"Генетики выяснили, что быть бедным опасно для психики"

xxx: ученые наконец подтвердили что жить в роскоши Куршавеля гораздо веселее чем

бомжевать на Норильской городской помойке. что то такое я смутно и предполагал....

>>Пенсия у всех одинаковая

Видимо, как и зарплата. Да, школоло?

"Иначе о каком перевоспитании общества вообще можно говорить?"

Аж глаз задергался. Какое нафиг "перевоспитания общества". Вы хоть 1-го человека возьмите и перевоспитайте. Еще ни разу в жизни не видел успешного результата. Максимум что получалось запугать человека так, чтобы он делал как надо пока за ним присматривают, но стоит отвернуться и он снова за старое. Более или менее можно воспитать детей пока они маленькие и учатся у взрослых, но их то как раз в основном и балуют. Они же маленькие и такие ми ми ми, как же с ними можно быть строгим.....

чудеса обратной совместимости:
word 2003: Я не могу открыть это. Файл создан в более новой версии программы.
Компас: Я не могу открыть это. Файл создан в новой версии программы.
DipTrace: Я не могу открыть это. Файл создан в новой версии программы.
AutoCad: Невозможно открыть файл, так как он создан в более РАННЕЙ ВЕРСИИ AutoCAD!

Ох уж эти неуклюжие комплименты. Самый неприятный комплимент в моей жизни - "королева кастрюль". Мне аж короновать сковородой этого болезного захотелось.

История про одного кавалера и девушку.
Некогда они разошлись, у девушки на съемной квартире остались какие-то совместно купленные вещи, в частности, здоровенный телек. Кавалер не изъявлял желание его забирать, "пусть будет у тебя" и все такое.
Но тут девушка решила переехать, возникла проблема с котом - а кавалер вроде обещал в случае чего пристроить кота в деревне. Она ему позвонила. Чувак резко захотел назад свой ящик, при этом с котом включил заднюю. До кучи он внезапно нашел когда-то потерянные (или якобы потерянные) ключи от этой съемной квартиры.

Апофеоз наступил сегодня. Чувак приехал и в отсутствие девушки вынес ТВ, кастрюлю, сковородку и ношеные женские сапоги. Он бы забрал что-нибудь еще, но все остальное оттуда уже вывезли =)

Было мне лет 12. Как и большинство моих сверстниц, я самозабвенно играла в The Sims. Кто не в курсе, при создании нового героя нужно указывать некоторые параметры и черты характера. И в том же списке была графа "фетиш". В то время я была ребёнком еще не испорченным интернетом, и почему-то была уверена, что фетиш это ни что иное как что-то неприемлемое, то, что терпеть не можешь. Так вот во всплывающем списке был такой вариант фетиша - запах пота. И я всегда указывала его, так как сама его не переношу. Какого же было мое недоумение, когда все мои герои со временем становились жуткими грязнулями, ни в какую не шли в душ, с упоением нюхали свои потные подмышки и шли себе дальше.

<Marie-Joseph> Соединенные Штаты Америки - это страна свобод. Что бы ты ни делал и что бы ни говорил, это пренепременно оказывается попранием чужих свобод.

>>Вы много видите людей на улице, которые не мусорят потому что считают эту местность своим домом? Думаю загаженные улицы, парки, водоемы могут наглядно показать, что думают граждане о стране. Так с чего им заботиться о чужой стране и чужих людях? Вот когда станет таких заботливых хотя б процентов 75, тогда и будет резон вопрошать.

Много. Но к сожалению хватает одного пидараса на подъезд, чтоб превратить его в помойку.
То что он один - точно, поскольку в течении 3х лет, пока он отсутствовал, всё было чисто и цело.
т.е. менее 3% быдла делает незаметным порядочность остальной части населения.

