xxx: Я тут офигеваю. Лежу значит, засыпаю, времени почти полночь, слышу ор с улицы доносится. И так - то притихнет, то сильнее. Потом прям ругать конкретная началась. Думаю, может милицию пора вызывать, смотрю в окно - у лавки во дворе ребят пять стоят и активно спорят, руками машут, но без мордобоя. Открываю форточку - послушать, а они спорят о том, где возникла первая государственность - у римлян или греков.

Приятно и полезно.
======
Сидим с женой после ужина и обсуждаем остаток в семейном бюджете.
Ж: - Осталась всего тысяча. Завтра на рынок сходим и всё.
Я: - Так давай продадим что-нибудь.
Ж: - Так нет ничего толково-ненужного.
Я: - Как нет! А твой служебный костюмчик оператора Почты России!? Я думаю быстро уйдёт кому-нибудь в коллекцию с костюмом школьницы, или мед.сестры!
Ж: - Нее... Это слишком жестоко по отношению к той, кому это подарят! :))

Колего отмочил:

Читаю новость
: У нас в городе полицейские получили новые Lada Granta и УАЗ PAtriot
К: ТАК ИМ И НАДО!

Eugene: Кстати о дистрофии. Мой сосед по общаге - тот еще задрот в wow. Так вот сегодня я просыпаюсь часов так в 11, смотрю на соседскую кровать - пусто! Я на радостях, что проведу сегодняшний день спокойно и без идиотских выкриков на непонятном мне языке, пошел готовить яичницу, позавтракал, потом открыл лекции по матану, врубил музыку. И каково же было мое удивление, когда одеяло задергалось, засопело, закряхтело как 80-летний дед, а потом попросило выключить музыку, потому что ОНО, БЛИН, ЕЩЕ НЕ ВЫСПАЛОСЬ!!! Я думал, что сошел с ума, пока не показалась голова, а потом и все тело вместе с ноутбуком...

Разговор в офисе.
1(программист, 23 года): Зацените что нашел - *включает саундтрек к черепашкам ниндзя 90-х годов выпуска*
2(менеджер, 31 год): *подпевает* Мы не жалкие букашки, супер-ниндя черепашки
3(программист, 18 лет): *включает саундтрек к PowerRangers 90-х годов* - это круче!
Все трое начинают подпевать на весь офис, заходит управляющий (50 лет): ребята, скиньте на мыло!

Вот такое предпочитает старшее поколение, а дети слушают всяких педиков.

Диктатура – когда всегда нужно трижды подумать, прежде чем задуматься.

НЕ ВСТРЕЧАЙТЕ ПО ОДЕЖКЕ

В незабвенных девяностых был у нас клуб кинологов, т.е. профессиональных собаководов. Точнее подобных клубов в городе имелось десятка два, но наш резко отличался по хотя бы двум параметрам «элитарности»: во-первых имелись связи и по России и за рубежом, а потому наши собаки были самими лучшими в городе, а во-вторых существовал «круг особо приближенных», попасть в который было не особо легко.
Директор (читай хозяин клуба) этакий альфа-самец, стопроцентный лидер, как он скажет – так и будет. Отдать должное: на моей памяти ни одного «косяка» за ним не числилось.
И тут в этот «круг» затесалось существо особое.
Его звали Андрюша. Он держал афганских борзых. Причина выбора – «а у них такаааяя шерсть красииваая!» Да-да-да, вот таким гламурным голоском. Работал Андрюша в самом дорогущем салоне в городе. Стилистом. Простая укладка там стоила месячной зарплаты банковского работника среднего звена. Одевался соответственно – даже у женщин эдакий стиль вызывал некоторое недоумение. У мужиков представление о его половой ориентации сомнений не вызвало, да и у женщин тоже…
Но как раз с нашими женщинами он первым делом и подружился. А что? Кто еще может подкорректировать стрижку за пять минут (хоть тебе самой, хоть твоей собаке) и вообще за бесплатно? Кто еще посоветует какой косметикой пользоваться, а какая – дрянь разрекламированная? Кто еще посоветует просто так, походя, кому какой цвет больше к лицу?
Мужики относились с известной долей недоверия, хотя он и им стрижки предлагал.
Клубу Андрюша был очень полезен тем, что вел курсы по триммингу – подготовке собак «шерстяных» пород к выставкам. Вел успешно, его ученики скооперировались и организовали свой салон…
… и вот тут произошёл случай, после которого наши брутальные мужики, владельцы питбулей, ротвейлеров, кавказов перестали на Андрюшу коситься с сомнением.
Итак, вечер, сидим и обсуждаем варианты каким транспортом мы всем колхозом поедем на очередную выставку. Вламывается Андрюша.
С литровой бутылкой водки в одной руке и пакетом закуси в другой.
- У меня сын родился!!!! – орет он с порога.
- Ээээ… первый? – обалдев интересуется директор.
- ДА!!! ПЕРВЫЙ! ДО ЭТОГО – ТРИ ДОЧКИ!!! Старшей – почти шесть лет…

