Когда мой дедушка воевал, на него три раза ошибочно приходила похоронка. Первый раз его посчитали погибшим на Курской дуге, хотя на самом деле, он был единственным, кто выжил из своего взвода. Рассказывал, что его офицер спас - толкнул и собой накрыл. Второй раз мина рядом с ним взорвалась, чудом спасся, только в ноге осколки застряли. А третий раз под обстрел попали, его из-под тел павших бойцов санитары вытащили. И опять он отделался несколькими ранами, да онемел от пережитого. Все три похоронки до сих пор хранятся у моей мамы - его дочери. Прабабушка (дедушкина мама), наотрез отказывалась принимать эти письма, чувствовала, что он жив, но почтальон сберегла их и отдала после войны. Сказала, что чудо это - три раза смерть обмануть, пусть на память останется.
Но, рассказать я хочу не об этом. После войны, спустя несколько лет, дедушка устроился работать конструктором на Ташкентский Авиационный завод (точно название не помню). И кто-то из сослуживцев рассказал ему, что во время командировки (опять же не помню город) узнал, что там есть... дедушкина могила. Ну, не прям персональная, а братская, на которой были написаны фамилии бойцов, которые в ней похоронены. Через пару месяцев дед поехал туда, тоже в командировку. Ну, и решил заскочить на кладбище, где была эта могила. Зашел к кладбищенскому сторожу, говорит, где, мол, такой-то похоронен? Ну, сторож и спрашивает, сам-то кто будешь? Тут дед и сказал, что пришел посмотреть, как его похоронили. Красивое ли место, кто соседи. Всегда, мол, любопытно было. Сторож обалдел, но до могилы проводил. Дед показал ему свою фамилию на могиле, показал свой паспорт. А когда собрался уходить, сторож чуть ли не силком затащил его к себе в сторожку, позвал друзей и накрыл стол. Сказал, что не каждый день к нему покойники в гости приходят.

- Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
- Боевыми искусствами занимаетесь?
- Нет, спариваемся вместе.

В оферте Сбербанка "кредит от четырёх процентов годовых" ключевое слово "от".

Дмитрий Шостакович, будучи в Жуковке, зашел в стоячую пивную выпить пива с местными мужиками. Мужики рассказывали, кто где работает. Один тракторист, другой — водитель, а третий — грузчик. Шостакович говорит: «Я композитор». Мужики тактично: «Ну, не хочешь — не говори!»

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.

Xx: Прочитал новость коллегам, один комментирует: «Блин, девочка молодец, две недели в джунглях выжила… Тут 10 дней до аванса не знаешь как прожить…» :D

Yyy: Так в джунглях коммуналку не надо платить. И бензин покупать и продукты/памперсы. Чего удивляться?!

Zzz: Ну всë, переезжаю в джунгли

Надо уметь вовремя отказываться от своей мечты, чтобы не стать ее жертвой.

Слышал много удивительных историй о собаках. Самые пожалуй известные о том, как потеряшки находят дорогу домой. Но этому как-то можно найти логическое объяснение. Расскажу вам историю, которую объяснить я не в состоянии.

Начну издалека. У меня небольшое малое предприятие, которое я организовал в далёкие девяностые. Нет, это пожалуй чересчур издалека.

Пару лет назад бухгалтерша принесла на территорию сбитого машиной недалеко от нашего предприятия пёсика. Ну принесла и принесла, зарплату он не просит, у меня возражений не было. Тем более что общение с животными доставляет мне большее удовольствие, чем общение с людьми. Пёсику сделали операцию, подкармливали всем коллективом, выходили. Правда ходил он немного боком, ну та то такэ. Всех, кто его подкармливал, он встречал вилянием хвостика, ещё когда они входили в ворота. Вилял хвостиком и всем телом он при виде бухгалтерши. Хотя о чём я говорю, каком виде. Вилял задолго до того, как она подходила к предприятию. И горе тому, кто хотя бы повысит на неё голос. Миленький пёсик превращался в гарпию. Несколько раз бухгалтерша пыталась забрать пёсика домой. Но видимо встреча с машиной запомнилась ему надолго, территорию предприятия покидать он отказался наотрез. Ну, с преамбулой закончили. Теперь собственно о недавних событиях.

В прошлую субботу ранним утром за городом что-то рвануло. То ли склад, то ли как потом сообщил мэр какая-то фигня критической инфраструктуры. Скорей всего кондиционер. Судя по тому, что бабахает до сих пор, бракованных кондиционеров там было до фига. Но не суть. Рассказ не об этом.
Бухгалтерша живёт в частном доме на окраине города. Утром, использовав всю туалетную бумагу и покинув подвал, высунула нос за калитку.
Там её ждал пёсик. За два года он ни разу не покидал территорию предприятия, где живёт благодетельница его никто не ставил в известность, до местожительства бухгалтерши более пяти километров, но он её нашёл и примчался, чтобы спасти.

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

Середина 90-х, класс 4 или 5. В кабинете музыки зачем-то стоял телевизор, причем черно-белый, наверное, единственный телек на всю школу. Его никто, никогда не включал.
Урок музыки. Приходит музичка, но вместо того, чтобы начать урок, начинает мяться и краснеть, видимо, что-то хочет сказать, но стесняется.
Наконец выдает: "Дети, тут такое дело, я вчера не успела посмотреть серию "Просто Марии", а сейчас как раз повтор будет, давайте вместо урока посмотрим, только вы не говорите никому".
Я 30 лет молчал, но, думаю, срок давности по этому серьезному проступку истек, можно и на Пикабу рассказать)

Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.

