Сотрудник треплется по телефону: "Аббревиатура организации - ЦЛАТИ. Диктую по буквам: Целлофан, Леонид, Андрей..." Договорить ему не дал наш дружный смех. После разговора на его предложение придумать мужское имя на Ц мы сообразили: Цезарь. На что он обиженно пробурчал: "Когда смотришь "Кто хочет стать миллионером" по ящику, думаешь, что на все 15 вопросов разом бы ответил, а попробуйте в студии!" Справедливо, чё.

Она: уфф... Я сдохну от жары. Уже сплю с вентилятором
Он: Малыш... а как же я? ))))) Ведь я же лучше.. лучше вентилятора)))

Мэр Иркутска Виктор Кондрашов обсудил ситуацию с горностаевой молью

xxx : год 2035, ты захотел послушать песню. ты приходишь в специальное здание где тебя сканируют и даже в очко лезут чтобы записывающей аппаратуры не было, потом заводят в специальную звукоизолированную комнату, ты слушаешь песню, а потом тебе НАХУЙ СТИРАЮТ ПАМЯТЬ ЧТОБЫ ТЫ НЕ МОГ НАПЕВАТЬ ПЕСНЮ ЗНАКОМЫМ БЕСПЛАТНО

На эту тему,точно читал книгу еще 90-х лет написал амер.-фантаст там действительно описывали такую систему.Так что сие счастье предсказали еще до нас)
(Еvari)

> Жителя Алабамы посадили на год за призыв убить Обаму в твиттере

Вот это я понимаю демократия!!!

пишу о хомячках, котиках, женщинах и спиногрызах, как просили....

у меня последовательно были: хомячок, кошка, жена, дети. каждый последующий домашний любимец имел все больше разных интересных опций и все более сложное интересное поведение. но вот сейчас по прошествию дохрена лет понимаю: если мыслить не из каких-то социально-политических соображений, а чисто для своего счастья и конфорта, нужно было остановиться на хомячке.

Нарочно не придумаешь: Оставил жену в машине и пошел в магазин. Когда вернулся и сел за руль, подметил как мужик садится в точно такое же авто, которое стояло рядом, заводит машину и уезжает. Офигеваю от того, что на пассажирском сиденье у него женщина ооооочень похожая на мою жену. И тут незнакомый женский голос с пассажирского места: "Мужчина, а вы кто?".

C хабра
Как я выяснил в прошлом году, даже на плацкарт Москва-Анапа все билеты раскупили боты в первые 7 минут продажи — за 45 дней до отправления.
Чудесный новый мир высоких технологий (-:

На защите. Стоит студент, что-то не по ГОСТу на схеме. В комиссии два препода: эталонный флегматик и редкостный холерик (89 лет, ветеран ВОВ, зав.кафедры). Флегматик втирает:
— А в ГОСТе, принятом у нас на Украине, написано, что нарушение стандартов преследуется по закону.
Холерик на всю аудиторию:
— ТЫ ЖЕ В ТЮРЬМУ СЯДЕШЬ!
Ржал громче всех третий преподаватель в комиссии, который весь день отмалчивался.

ХХХ: МЫ НАДЕРЁМ ЭТИМ ПРОКАЛЯТЫМ ВРАГАМ ЗАДНИЦЫ! ЕХУ! И БУТЫЛКА РОМА!
YYY: ты бредишь?
ХХХ: я повышаю своё мужское эго!
YYY: Зачем? Ты итак мужчина.
ХХХ: НАЛИЧИЕ ПЕНИСА ЕЩЁ НЕ ДЕЛАЕТ ЧЕЛОВЕКА МУЖЧИНОЙ! ОТДАТЬ КОНЦЫ ШКИПЕР!
YYY: Жень, меня напрягают такие слова. Может это и старомодно, но девушка и парень должны по минимуму их употреблять в разговоре между собой.
ХХХ: Лан - учту. буду с тобой джентельменом... НО В ДУШЕ Я ВСЁ РАВНО БУДУ КАПИТАНОМ ПИРАТСКОЙ ШХУНЫ, ЯКОРЬ МНЕ В... красивых стразах выковали милые матросы...

>Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56.. Ну, на крайний >случай,в 5:12.

А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48

XXX: Блин, с этой личной жизнью и поспать некогда. Четыре часа максимум - куда годится?

YYY: К нам в трёшку иногда папин папа из деревни приезжал, заставляя маму замыкаться в себе
YYY: Хорошо гостил нечасто
YYY: причем батя самогонку гнал во времена сухого закона
YYY: и деду этот факт не двавал уснуть
YYY: каждые 15 минут бегал на дегустацию
YYY: топал в ночи как ёжик
YYY: когда спал - хер его знает

настроил сервис обновления винды. оно долго тужилось, собиралось с силами, что-то качало, отожрало 180 метров оперативы, и в результате предложило установить одно обновление в 400 килобайт

эпический диалог в жилконторе мужчины лет 40 и женщины
Ж: А вы кем работаете?
М: Георгием...гхм...Григорием...ГХМ...ой простите, Сторожем работаю, это меня зовут Георгий...гхмбля...ГРИГОРИЙ!!!

"помню цитату девушки, которая не стала кормить своего брутального мужика блинчиками из-за разрывов своих шаблонов...да шо ж такое... нам что положено только пить водку сидя на мерзлой земле и закусывать кактусом?
почему мне не положены блинчики? да я убью за кусок бисквита...."

- Девушки, кормите брутальных мужчин блинчиками! А то убьют же! Они такие, они смогут... :D

ХХХ
и три слова о квартирном вопросе -
"дешевая, большая, близко к метро" - выбери любые 2.

ННН
я бы добавил еще "в нормальном состоянии"

ХХХ
добавить можно, но выбрать - все равно только два

На самом деле умных людей много, просто быть умным сейчас немодно.

Конвой.