XXX: Замечательный пост!
YYY: Спасибо
ZZZ: Пожалуйста )))))
YYY: ZZZ, ты зачем сп*здил чужое пожалуйста?

xxx: На этой планете есть хоть один нормальный человек?
zzz: А тебе зачем?
xxx: ...
xxx: Вопрос снят

Они рождаются, растут в грязи, в двенадцать лет начинают работать, переживают короткий период физического расцвета и сексуальности, в двадцать лет женятся, в тридцать уже немолоды, к шестидесяти обычно умирают. Тяжелый физический труд, заботы о доме и детях, мелкие свары с соседями, кино, футбол, пиво и, главное, азартные игры — вот и все, что вмещается в их кругозор. Управлять ими несложно. Считается нежелательным, чтобы пролы испытывали большой интерес к политике. От них требуется лишь примитивный патриотизм — чтобы взывать к нему, когда идет речь об удлинении рабочего дня или о сокращении пайков. А если и овладевает ими недовольство — такое тоже бывало, — это недовольство ни к чему не ведет, ибо из-за отсутствия общих идей обращено оно только против мелких конкретных неприятностей.

© Джордж Оруэлл «1984»

Задолбай № 20426, значит, можно бесплатно взять с клумбы на улице цветы? а ничего, что люди их не для вас лично сажают, вообще-то? ладно бабуля, ей по старости лет простительно, не все в возрасте трезвость суждений сохраняют... но если соображение осталось, нахрена рвать то, что не сам посадил?

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.

Живу и работаю в Омске. Родители живут в Новосибирске. История приключилась со мной в начале 2000-х. Устроился на работу в Омский филиал одного Новосибирского банка. Управляющий филиалом был из Новосибирска и назначен был временно, пока не подберут кандидатуру из местных. Вот он и мотался каждую неделю между городами, между семьей и работой. И вот в один из дней едем в командировку в Новосибирск, на защиту годового плана. Состав участников поездки: Ваш покорный слуга ( в дальнейшем Я), главбух филиала, моя хорошая знакомая (в дальнейшем ГБ) и упомянутый выше управлющий (в дальнейшем У). Надо отметить, что все мы примерно одного возраста.

Ну вот сели в купе. Поезд Омск-Новосибирск. Отправляется вечером из Омска, а прибывает утром в Новосибирск. Поговорили вечерком выпили чайку и спать легли. Утром проснулись, умылись, собрали вещички, скоро Новосибирск. И тут происходит такой разговор.

У: Я до конца не поеду, а выйду на станции Новосибирск-Западный, мне так до дома быстрее. Время сейчас 7 утра, в банке нас ждут к 11. Я позавтракаю, переоденусь и в 10.30 встритимся в банке.
ГБ: Ок. Тогда я в Гостиницу. Встретимся в банке.
Я: Тогда я тоже выхожу на Западном, мне до родителей, оттуда рядом. Тоже помоюсь, поем и встретимся в банке.
У: Я от станции до дома поеду на трамвае, мне на улицу Сибиряков-Гвардейцев.
Я: Я тоже поеду с Вами, мне тоже на улицу Сибиряков-Гвардейцев.
У: Я до остановки Вертковская.
Я: Я тоже на остановке выйду.
У: У меня дом № n.
Я: В мне тоже в этот дом.
Управляющий с главбухом посмотрели на меня, думали шучу. Люблю я иногда пошутить. Далее выходим с управляющим, главбух едет дальше, садимся в трамвай, молча едем. Выходим вместе на одной остановке и идем к дому. Управляющий смотрит на меня, с таким взглядом, мол пошутили и хватит. Но идем дальше. Подходим к подъезду, он открывает подъезд, заходим.
У: Мне на пятый этаж.
Я: Мне тоже.
Поднимаемся. Управляющий подходит к своей квартире, открывает ее и смотрит на меня.
У: Ну и что дальше?
Я подхожу к соседней квартире и звоню в дверь. Дверь открывает моя мама, обнимает меня, видит управляющего и говорит ему.
Мама: Сережа привет! Как дела! А ко мне вот сын приехал, в командировку!
У: ........!!!!!!!!!
Вот такая история приключилась со мной.
Назад ехали взяли коньячку и мои взаимоотношения с управляющим значительно потеплели. Жалко, что его вскоре от нас забрали в Новосибирск, а потом он ушел в другой банк.

