ОНА: Скачала что-то про методы снятия отрицательных эмоций

ОНА: Интересно,есть ли там метод кактус в глаз начальнику?

Парень который говорил про "игру" на яндекс картах - искать во Владивостоке "Лады" - ты засранец!! уже 2 день в это играю,а завтра экзамен!! чтоб тебя!

ххх: Нашему одмину походу в отпуск пора
ххх: Сидит что то считает и матерится что мол результаты какието не правильные
ххх: Через 5 минут вскакивает и с криком "БЛЯТЬ в сутках 24 часа! 24 а не 1024!!!!!" уходит курить оО

Педсовет внеплановый устроили.
Оказывается, кто-то из детей притащил справочник патологоанатома и за день его успело просмотреть пол-школы.
Захлебываясь слюнями, все ораторы вещали о том, какой это ужас для неокрепшей детской психики и что такое допускать НЕЛЬЗЯ! Большинством голосов решили позвать в школу психолога, чтобы он поговорил с детьми.
Я воздержался.
Наверно, остальные учителя в другой школе учились, но в моей - с мед.уклоном этот справочник чуть не настольной книлгой был. Со всеми его расчленёнными трупами разной степени свежести. Зато я по сей день отлично помню книгу, которая действительно оставил след на моей детской психике: "Произведения советской литературы, адаптированные для глухонемых детей".

"А потом он как замолчит на меня!
Как руками закричит на меня!"

30 лет прошло, а помню.

Владимир Барданос
Да здравствует мыло душистое,
И полотенце пушистое,
И зубной порошок,
И густой гребешок!
Давайте же мыться, плескаться,
Купаться, нырять, кувыркаться
В ушате, в корыте, в лохани,
В реке, в ручейке, в океане, -
И в ванне, и в бане,
Всегда и везде -
Вечная слава воде!

Оля Фомина
воду дали ? ))))))

Владимир Барданос
yeeeeeeeah!!!

Вы назовете это "неформат" или "уг", а я назову "спасибо людям за доброту".

В жизни в последнее время напряги, ехала в метро не в самом лучшем настроении. Напротив сел молодой человек, взглянул на меня, а спустя одну станцию подошел и протянул свой мобильный. На экране было написано четверостишие, в котором было что-то про улыбнитесь, гитару (просто ехала с гитарой) и свет. Это подняло настроение на весь оставшийся день. И до сих пор улыбаюсь, когда его вспоминаю.

Так вот! Уважаемый молодой человек! Вы так стремительно убежали потом, что я даже не успела вас поблагодарить, потому что не сразу сообразила. Если вы это прочитаете, стукните, пожалуйста, на 9 ноль 14 пятьсот. И еще я не запомнила сам стих, его тоже очень хочу иметь!)

Спасибо всем, кто плюсанет! Таких же добрых людей вам по жизни)

-Знаешь, я не понимаю, вроде бы у девушки был парень и казалось что все нормально, но вот, девушка бросает парня и при этом она потом ни с кем не встречается в течении нескольких месяцев, так вот в чем вопрос, зачем она лишает себя парня?

-Ну, все просто, представь, ты очень хочешь есть, а из еды только говно, ну и тебе пришлось его попробовать, а потом ты понял что это говно перестал его есть и продолжил голодать. Понял метафару?...

-... ого, да ты просто Король Метафор :)

Oksana
ну кто блять тот и женщина
Михаил
великоленая фраза!!!

Устраивался на работу недавно. Замдир толкнул пламенную речь о конторе. Состояла она преемущественно из идиоматических выражений, в основном непечатных. Я уже сидел с глазами как у бешеной селёдки, но добила меня концовка: "Мы тут все ебанутые. Нам нужны ебанутые люди. Ты ебанутый? Тогда ты нам подходишь!"

xxx:
В Москве путаны снимали клиентов на видео

yyy:
на ютуб выложили?

xxx:
Сейчас заведение опечатано. Полицейским предстоит отсмотреть сотни часов видео, снятого шпионскими видеокамерами проституток. Возможно, что на кадрах из борделя есть лица, которые представляют оперативный интерес.

yyy:
сами оперативники??????))))

Мне срочно нужна подруга-лесбиянка.
Чтобы я мог прийти к ней.
Нажраться салатика, валяться на балконе, обсуждать ее девушек и моих.
Чтобы я мог всегда честно говорить ей - заслуживает ее ее новая девушка или нет. Чтобы советы дельные давала.
чтобы можно было нахуяриться с ней мартини, а потом дурости творить всякие.
А потом взять и жениться на ее бывшей.

На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутлка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!

Ищу работу.Звонок от потенциального работодателя (ПР).
...
пр: Причина ухода с преведущей работы?
я: /со вздохом/ устала работать за еду...
пр: /после долгого раздумья/ приезжайте завтра, если что мы вам хоть чай с печеньем нальем.

Поеду завтра. Поем.

С появлением интернет форумов общественные туалеты стали заметно чище

Мне срочно нужен хозяин.
Чтобы я мог прийти к нему.
Нажраться китикэта, валяться на балконе, слушать про его девок или линэйдж.
Чтобы я мог всегда честно молчать ему. чтобы советы дельные давал.
чтобы можно было нахуяриться с ним валерьянки, а потом дурости творить всякие, пока он спит.
А потом взять и насрать в тапки его новой девушке.

Правило: "Лучше 1 раз увидеть, чем 100 раз услышать" на армию не распространяется(

ххх: как в ворде латинскими цифрами писать? ну или как там они называются)

ууу: римскими
ууу: I II IV V VI X
ууу: в чём проблема

ххх: пасиба)
ххх: а где цифру 3 взять? напиши мне

ууу: ты издеваешься, да?

В военкамате на мед. комиссии снимаю рюкзам и врач мне говорит:
-А вы уже сразу с парашютом? Значит в ВВС.

young_lipetsk:
Организация ищет ген.директора, глав.буха и начальника отдела компьютерной безопасности. Епть, чего у них произошло!? о_О

ххх: работаю в этой компании админом уже 6-й месяц. Постоянно наблюдаю картину: их отдел с утра до вечера пинает, но в какой-то момент приходит начальник (очень занятой дядька) и вкатывает им таких пиздюлей, что слышно у нас. И о чудо! -Отдел начинает работать как заводной. Отсюда возникает вопрос: можно ли пиздюлину считать чудотворной?