Exd: все чаще люди болеют раком, а все из-за некачественной еды!
Exd: поливают всякими пестицидами и прочей дрянью...
Exd: вот древние люди вообще не болели раком!
Exd: ели только натуральное мясо и дикие фрукты, овощи и ягоды!
Zero: ага, и редко доживали до 30, потому что их мамонты в щепки топтали)

Костян: а кто та рыженькая крутотенька с такой охуенной фигурой?
Костян: на той фотке где мы в клубе, где нас дохуя народу в обнимку
Костян: которая в обтягивающей чёрной миниюбке такая девочка ух ябы её!!!!
Костян: что никто её не знает чтоли? длинные густые рыжие волосы по пояс.
Костян: вторая справа на фото. рыженькая охуительная солнышком поцелованная
Костян: меня сводят с ума её мордашка и фигурка. яб здох за ночь с ней!!!
_Парень_из_Спецназа_: Это Ксюха. Она моя ЖЕНА. Ты наплыл, готовься.
Костян: серёг, мы дохуя не виделись я не знал
Костян: нет я ни на что не претендую
Костян: я просто спросил
Костян: бля серёг не молчи
Костян: я всё понял серёг
_Парень_из_Спецназа_: Поздно.

Знал бы про зимнюю Олимпиаду - жил бы в Сочи.

Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертёж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете?" Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: "Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

Скоро, во всех семьях страны:
xxx: дорогая, сделай мне минет!
yyy: Нет! Что ты! Это незаконно!

Утро выходного дня.Переписка по смс:
ххх: - Я жарю блинчики, у меня на подоконнике бабочка.
ууу: - А я ем котлету, у меня на подоконнике 2 гастробайтера с перфоратором.

Малышева в итервью на "Эхе":
"Песня про яички прекрасна, потому что, может быть, наконец-то наши мамы догадаются о том, что яичек должно быть два, потому что одно из тяжелейших осложнений у мальчиков – это неопущение яичка, крипторхизм, который грозит развитием рака."

Чё-т мамы недагадливые, у пап, походу, не разглядели.

за год службы в армии, пообщявшись с самыми легендарными представтелями военной фауны-прапорщиками, я понял- что все их истории (или почти все) начинаются со слов: как то я ''нажрался''....; как то я спиздил....; и как то я ''нажрался'' и спиздил....

XXX:то есть вы оскорбляете меня тем что я ни читаю художественную литературу

YYY:Упаси Б-же, я просто бестактно указываю на малограмотность, совершенно не приличную для инженера, в котором, как известно, все должно быть прекрасно: и душа, и профессиональные знания, и слог, и тридцатисантиметровый член.

----------
Отдаем штопор парнишке-программисту, он с невозмутимым видом достает
засушенный брикет странного вида и начинает сверлить его штопором.
Оказывается, это его фирменная заварка.
-----------

Ну, мож просто он знает, что такое, например, Пуэр, а Вас только Дилма в пакетиках интересует?

ххх: И таки ура! Производители мороженого наконец поняли, что пломбир а стаканчике не обязан иметь стаканчик из вафли!
ууу: Правильно, картон вкуснее! :D

Вот вы говорите "задроты". да что вы о них знаете? вот у меня знакомый по восемь часов в день в сапера играет...

Irra: тут Женька приходила, сидела с детьми, пока я в магаз бегала. В строке поиска гугля после нее осталось : "отруби ребёнку"
Irra: до меня не сразу дошло
Irra: она ж здоровым питанием в последнее время увлеклась

ххх: Прихожу домой, на кухне записка "Сына, борщ в кастрюле. Мама". Сверху еще одна: "Сын, извини, роллтон в холодильнике. Папа"

Мизулина, ты позор всего женского рода. Из-за таких пиздулин как ты, всех женщин гребут под одну гребенку, считая имбецилами.

Сейчас поржали. У знакомой семейной пары отключили горячую воду по графику. Ну они как положено этот период пережили - с тазиками, согреванием воды и пр. через 3 дня приезжают к ним хозяева за квартплатой, ну и заодно спрашивают как живется? те: да все хорошо, только воду горячую отключали. Хозяева: ну, да должны были. Но вас же это особо не задело наверное, у вас же бойлер есть... в общем у ребят не хватило духу признаться...
что они про бойлер напрочь забыли, хоть и видели его по 3 раза в день в туалете)

xxx: Должность "Заведующая лабораторией учебного программного обеспечения" её сотрудники сократили до "ЗаЛУПО".

Спертый воздух, теплое пиво и потные женщины далеко за 40... в общем, корпоратив.

жена: Выходные кончились. Что было сделано за 2 дня? Правильно: ни хрена!
муж: План выполнен!