<xxx>: И снится мне, что я юнит. И отправляет меня кто-то воровать вражескую древесину. Делаю ход, срубаю маленькое деревце, начинаю рубить большое... А ходов-то не хватает. И вижу я, вражеский арбалетчик хочет убить меня. А сдвинуться не могу - ход не мой, а умирать страшно...

SERGG
угадай что за брелок у нас висит на ключе от мужского туалета)

Найл
пентаграмма?

SERGG
нет..рулетка 2 метра...

Объявление в зоомагазине:
Морская свинка не больная, не старая, не горела на пожаре, никто ее не выворачивал на изнанку! У нее такая порода!

Сорри за тематику, никого не хочу обидеть, но в одном аэропорту произошла такая история.

На регистрацию пришел здоровенный негр. Широкий, под два метра, но не толстый, в общем здоровяк. И по русски говорит вполне сностно. Этакий афророссиянин :-)
В общем он девушке говорит, мол, посадите меня в проход, к аварийному выходу. А то неудобно будет, вон я какой большой. А в проходе хоть ноги вытянуть можно будет.
А девушка ему и отвечает:
Да не волнуйтесь вы, все будет хорошо. Полетите как белый человек!

Возвращалса из Египта на родину. Аэропорт Шарм-аль-шейха, час до вылета, дьюти фри разнесено под чистую. Решаем попить пивка в курилке. Ясно понятно засиделись. Месныее бедуины уже в панике, 5 русских протерялись в аэропорту, начали орать по громкой связи. Мы вскочили и как леминги мигрировали в сторону терминала. Проверили билеты, все ок. идем в автобус до самолета. Смотрю 3 автобуса, в какой ползти хз. Во всех толпы, все злые(ждать на жаре не кого не радует). Залетаю в первый попавшийся и брякаю первое шо пришло в голову; "это автобус до Перми?". Наше опоздание было нам мгоновенно прощено.

Новость на сайте "В центре Ставрополя произошло ДТП с участием автомобиля Lamborghini Murcielago ценой 15 миллионов рублей. Владелец иномарки в результате ДТП не пострадал. Разбив свой Lamborghini, водитель пересел в Bentley, который за ним приехал"
-----------------
Бля, чтоб я так жил!

Юлия: У тя фильмы есть какии-нибуть?
Ilya Temnov: Да, а у тя флеха есть?
Юлия: Неа((
Ilya Temnov: Ну, сиди болванка..
Юлия: Сам болваН!!!!
Ilya Temnov: БОЛВАНКА СИДИ!
Юлия: Уебок!

Все пытаются выдавить из себя раба. Против рабовладельца в себе никто не
возражает...

Погода у нас отличная: солнышко, соловьи уже поют вовсю, листьев ещё
нет, но кизил давно цветёт и другие всякие первоцветы проклюнулись. И
вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам - поклонниц
"нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без
лыж - пять штук без возраста. Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги.
Движутся, как роботы на сборочной линии: как-то угловато и абсолютно
синхронно. Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии.
Сомнамбулы. Такая дисгармония со всем, что вокруг. Разминулись с ними и
идём себе, в весну врастаем. И встречаем мужичка: комбез и краги на нём
такие же, как и на сомнамбулах, но лыжные палки приторочены за спиной
каким-то хитрым ремешком на манер винтовки у биатлонистов, в руках
прутик. По тропе не идёт - пляшет вприпрыжку. На лице - улыбка от уха до
уха, прутиком дирижирует и насвистывает - соловья подтрунивает.
Поравнялись, поздоровались, тут все в лесу здороваются. Он нас
спрашивает:
- А, какова погодка! Петь хочется. Вы соловьёв слышите?
И, не дождавшись ответа:
- А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение
портил.

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что
говорить о злой...

Лабы по С++,2ой курс. Препод - мегаас и гуру, женщина лет 70, с компами дружит всю жизнь, от лампочек и перфокарт, только один дефект - малость заикается. Ее подзывает студент:
-Вот, у меня тут что-то не работает...(
-ДА ТЫ, СУКА...
-0_о
-ДА ТЫ, СУКА...
....
-ДА ТЫ С УКАЗАТЕЛЕМ ТУТ РАБОТАЙ.

Критик должен быть готов и способен в любой момент и по первому требованию занять место критикуемого им и выполнять его дело продуктивно и компетентно; в противном случае критика превращается в наглую самодовлеющую силу и становится тормозом на пути культурного прогресса.
(с) доктор Йозеф Геббельс

Продает одна юмористка в контакте фаллоэмитатор. коммент убил.xD
Отто: ДЕВЧОНКИ БОМБИТЕ В ЛИЧКУ У МЕНЯ ИЗ НАТУРАЛЬНОЙ КОЖИ ТАКОЙ ЖЕ ЕСТЬ, ОТДАМСЯ В ХОРОШИЕ РУКИ ЗА ТАРЕЛКУ СУПА ЧИСТЫЕ НОСКИ И ГЛАЖЕННЫЕ РУБАШКИ)))))
X_X

Кроме высшего образования, надо иметь хотя бы среднюю сообразительность...

А молодое поколение не понимает зачем мы пользуемся кнопкой "Применить" прежде чем нажать OK ))

Из одного ЖЖ
-Зачем ты удалила страницу Вконтакте?
-По-моему, это равносильно вопросу «Какого дъявола, ты слезла с героина?» (с)

Леха: ну чего там девченки)))придете? Сколько вас будет то?))
Аллочка:ой придееем) значит так, Я - одна штука, Ирка- одна штука, Юлька - одна штука)))ИТОГО: 3 шлуки!)
Леха: ...да я всегда это знал...

иду просто гуляю, захожу к подруге, наблюдаю картину: её парень "чинит" комп (проблема в том, что комп абсолютно не включается, как из розетки вытыкнут), корпус раскручен, работа кипит, все дела и еще стоит рядом какойто мужык, вроде левый... ну вобщем он каждые 5 минут пытается чтото сказать, а парень постоянно его посылает, мол сам справлюсь... а мужык стоит и улыбается. мне аж интересно стало, ведь мужык явно знает, в чём причина :) вобщем через пол часа парень здаётся и говорит мужыку "ну что ты там хотел, говори уже", а мужик ему отвечает "та я электрик просто, подъезд обесточил". Лицо парня нада было видеть :)))))

Jimson: с той же скоростью, с какой бутерброд стремиться упасть маслом вниз, ложка в раковине стремится оказаться под струёй воды и забрызгать все вокруг нахрен :)

Спать очень скучно, но, блин, так приятно............