Реклама Pepsi.
Концепция строится вокруг "Живи здесь и сейчас".
Внизу видеоряда подписано:"Не стоит повторять. Опасно для жизни".

Есть у нас значит в ТЦ охранники есть у них комната, мой отдел возле их комнаты. Есть охранник Виталя, ну нормального такого роста мужчина. Стоим мы значит с продавцами из других отделов - языками чешим, нас 2 молодые девочки и 2 тётки. Я стояла рядом с девочкой, ей надо было сок к охранникам в холодильник поставить. Вобщем стоим, разговариваем, она ждёт пока охранник придёт. В далеке идёт мужчина высокий, и девочка говорит:
Смотри какой здоровый, прям как наш Виталя!
Я: О_о не такой то уж и Виталя у нас высокий
Она: да ну, высокий он....мы уже было начали спорить и тут идёт как раз Виталя этот начинает открывать дверь в дежурку, мы к нему подлетаем - несговариваясь, и быстро задаём интересующие нас вопросы (а ей надо сок в холодильник поставить)
Девочка: у вас холодильник свободный?,- и тут же
Я: Какой у вас рост?
ПАУЗА.....
Он: а как эти два вопроса связаны? пауза.... Он: по частям влезу)))

Две парикмахерши в отсутствие клиентов разгадывют кроссворд...
1-я: - Макраме?
2-я моментально: - Проспект!
1-я: - Что "проспект"?
2-я: - Писатель такой есть - Проспект Макраме!

Вот у женщин дофига оправданий неадекватному поведению: пмс, беременный и послеродовый психозы, климакс... А мужик чуть что сразу "мудак". Несправедливо.

xxx: сколько времени на ремонт уйдет? если грубо

yyy: если грубо? если грубо, то пошел ты нахуй со своим ремонтом

Вот вы все про почту России...
А я, за день до отъезда на о.Крит, получив уведомление, пошел получать деньги от Adsese Google, которые были очень кстати!
Так вот.
Каково было мое разочарование, когда я зашел на Почту и понял что там нет света :( На мой вопрос когда дадут, последовал ответ – в 19:00. А на вопрос, как получить, сказали – получайте о_О.
Мне даже ФИО свое в этот раз не пришлось писать. Девушка, взяла 3 листа бумаги, положила между ними копирку, заполнила расходный кассовый ордер ОТ РУКИ! и выдала денежку.
Тогда я понял. Будет война, не будет инета, света и еды, но свою денежку от Гугла я получу по любому =)

- Как работа новая?
- Ушёл и уже на другую устроился.
- Быстро ты. Говорили же: карьерный рост, премии…
- Знаешь, они там тупо сидят. Если бы мне дали яйца, я бы через три недели смог бы высидеть цыплят. А потом вспомнил, что мне их уже при рождении дали. В общем, свалил, целее буду.

era: мы с мужем весь день ваще перлы по отзывам об отелях читаем и угораем. люди пишут "ляжоки", "босеен")))

колян: XDDD "ляжоки", "босеен"

лолище :-D босеен, блять

era: мы еще встретили слово "отряшонный" и "кало сальный"))))

Сидим с женой в комнате оба за компами.Заходит теща(разведенная) и радостная такая:
-А я мужчину сегодня в автобусе сняла!!!
я (фотограф) без задней мысли:- на что сняла?
жена: - откуда сняла?

mi: я не отрицаю существования теории вероятности, но струя воды включенного на кухне крана всегда, именно всегда попадет на брошенную в раковину ложку и мочит тебе пузо...

Читаю на одном сайте про укусы змей. Натыкаюсь на фразу:
В результате поражения ЦНС происходит непроизвольное слюноотделение, мочеиспускание и калоизвержение".

калоизвержение... КАЛОИЗВЕРЖЕНИЕ!!

xxx: Я вот сейчас окрошку ем
yyy: >:c
xxx: Не нравится окрошка?
yyy: Ею квас портят

xxx: Все фильмы нас чему то учат. Вне зависимости от жанра, в каждом фильме присутствует своя мораль, свой жизненный урок, который можно спроецировать на реальную жизнь. Понимаешь меня?

yyy: Кажется понимаю, и с тобой очень даже согласен.

ZZZ: Мораль фильмов с Чаком Норрисом - "Никогда не связывайся с Чаком Норрисом"

1)В штате Невада в США нельзя заниматься сексом без презерватива.
--------------
А указано, что он должен быть надет на хуй?

World Of Tanks:
Первые минуты после выхода патча 0.8.6. Карта "Священная долина". В одно из направлений поехали почти все союзники, впереди колонны едет М103.
М103: Да не надо за мной ехать, я сам заблудился.

Вечером в вагон метро заходит весьма привлекательная африканочка, садится рядом со мной. Ну думаю экзотика, и не дурна собой, надо подкатить. Только рот открыл чтоб с ней заговорить, как в плеере заиграла песня "А у тебя спид, и значит мы умрем", поперхнулся, отвернулся и ехал молча...

> Хабр:
> Опечатка «срипт» гениальна; по своей силе она вполне способна вытеснить из грубого
> жаргона прежний (слишком длинный) термин «говноскрипт».

Следующая стадия срипта: "прорект".
Это проект, целиком сделанный через жопу.

Лиза: удивительное рядом! возвращаюсь я вчера вечером домой. уже темно, на улице нет никого. на шее у меня камера висит, в руках - пакет из магазина. сворачиваю в арку к своему дому, и вдруг из темноты появляются три характерные фигуры гоповатого вида. "девушка, а это у вас зеркалка?" ну, думаю, конец мне пришел, мысленно попрощалась не только с камерой, но и с жизнью. и тут внезапно вспоминаю, что у меня в пакете есть семечки!!! и ласково им так говорю: "ребят, а вы семок случайно не хотите?" и не поверишь - они захихикали и удовольствовались одним лишь пакетиком семок! до сих пор в шоке))

к этому:
>> с задолбашек
///Иду с утра в аптеку. Прошу спирт. Вот так, глуповато, без подробностей, без уточнения количества. Просто — «дайте спирт».

Ага, врать здоров, Так тебе и продали спирт в аптеке. К сведению, спирт без рецепта с кучей печатей в аптеке не продадут, ибо закон. В специальных магазинах в 5-литровых канистрах - сколько угодно, а вот 50мл в аптеке - ни-ни.
Такая вот страна у нас.
-----
Вот именно, что "у вас". А у нас, в Украине, медицинский спирт в 50мл бутылочках все еще продают. Сюда, открою секрет, не только русские из России пишут.

вчера было за 30 градусов тепла, на огороде вся спина сгорела. Сегодня только +16, хожу в куртке и джинсах. Зато утром сразу видно тех, кто ночевал не дома- они как и вчера в футболках и шортах или в сарафанах)))