - надо ему "на чай" обязательно денег дать".

После сборки он оформляет какие-то бумажки, гарантии и протягивает мне:
- С вас 3 600 рублей, - улыбается и дает квитанцию...
Беру её: 600 рублей замена детали, 3 000 рублей чистка компа!!!

Я сначала дар речи потерял. Стою и офигиваю. А он так мило улыбается, что даже заехать ему по физиономии как-то неудобно...
Очухался через минуту и говорю ему:
- Тогда с вас 1 400 рублей.
Он такой наивный:
- У вас только купюра в 5 000 рублей?
- Нет, - говорю, - 5 000 рублей - это аренда моего пылесоса...

Тут он почему-то улыбаться перестал... И 600 рублей ему вполне хватило.

ЗЫ. Не наглейте без повода и не попадайте в просак! :)

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...