Попал в больницу. Звоню сыну, прошу, чтобы он после школы занёс мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "Экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достаёт дневник и говорит: "Распишитесь".

Если хочешь попасть в телевизор - не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.

xxx: Большая семья - это когда жаришь котлеты, жаришь, уже устала, уже и фарш кончился, а котлет в тарелке как не было, так и нет.

Бабки бывают настолько вредными, что морозят хуйню в два счёта.
Помню еду в электричке и там маленький ребенок 1-2 лет плачет и плачет.
Бабка, сидящая рядом, выдаёт: он у вас проклят.
Сука, что у них в голове у этих бабок.
Или воспоминание из детства. Я немного потерялся лет в семь. Просто убежал дальше от родителей обернулся их нет. И начал паниковать. Они ко мне через 3-4 минуты подошли. Всё норм. Но в эти 4 минуты ко мне успела подойти бабка, с которой я поделился своей проблемой, на что она мне кинула: они тебя бросили теперь ты сирота. Махнула рукой и упиздовала. Ебать, я охуел.

И, как-то незаметно цирк разросся до размеров государства.

Нашла свой личный дневник за 5-8 классы. Ностальгия, все дела. Больше всего порадовала запись: "А ещё я решила копить деньги, но уже всё потратила". Годы идут, финансовая грамотность примерно на том же уровне...

В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.

Как то я случайно продала женщине игрушку из секс-шопа, даже там не работая.

Остановилась покурить и вызвать такси т к нагулялась уже и продолжать «10000» шагов было дальше лень. Случайно остановилась как раз рядом с сексошопом, зеленая зона, адрес есть, курю.

Мимо меня в дверь магазина очень уверенно и даже с напором заходит женщина лет 50-55. Я еще восхитилась ее раскрепощенности и уверенности.
Через минуту выходит обратно, оглядывается и подходит ко мне:
— Извините, но вы тут рядом стоите вы же ОТТУДА?
Я немного зависла и только промычала короткое «эээ», она продолжает:
— Понимаете, я первый раз, а там ЮНОША, а я так не могу, а вы женщина, но вы же наверное там бывали? Курите опять же рядом, бывали да?
— Что вы хотите спросить?
— Ну вы вот молодая, а я одна и мне бы чтото попробовать, но я не смогу об ЭТОМ с юношей!

В общем мы разговорились, немного скомканно и неловко поначалу, но в итоге и я ей «продала» тогда еще довольно новую игрушку для вакуумной стимуляции той самой женской маленькой важности.
Рассказывала как есть, как выбирала сама, что читала, в общем как есть. Под конец беседы она даже краснеть перестала)
Такси, правда пришлось отменить, но женщина очень порывалась компенсировать стоимость отмены.

И пока я ждала новое, она таки сходила и купила эту первую свою в жизни взрослую игрушку. Вышла вся такая задумчивая, еще раз поблагодарила и пошла себе.

В разговоре она довольно вскользь упоминала, что особого удовольствия от секса никогда не было, с мужем разошлись недавно и вот она: «А Я ХОЧУ ПОПРОБОВАТЬ, НУ ВСЕ Ж ОБ ЭТОМ ГОВОРЯТ — НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ЧТОБ ПРЯМ КАК У МЕНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ БЫЛО — ИНАЧЕ Б НЕ ГОВОРИЛИ»

Так что эту историю я себе засчитываю как получасовой стаж работы в сексшопе)))

Когда-то давно был у меня шиномонтаж. Проблема такого бизнеса в сезонности - зимой голяк, а в сезон рук не хватало вечно. Обычно самая жара длилась недели две, когда работали без выходных и допоздна,а потом это время кормило полгода до следующей переобувки. В сезон работали с 7 утра и до поздней ночи, шиномонтажники пахали часов до 7-8 вечера и уже валились с ног, а после я сам становился за станок и работал где-то до полуночи. И как-то в такое время уже под закрытие заехала семейная пара с пацаном лет 15. А я без съемщика, то за станком, то на улице, везде грязь и снежная каша, на руках, спецовке грязь, масло, сам с ног валюсь, мыслями уже в ванной и кровати. И всё полчаса, что я переобувал их они довольно громко меня перед пацаном крайне пренебрежительно при мне рассказывали ему обо мне: "вот посмотри, будешь плохо учится - вот будешь как он, грязный, на паршивой работе за копейки пахать, все, кто не учились заканчивают как он, а хватило бы ему мозгов на институт, то не работал бы тут итд" И я как бы даже был бы готов подыграть и рассказать, что действительно работа сложная, что хорошее образование важно, если бы не было этого пренебрежительного тона. Но я рассказал правду, что у меня два высших образования и неправду о том, что нафига они мне, когда тут так хорошо оплачивается, потом при нем же свёл кассу, а в сезон она довольно пухлая (тем более в то время платили исключительно налом) и пожелал пацану удачи в универе. Судя по шипению тётки провокация вышла удачная.