xxx: Еду из еката
xxx: Патриотизм у меня так себе
xxx: Со мной в микроавтобусе 9 солдатиков выпускников
xxx: Наряжаются в парадную форму
И я вот смотрю на это всё
Я понимаю, что они молодцы, едут домой, отслужили, красавцы
Но не могу избавится от мысли, что вот после школы, они год служили, год это не очень много. Да не санаторий, но вроде и не 6 лет в универе
Это не подвиг, Но они так старательно начищают парадную форму, так стараются
Но ведь по факту, это если бы я после первого курса универа, приехав из новгорода сошла с поезда в бальном платье

Пошли как-то с этим товарищем в магазин, закупить пивка и закуски. На кассе он начинает ржать над кассиром. У кассира бэдж "Гасанов Абдурахман". И он подозревает неладное, типа че-то сперли. Приходит охранник с бэджем "...Рахбадур....". Фио полностью не помню. Через минуту приходит старший администратор с бэджем "...Хатабов...". Предлагают шмонать нас. А этот перец говорит, что даст обшмонать себя только если они встанут в ряд, сначала Абдурахман, потом Хатабов и Рахбадур. А он в этот момент желание загадает.

xxx:Зверев не родился с макияжем? о_О

yyy:Он даже без пластической операции родился. но потом он попал в аварию, после которого и произошли такие изменения с лицом.

xxx:Знатно его распидарасило в той аварии-то

zzz:Его до сих пор пидорасит

111: на самом деле странно читать про такое - "взял и уехал в Азию зимовать", у людей что котов нет?
222: Я прям представила, как говорю своей канадской кошке с я-не-знаю-сколькими слоями подшерстка: А теперь попиздуем на Бали! И как она на меня посмотрит

Добавлю

Чувак, ты не хочешь понять одну простую вещь. Профилактический эффект ("дабы остальные поняли, чем это чревато") наказания зависит не от его суровости, а от его НЕОТВРАТИМОСТИ

А эту неотвратимость должен кто-то обеспечить. Только кто, если все берут взятки и отвечающий за неотвратимость тоже?

Придумал самый короткий сценарий фильма про обмен телами. Близнецы меняются телами, просыпаются не в своих комнатах, меняются комнатами. Конец.

учительница сына прислала письмо: "мальчик (11 лет) был грустный в школе" и предположила, что причина - разрыв с девочкой, с которой он встречается. как отвечать на такое письмо, кроме как "вы там все ебанулись?!"

В маленьком городке, где я родилась, уже лет пять мэр - вроде какой-то бандит, с очень темным прошлым, но... За эти пять лет были построены два спорткомплекса, центральный бульвар, отремонтирован кинотеатр, приведены в порядок парк, сквер и территория вокруг озера. Старую школу перестроили так, что сначала кажется, что ты попал в элитный колледж где-нибудь в Англии. Дороги в городе тоже ремонтируются. Ну и остальное - по мелочи.
В городе, где я живу сейчас, главная достопримечательность - центральная городская лужа возле вокзала и кинотеатр, который строится уже шестнадцать лет. Мэр на посту уже тоже 16 лет. Так что, от человека многое зависит.
И да, на выборы ходила, голосовала за других.

Ну что там, пришел приказ? И.о. уже я или тварь дрожащая?

Двересрач я могу прокомментировать только одной фразой: Hold the door!

звоню по работе риелторше (послушав до этого от женского коллектива тьму историй про детей, выходящих из памперсного возраста), следует диалог:
я: ...так договор-то когда уже отправите?
Р: ох, да все никак не успеваю: весь день не переставая бегаю по большому.
я: эм... ок, спасибо за информацию, конечно... тогда жду, когда жду.

плавно выпадаю, но потом потом начинаю медленно вспоминать: риелторша работает в Питере, в Петроградском районе... загуглил, ожидаемо нашел Большой проспект Петроградской стороны)

1 мая пасха.
Православные коммунисты
с хоругвями и алыми стягами
выдвинулись к местам
массовых гуляний.
Мир воскрес!
Труд воскрес!
Май воскрес!
Воистину слава
КПСС!

/// Эндрю: Я только что понял, что девушки умеют друг друга пинговать.
Эндрю: Оказывается, у них для этого есть целый комплекс мероприятий.
Эндрю: Когда девушка царапает спину или оставляет засос, она посылает пинг другой девушке через твою командную строку.

Эндрю, мой тебе совет: после того, как напишешь свой ЕГЭ, почитай о протоколе ICMP и не позорься перед редкими оставшимися тут айтишниками

xxx: Дядь, брось программирование и иди лучше коров паси.
yyy: пас коров и програмировал. програмировние легче , оно копытом не пиздит.

Хорошая попытка...

ты ничего не видел в жизни, если не наблюдал, как кот, полуприкрыв глаза от удовольствия слизывает с твоего пальца сметану

...но нет, Филимон, сметану тебе доктор запретил. И молоко. И не смотри на меня так.

На собеседовании:
- почему ушли с прошлого места работы?
- пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- в смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- нет. У меня не получается когда лижу жопу преданно заглядывать в глаза.

Видать еще не било тебя

Кстати, не люблю таких держателей перед собой и стараюсь пройти в соседнюю дверь. Хрен знает, когда у них рука дрогнет. Я жить хочу.

Пару раз еле успевала отскочить от летящей двери. Особенно когда впереди торопыга чуть не с ноги эту дверь распахнувший. Она очень быстро летит обратно. И если не быть эгоисткой и помочь придержать дверь впереди идущему своей ручкой,тогда его дрогнувшая рука вам ничем не грозит. Он вам не дворецкий двери открывать, присоединяйтесь к процессу.

aaa: Я тоже не люблю комплиментов от малознакомых мужчин. реагирую просто "Ок. я вас услышала, дальше?!"

bbb: А от хорошо знакомых мужчин?

ccc: С таким подходом хорошо знакомых мужчин можно не ждать)

Диалог с техподдержкой одной игры.
Я: После очередного обновления в таком-то месте экран начинает мелькать, невозможно пройти уровень.
ТП: Пришлите скриншот.
Я: ??? Экран мелькает, как мне сделать с него скриншот?
ТП: Как сделать скриншот вы можете посмотреть в инструкции на ваше устройство.
Ладно, думаю, будет вам скриншот. Наловил кадров, собрал гифку, отправил.
ТП: На вашем скриншоте все мелькает, невозможно понять в чем проблема.
Я: Вот как раз в этом и проблема, что все мелькает.
ТП: Пришлите скриншот, который не мелькает.
Ну ладно, сделал просто скриншот, отправил.
ТП: На вашем скриншоте не видно никакой проблемы.
Открыл новый тикет с просьбой, чтобы его разобрал другой сотрудник.

Да этот ещё сегодня... Влетает, такой, деловой весь: "Ну, как у вас дела?".
Я ему мрачно: "Как рифма к штату Айова"...
Он такой: "Клёво?".
Рифмоплёт-оптимист, блин.