После немой сцены директор произнес:
- Да, это святое дело. Где стаканчики?

P.S После этого наши мужики охотно доверяли Андрюше постричь и их тоже.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице коня, и он копытами чуть не вынес все мои зубы. Тогда я понял - гомосексуализм не для меня.

Есть люди которые думают что воробей вырастает в голубя))

в ВК-паблике одного из СМИ новость о том, что права на бренд олимпийской сборной России достались иностранному офшору.

Ведущий паблика озвучил её так:
- Россия пробаела бренд собственной олимпийской сборной. Иностранному офшору.

Порадовал комментарий:
- Олимпиада еще не началась, а мы уже начали проебывать.

ДНАА:
Ф топку старые размеры:
Дактиль с ямбом и хореем!
Мы выточим новый,
Размер нефиговый...
Зараза, опять амфибрахий

Новость на городском сайте: "На дороги города наносят разметку”.
Первый комент: "Лучше бы на дороги города нанесли асфальт!"

ххх: нельзя же хранить шоколад в холодильнике О_о"
ууу: Шоколад вообще нельзя хранить ))
ууу: Не понимаю людей, которые его хранят :D

Из каментов Хабра:

Умные люди восприняли шутку и комментарий к ней как меташутку, и посмеялись на более высоком уровне абстракции.

Идиоту Рижский замок (латыш. Rīgas pils, нем. Rigaer Schloss)Историческая справка"В феврале 1941 года в Рижском замке открылся городской дворец пионеров."_________То есть никого не смутило, что там уже с июня бродили немецкие войска и уничтожали гражданское население

Тебя же не смутило, что февраль 1941 был РАНЬШЕ июня 1941... придурок.

Коллега рассказала. Решила она встретиться в кафе с подругой, которая вот-вот должна родить. Пришла на условленное место, там ее встретила длинноногая намакияженная хостес, и моя коллега ей говорит: «Меня тут где-то ждет девушка в положении…» У хостес распахиваются глаза: «В каком положении?». Коллега, вполголоса: «В сидячем, блин»…

Варк (12:42:29 19/06/2013)
твою машину я боюсь брать

Malysh: (12:43:03 19/06/2013)
почему?

Варк (12:45:42 19/06/2013)
Почему не буду? Потому что у нас с тобой слиьно разные требования к машинам, потому что пока она была у тебя, ты ее бил несчетное количество раз, о количестве "левых" деталей в ней я боюсь даже подумать, потмоу что у нас разные эстетические предпочтения, потмоу что я не хочу ездить в машине, в которой могли ебаться, блевать и круть траву одновременно компанией в десять человек и кром етого, ты еврей и я тебе не доверяю

В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далекого села (там не то что про телевизор, про радио ни чего не слышали). Ну и после осмотра сказали - "по-любому брить".. Ну с ней пошла, естественно, медсестра помочь, но она наотрез - сама. Ну сама, так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она там делала ясно стало как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две.

ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ УЖЕ СВОИМИ ШЛАНГАМИ И РУКАВАМИ!!!1