Утром, пока готовил завтрак, доча вдруг заявила: ''Пап, а что такое пионерлагерь? отправь меня в пионерлагерь, а?''.. В голове сразу же пронесся вихрь воспоминаний и одно - настолько яркое, что сразу родился пост). Дело было в 1994м, матушка отправила меня на сезон в данное заведение. По возрасту я попал в 1й отряд, и со мной в палате оказались пацаны, все года на 2-3 постарше (а в таком возрасте разница чувствуется ого-го как), все были с одного района, знали друг друга, и попали, видимо по блатным путевкам. В соседней палате были пацаны моего возраста, ну и мои сокамерники начали меня выживать в соседнюю палату к ''лошпедам". Я уперся, были моменты жесткого прессинга, а потом разговорились, сдружились, и я стал ''своим''. В палате девочек из нашего отряда было чрезвычайно много красивых особей, и одна из них уж очень запала мне в душу, в общем, т.с., возжелал ее, но молчал в тряпочку, стеснялся, типа. Какого же было мое удивление, когда она первая подошла, и, сделав загадочный голос, проворковала ''у меня к тебе дело''. В голове ухнуло, в груди застучало, и во всех частях организма проявились пульсации, различного характера. Она продолжила ''ты ж со старшими общаешься? У них же по-любому есть /воровато оглянулась/ ТРАВА! Достань нам с девочками, а.." Ну вот, блин. 17.30. Эх, а я-то думал... Но, тая надежду, а вдруг она потом будет расположена ко мне весьма благосклонно, я пошел к одному из старших товарищей. Мой вопрос, естественно, был встречен гоготом. Фэйл... Но я не сдался так просто. На крыльях любви я не придумал ничего лучше, чем оборвать огромный куст черемухи неподалеку от корпуса, и весь вечер сушил эти листья на калорифере (было прохладно, и в каждую палату выдавали по нескольку штук). Запах сушеной черемухи заполонил весь корпус, в воздухе царила магия и я ни капли не сомневался. Насушил я черемухи человек на 10. В час икс все женское поголовье поджидало меня в лесочке за корпусом, во главе с пассией. "Принес? - Да, вот. - !!!!!! Нифига себе, ты просто супер!!!!!" Далее я, чувствуя себя великим драгдиллером, наблюдал, как девочки, изображая 'опытных', пыхтели этой сушенкой, кашляли, закатывали глаза к небу и сладострастно улыбались, приговаривая 'о боже, это кайф'. Мне становилось как-то не по себе, чем дальше- тем хуже. Когда все закончилось, я как-то неуверенно вернулся в палату и тревожно заснул с нехорошими предчувствиями. Обман вскрылся на следующий день, когда кто-то из пацанов брякнул, что, мол, он зачем-то весь вечер сушил листья черемухи, говорил, что для бабушки домой лекарство делает. Весть облетела весь лагерь. Два дня я не выходил из палаты, наблюдая в окошко, как разьяренная женская толпа поджидает меня. Старшаки ржали как лошади, вожатые хрюкали, давя смех, когда проходили мимо. А та девушка, которую я возжелал, со мной больше не разговаривала. Вот так я отпечатался в истории лагеря, как юмористический и находчивый персонаж, что-то вроде Хаджи Насреддина, или как там его.

З.ы. На следующий год мой друг ездил в этот же лагерь, потом рассказал, мол, до сих пор легенда ходит...

В моей квартире плохой прием fm-диапазона. У меня есть радиобудильник, радиомагнитола и только детский электрический конструктор ловит все радиостанции, причём абсолютно без помех.

КВН, из выступления команды "ЧП", 2005 год.
- Джульетта, вы прекрасны!
- Чем приглянулась вам я?
- Вы здесь одна.

- Почему я от него ничего не могу добиться?
- Потому, что технологию работы с мозгом нарушаешь. Ты ему просто мозг вынимаешь, а надо все делать последовательно:
1. Вынуть.
2. Накапать
3. Промыть.
4. Пропарить.
5. Высушить.
6. Напудрить.
7. Поставить на место.
8. Profit!

Россия страна огромных возможностей для злоупотреблений.