Она: Ну.... я красивая, стройная, блондиночка)))))))
Я: ммм... Можно фотку? )))
Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 94,23 Мб
В запросе на передачу файла отказано
Я: Ладно, верю.

Suslichek [15:38]
аптечка анти-спид: йод, бинт, лейкопластырь, спирт, марганцовка еще

Suslichek [15:39]
от так от боряццо с заражением спидом

Red Fox [15:40]
как это?

Suslichek [15:42]
ну вот короче если в лаборатории расхреначат колбу с кровью положительной на спид и порежуццо и в крови измажуццо, то нужно взять аптечку и применить ее для предотвращения заражения. Я так подозреваю: ёбнуть спирта, заклеять рот лейкопластырем порезавшемуся, йодом написать на его спине "заражон и очень опасен", задушить его бинтом и замыть следы убийства с марганцовкой. другого варианта я не вижу

Suslichek

pavel:оказывается, паспарту это рамка для фото

а я думал карлик из форт-боярда

восстанавливал идентификатор к WebMoney, такой диалог с администратором:

отправлено: Администратором:
Укажите ответ на контрольный вопрос, заданный Вами при регистрации в системе восстанавливаемого WM ID: Кличка домашнего животного

отправлено: Владельцем:
по идее это кошка "Бася"

отправлено: Администратором:
неверно, из двух слов первое на Т второе на Т

(я долго пытался вспомнить что же это за фраза)
отправлено: Владельцем:
блин, вспомнил. Бася она же полная, я ее ласково называю "Толстая Тварь" =)

отправлено: Администратором:
ключи высланы на Ваш почтовый ящик

xxx: Представьте... Вы со своим молодым человеком, приезжаете на общественный пляж позагорать, покупаться, вобщем отдохнуть! Через некоторое время к вам присоединяются друг вашего МЧ с девушкой. Девушка друга кокетливо посматривая на вашего МЧ заявляет, что загорает только топлесс!!! Раздевается и ложиться между своим и вашим МЧ (на ней только микроскопические стринги). Ваша реакция? :-)

yyy: Представьте... Вы со своей девушкой, приезжаете на общественный пляж позагорать, покупаться, вобщем отдохнуть! Через некоторое время к вам присоединяются подруга вашей девушки с МЧ. МЧ подруги кокетливо посматривая на вашу девушку заявляет, что загорает только без трусов!!! Раздевается и ложится между своей и вашей девушкой (на нем только часы и панамка). Ваша реакция? :-)

ххх: Начальник мы без вас как без рук, ног, туловища, шеи и головы...
yyy: Я так и знал что вы моя ЖЖОППА!!1)))

Он: У тебя логика как у сыра
Она: А у тебя как у двух яиц и сосиски

xxx : если честно, я устраивалась на работу 2 раза в жизни
xxx : и чёрт подери, ничего не знаю что и как делать
yyy : Составь СиВи
xxx : ну это я знапю вроде, но наверное мало его просто послать? нужно ещё аппликейшн леттер
yyy : Аппликейшн леттер пишешь по следующему плану:

1. Дорогой сэр/мэм здрастье, пишу, потому что хочу устроиться в ваш сраный паб
2. Мне охуеть как надо пахать в вашем сраном пабе, потому что опыт работы с людьми, бла-бла-бла, мне это пойдет на пользу.

3. Вам охуеть как надо, чтобы я работала в вашем сраном пабе... Я думаю, что обладаю достаточным опытом, чтобы пахать в вашем сраном пабе, весьма адекватна, хорошо знаю английский, приветлива и.т.п...

4. Я охуеть как мечтаю, чтобы вы меня взяли на работу в вашем сраном пабе, потому что я охуеть как люблю Англию и мечтаю довести свой инглиш до совершенства...

5. Охуеть как жду вашего ответа
6. Охуеть как всем сердцем с вами
Точка 7. Бог

xxx: кстати, подумалось вдруг внезапно, что если игры выпускать во время сессии у русских - взламывать их будут дней на пять дольше

ххх:...Он ей сделал предложение на коленях...
ууу:Когда мужчина встает перед девушкой на колени – он искренне надеется, что однажды они поменяются местами…
ххх:наверно...

XXX : Люблю тебя :-* :-* :-*
YYY : Я тоооже тя олень люблю :-* :-* :-*
YYY : Очень *

xxx:Чё такое может быть? Уже на протяжении часа грудную клетку как будто сдавливает, и дышать сложно, чуть ли не
xxx:задыхаюсь, не у кого небыло? Чё сделать надо шоб прошло?
xxx:ЗЫ Да, курю много
xxx:ЗЫЫ Вспомнил ща картинку где чел за ноутом сидит, и про артериальное кровотечении чё то спрашивает
yyy:покупки ни какие не планируешь ? может жаба ?

С форума программистов:
Здраствуйте, не подскажите ли метод или алгоритм перехвата сообщений инопланетян? Увлекаюсь внеземными цивилизациями

Dark Water: Обычно пары, в которых партнеры равны: равны харизматичностью, социальной влиятельностью, и, самое главное, интеллектуально долго не продерживаются. К сожалению.
И по-этому мы будем жить долго и счастливо :D
Моя прелесть: Чё?
Dark Water: Да... Именно по-этому *Facepalm*

– Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
– Неделька? :-)
– Полугодичка. Плюс одна – праздничная.

CrASH:
да куда она от такого парня)))
Depravada Maria:
хм) я лучше промолчу..
CrASH:
не молчи. у нас секретов нет
Depravada Maria:
да чего тут говорить? просто ты не один парень в cмоленске..
CrASH:
я такой один)))
Depravada Maria:
вот именно) второй раз она уже не ошибется))

С однокурсниками медака решили проверить градус в напитке из спертого с кафедры химии спирта и воды. Окуратно на кафедре мед физики притырили спиртометр . Намешали спирт 2/3 и 1/3 воды. Запустили в банку спиртометр. Он не тонет ! долили еще воды по пригидкам до 50% - он снова не тонет. Проверили что и чем мы разбавляем. Поняли что все делаем правильно и пошли к преподу. Оказалось еще до нашего поступления он дробь из спиртометра на грузила для удочки спер а спиртометр запаял чтобы не списывать !

ххх
Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

ууу
0_о

ууу
перестать ему симпатизировать.Трупы неперспективны в плане брака....

Главный закон экономики: "На всех всё равно не хватит"...

Еду в метро, рядом сидит старенькая бабушка... ножки не достают до пола.
Напротив молодая супружеская пара с ребенком в коляске. У барышни голая поясница, на которой сложная татуировка сантиметров 15... не понятно о чем, но очень подробная. Вдруг бабушка указывая старческим пальчиком на тату, что-то стала лепетать. Муж с женой глянули на нее, но не стали выяснять что же она хочет. Но вот поезд остановился, бабушка ловко вскочила и подбежала к барышне, вытащила влажную салфетку и стала тереть ей татуировку... приговаривая - Девушка, вы где-то испачкались в мазуте... на что муж барышни сказал...- Спасибо бабушка, но это не поможет. Мазут у нее в голове...
У всех в вагоне поднялось настроение, даже у красотки с мазутом в голове...