Дочку вместе с ее приятелем мы отдали в музыкальную школу в шесть лет. Выбрали класс скрипки, потому что дочка маленькая, скрипочка тоже, это же не виолончель или тем более пианино. Купил инструмент, положил в футляр и забыл про проблемы.
Реальность оказалась немножко другой. Скрипки были разные по размеру, чуть ли не каждый год нужно было новые покупать, на вырост, как обувь. А к ним еще и разные смычки прилагались. Но это еще цветочки – кроме скрипки, в число обязательных инструментов входило и пианино.
Нашли мы по объявлению немецкий инструмент, сходил я его посмотреть, заодно попробовал приподнять. Мама миа, оно же килограммов триста весило, не меньше! Договорились с хозяйкой, пожилой интеллигентной женщиной, что я его завтра заберу.
Пришел домой, сижу, думаю, кому из знакомых звонить, чтобы помогли его притащить, тогда грузчики по объявлениям еще не встречались. Приходит в гости приятель, мелкий бизнесмен. «Чего задумался?» «Да вот, пианино надо завтра везти, с пятого этажа спустить и на четвертый поднять.» «Это разве проблема? Я обычно, когда надо что-то загрузить-разгрузить, алкоголиков использую.» «Это как?» Оказалось, он берет их за символические деньги под расписку у главврача в местном ЛТП. «Заказывай машину, завтра я тебе их подгоню. У меня и ремни для переноски есть.»
На следующий день подъехал небольшой крытый грузовичок, на котором мы поехали к алкогольному диспансеру за грузчиками. Вышло восемь человек разного возраста, от двадцати с небольшим до пятидесяти, но с одинаковой степенью неумеренных возлияний на лице. Водитель при виде этих лиц слегка струхнул. «Ой, а мне нельзя людей в фургоне возить.» «Да тут совсем рядышком, через два дома.»
Мы поднялись на пятый этаж и я позвонил в дверь. Открыла та самая интеллигентная хозяйка. «Здравствуйте! Я пришел пианино забирать, вместе с грузчиками. Заходите.»
Судя по ее лицу, больше двух-трех человек такого типа вместе она никогда не встречала, а тут сразу восемь, и все в ее квартиру входят. Дар речи ей сразу отказал. Мужики тоже осознали некоторую необычность обстановки, слегка засмущались и даже решили разуться. В дырявых носочках они прошли в зал и вынесли пианино. Я расплатился с хозяйкой, попрощался и закрыл двери. Она так и не смогла сказать ни одного слова.
Людей было много, но организмы были измучены нарзаном, поэтому отдыхали на каждом пролете. Наконец пианино загрузили в машину и мы поехали к моему дому. После того, как пианино занесли в подъезд, я поговорил с водителем: «Обязательно дождитесь, их надо обратно привезти. Я потом еще отдельно доплачу.» «Да, конечно, подожду.» Не успела за мной закрыться подъездная дверь, как на улице раздался и сразу стих вдали рев двигателя, как на старте «Формулы 1».
Наверх тащили еще дольше. Кто-то уже начал намекать, что было бы неплохо проставиться по окончании. «Нет, ребята, не могу, вы же на излечении. А вот сигаретами могу угостить.» Я сбегал в ближайший магазин принес несколько пачек. Начались разговоры, что было бы неплохо домой сбегать. «Только после того, как мы вас обратно приведем и под расписку сдадим».
А как их всех привезти, не растеряв по дороге? Нас только двое, а машина уехала.
Джине тогда было около года, но это была уже крупная собака, боксер. Я взял ее на короткий поводок и пошел сзади. Впереди шел приятель, за ним, вытянувшись в цепочку, восемь алкоголиков, сзади них, поглядывая, чтобы ни один из них не ушел, я с собакой на поводке. Они ей доверия не внушили, поэтому собака поглядывала на них с настороженностью. Цепочка все вытягивалась, потом мы свернули за угол и прошли мимо остановки, на которой стояла небольшая толпа в ожидании автобуса. Пройдя мимо остановки, я пересчитал наших грузчиков. Восемь, но только вместе с приятелем. Вернулся обратно, в толпе быстро нашел своего, молодого парня. «Ты чего тут стоишь? Пошли вместе с остальными.» «Да мне домой надо съездить. Меня главврач отпустил.» Я уже начал сердиться – пока мы тут разговариваем, и остальные как тараканы расползутся: «Вот когда вернемся, пусть он тебя и отпускает. А сейчас – быстро остальных догонять!» Собака почувствовала мое настроение и негромко зарычала. Парень пошел догонять остальных, которых уже сворачивали за угол.
Выйдя из-за угла, я вдруг увидел, как от нашей растянувшейся цепочки отделился один человек и быстрым шагом пошел куда-то в сторону. Уже на нервах, я побежал за ним. «Ты куда это направляешься? А ну-ка быстро встал в строй!» Джина уже откровенно рычала. «Я… это… домой иду.» «Какой - домой?! Быстро встал в строй вместе остальными и пошагал в алкогольный диспансер, там разберутся, можно ли тебя домой отпускать!» Тот хотел что-то сказать, но посмотрев на собаку, которая уже тянула поводок, повернулся и пошел догонять остальных. Я пошел следом. Начал пересчитывать – не сбежал ли еще кто-нибудь? Посчитал – вместе с приятелем получилось десять человек. Как – десять?! Пересчитал еще раз – столько же. Только тут я обратил внимание, что у последнего в руке пакет. А наши-то были с пустыми руками! Подбежал, извинился: «Ошибочка вышла!» И пока он не успел опомниться, побежал догонять остальных.
Довели мы их благополучно. Иногда думаю – что должен быть испытывать человек, который спокойно шел по улице, а его поймали с собаками, поставили в строй и куда-то повели?

Мамин-Сибиряк (с)

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

На день рождения подарил жене новый телефон. Часто, как набирал ей, она сбрасывала, потом перезванивала. Долго не хотела признаваться, зачем так делает. И вот вчера я наконец-то узнал:
Просто я вместо зеленой постоянно случайно попадаю на красную. Все из-за того, что они обе белые