FANTOM:
Отличная вакансия!
"ДОНОРЫ СПЕРМЫ
Требуются в медицинский центр. Мужчины 20-35 лет, психически и физически здоровые, без выраженных фенотипических признаков. Любой национальности и вероисповедания. Лицензия №164607919. Зарплата 1500 руб. за одну донацию".

Игорь:
Да! Надрочи себе на ипотеку!!!

Вопрос в гугле:
зачем когда режут вены ложатся в теплую ванную?
Ответ:
в холодной можно простудится

DjComandos: я кстати понял почему некоторые пишут позитивный смайл так - (:
DjComandos: они настолько позитивны что сломали кнопку "0"

Чувак, который ехал на 98 маршруте, ты добрался домой? Я переживаю. :(

ZveroBoy! (21:37:25 29/03/2009)
Сестрёнка принесла изречение лекторши из МГУ. Баба старой закалки...

ZveroBoy! (21:38:10 29/03/2009)
"Вот что за молодёжь пошла! Раньше - Комсомол был! А теперь - тёмные эльфы. Но ведь комсомол - это же лучше, чем тёмные эльфы!"

-Павел Дуров: На следующей неделе нас ждет глобальное нововведение, которое, уверен, многим придется по душе.
-Что, "контакт" удалят нахуй??

Киев. М. Дорогожичи. Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был" :)

В общажной столовой можно очень выгодно экономить на самообслуживании))
Кассирша считает только то что видит на подносе,пользуясь этим,можно,например, сэкономить 2 рубля,построив баррикаду из двух кусочков хлеба таким образом чтобы в ее поле зрения не попали другие два,за этой баррикадой спрятанные.или успеть незаметно съесть что-нибудь пока стоишь в очереди))
Но самая жесть - это заполучить нахаляву котлету, спрятав ее в супе )))

Kyber: анука похлопай в ладошы
Honey: ну
Honey: похлопала)
Kyber: ! Я МОГУ УПРАВЛЯТЬ ЛЮДЬМИ !!!

Лицо обнаглевшей национальности.

БАЙКИ РАДИОФАКА
КУРСОВИК
Третий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван
Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме.
Цель курсовика – разработать схему радиоприёмника под зараннее
оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи – обсудить достоинства и
недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах,
если таковые имели место.
Все идет своим чередом, по порядку.
– Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр.
Чернов А. И. Где вы, Александр Игоревич? - Препод ласково глянул в
класс. Студент встал. – Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич,
такса всё такая же – поллитра водки?
Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм или
что за эзопов язык? Может, ослышались?
Удовлетворившись произведённым эффектом, старый преподаватель открыл
курсовик на закладке и процитировал: «…а катушка L11 мотается
хлопчатобумажными нитками диаметром 0,9 мм на деревянном каркасе
диаметром 4 мм. Сердечник катушки – прессованный из осиновых опилок.
Почему так? Да потому что это место никто читать не будет». После этого
весь класс, конечно, накрыло диким гоготом. Подняв руку, чтоб мы
замолчали, И. И. поведал: - Я когда сам учился в конце 50-х годов, этот
прикол знал, и, будучи уже преподавателем, каждый год обязательно
несколько подобных цитат в курсовиках выискиваю. Обязательно находятся
любители бесплатно выпить, которым старшекурсники на спор на бутылку
водки предлагают внести коррективы в свою работу. Не заметил
преподаватель ляпа – бутылка студенту, заметил – извини. Когда я был
начинающим преподавателем, жалел студентов, молчал, но после
пятидесятой, можно сказать, мной отданной бутылки, решил – хватит, ВЕДЬ
НИ ОДИН СТУДЕНТ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ.

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на
бейсбольные биты все растет и растет.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Оператор: Здравствуйте компания ХХХ.
На другом конце: Девушка, меня закрыли в туалете на заправке.
Оператор: Назовите адрес заправки пожалуйста.
На другом конце: Я сижу закрытая на толчке, в сортире. Вот где я нахожусь!
оператор: Хорошо. куда вы направлялись и от куда?
На том конце: Из дома ехала в МЕГУ ХХХ.
*Оператор, холдит клиента и начинает судорожно искать заправки по маршруту. Находит три. Начинает обзванивать. На третьей:*
Оператор: Зравствуйте вам звонят из компании ХХХ. Не подскажите у вас щас туалет закрыт?
Заправка: Да. Закрыт. Вам надо подождать минут 15 у нас чистка. Щас рузовик с хлоркой подвезут, трубу вставят и почистят. Потом заходите.
Оператор(истерическим голосом):У вас там наш клиент. Остановите очистку!!!

Когда я хотел, чтобы бензин стоил меньше доллара - я не это имел ввиду !!!

Рассказ биолога, живущего в глуши тверской области.
Однажды мне принесли сойку с поломанными крыльями. Она жила у нас полгода, уже восстановила оперение и однажды...неожиданно стала ругаться матом. Причем очень сильно. Мы ее отпустили, она улетела в лес. Через год приходит ко мне знакомый охотник и говорит: Видел я в лесу твою сойку. Шел на прошлой неделе по лесу....и меня с елки обложили матом 0_о Потом прилетел целый выводок соек и все матерились.
Думаю, такими темпами скоро не только русские люди будут говорить матом, но и птицы тоже...

Объяснительная записка.

Я, XXXXXX YYYYYY ZZZZZZZ, опоздал сегодня на работу в "Компания" по причине того,что обычно смотрю по утрам мультфильм "Черепашки-ниндзя"по ТВ-3 ровно в 7.45 до 8.05 и потом выдвигаюсь на работу, при этом никогда не опаздываю. Сегодня проклятые телевизионщики запустили вышеуказанный мультфильм только в 8.05, а так как в этой серии должны были раскрыть происхождение Крэнга, пришлось досмотреть его до конца, в связи с чем опоздание и имело место.Виноватым себя не считаю.

а я вот в детстве думала, что «то самое» неприличное слово из трёх букв, которое пишут на заборах – Цой!...

Presedent: бля... сейчас поставил на запись запоротый диск....запись осуществилась....на 100%, но диск почему то не выплевывается (((
Presedent: неро висит....а из дисковода доносятся скребущиеся звуки !!
Stels: диск просится наружу ? :-D

Просыпаюсь от стуканья над головой. Разлепляю один глаз. Вижу - мой парень уже собрался на работу и теперь громко размешивает кофе в кружке, читая новости в инете.
- Юр, зайди на баш, почитай вслух...
- щас, секунду... *клац-клац* (глаза медленно округляются) бляаааа....
Срывается и бежит в коридор. Звук хлопающей двери.
Я в недоумении встаю и смотрю на страницу. Там:
"Вы же убедились, что все ваши часы...?"

в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.