Она: Милый я хочу свободных отношений =*
Он: Я согласен любимая =*
Она: Правда ??))!!!
Он: Да , ты свободна СУКА !!!!!!

вопрос: как употреблять mr.proper чтобы было веселей?

Я вообще животных люблю. Кто-то кощек там любит, то ли собак, а я всех люблю без разбора. Людей только не люблю. Надоели, сука. Носятся и бегают, агрессивные какие-то...

Вопрос к Чуваку, которого девушка напоила пивом, катала, заплатила везде САМА, который думал: "где меня наебали?..."

Тебе хату не обнесли?

Диалог в постеле:
-Блин!На поцелуи ты не реагируешь,уже не знаю что и делать...
-Снимай трусы и бегай с воплями "Йа креведко"
-Это тебя вощбудит??
-Нет,но хотя бы позабавит

Меня трудно убить, легко убить и невозможно убить.

Кот Шрёдингера.

xxx:
Сегодня ивана купала)

yyy:
И как? Ему понравилось?

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола" (СС)

Глобальная комиссия ООН пришла к выводу, что легализация наркотиков во всем мире и прекращение уголовного преследования наркоманов будут более эффективны...

В состав комиссии вошли Кофи Аннан и БЫВШИЕ ПРЕЗИДЕНТЫ МЕКСИКИ КОЛУМБИИ И БРАЗИЛИИ.

на днях захожу поглазеть в ближайший зоомагазин. Продавщица консультирует кого-то по телефону:
- у вашей кошки нет гена длинношерстности, значит, вам нужно найти кота с таким геном... только учитывайте, что ваша кошечка клубная, с документами и родословной и она не захочет спариваться с обычным котом без документов...

Про хит Led Zeppelin - Stairway to Heaven:

23 января 1991-го года радиостанция KLSK FM что в Альбукерке что в Нью-Мексико сменила свой формат на классический рок. В связи со сменой ориентации ди-джей Джон Себастьян решил ознаменовать это проигрыванием «Лестницы на небеса» в течение 24-х часов. Она прозвучала больше 200 раз, вызвав сотни гневных звонков и писем. Дважды приезжала полиция: в первый раз потому что слушатель решил, будто у ди-джея инфаркт, а второй раз (дело было сразу после Войны в Заливе) потому, что решили, будто радиостанция захвачена террористами, которых послал поклонник Лед Зеппелин Саддам Хуссейн. Самое странное, что множество людей не переключались на другую станцию, решив узнать, когда это закончится.

xxx: В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита.
yyy: :-D
yyy: у нас бы было намного интереснее
yyy: если б шел слесарь дядя вася со вчерашнего бодуна и тут такое прилитело...там бы одно имя страниц на пять вышло

Cреди новой элиты страны наиболее порядочные - элитные проститутки.

Детская площадка. На площадке копошится малышня. На скамейке, у оградки тихо сидит мужик, как большой сенбернар у загона с ягнятами. Видно, что у него вчера вечер удался, и сейчас лучше бы отлеживался, но жена отправила с дочкой гулять. Та переживает за папу. Отрывается от подружек, подбегает, тормошит, окружающий мир описывает.
За оградой на зеленой траве роятся голуби. Даже клубятся вокруг какого-то желтого куска засохшего пирога или чего-то подобного. Если присмотреться, то клюет кусок один крепкий, сине-черный самец, отгоняя всех остальных голубей. Клюнул кусок, стукнул-пихнул очередного претендента, клюнул кусок, оттолкнул очередного. Во время стычек далеко не отбегает. Два шага в сторону и обратно кусок клевать. Никакой куриной солидарности и петушиного рыцарства. Тут съем сам, никому не дам. Дам, не дам, всех гоняет.
Девочка обращает внимание отца на эту голубиную свару. Ей не нравится синий жадина. Папа оживает, смотрит с интересом, но поддерживая ребенка, уточняет: “Жлоб, конечно, но грамотно территорию держит”.
Подлетает голубь, почти белого цвета. Сшибается с сине-черным, один раз, другой, и отгоняет сине-черного.
Девочка радостно подпрыгивает, держась за большую ладонь отца: добро побеждает зло. Но отец ласково поглаживает ее ручонку: он знает жизнь.
Победитель начинает клевать кусок. Отношение к другим, желающим поклевать, нисколько не отличается от поведения предшественника. Также гоняет всех дам и не дам. Но только этот гонорный, как польский шляхтич.
За иными соперниками бегает так долго, что у бесхозного куска успевает собраться целая стайка смельчаков. Белый пижон возвращается, стайка разбегается. Тот клюнет пару раз и опять рысит за очередным нахалом.
Длинные пробежки заканчиваются тем, что остатки пирога умыкают два воробья.
Мужик снова расслабляется на солнышке, удовлетворенно утвердив дочке:
“Вот, видишь, тут или клевать или понты показывать“.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

-он подарит тебе кое-что бесстыдно дорогое
-намекни)
-скажем так,они лучшие друзья девушек и красиво смотрятся на их шее
-у меня будет мартышка!!!

"Фаршированный верблюд - простое и питательно блюдо. Подаётся у аравийских бедуинов к свадебному столу. Попробуте его приготовить. Мы уверены, что оно понравится вам и вашим гостям.

Для приготовления этого блюда следует сначала нафаршировать варёными яйцами несколько рыб, затем рыбами нафаршировать несколько кур, а курами - жареного ягнёнка, которого следует поместить во чрево хорошо прожаренного верблюда.

Остаётся красиво уложить кушанье на специальный поднос, украсить зеленью и подать к столу."

25 тысяч, однушка, 2 года встречались...

Мы женаты, у нас сын, зарплата его 10 тыщ, живем в домике с печкой.
У меня нет выбора. Я люблю Его. И радуюсь, что могу просыпаться рядом.

xxx: Хочу Итальянскую жизнь,Американскую зарплату,Французскую любовь,Немецкую машину и Гавайское лето!:)
yyy: А Русский кукиш не хочешь? :))

Андрей: привет)
кисо=*: приветик=)))
Андрей: меня Коля зовут)
кисо=*: аа, логично
кисо=*: а я думала, Дима
Андрей: почему??