Стою сегодня в магазине, покупаю водичку с шоколадкой. Подходит бабуля божий одуванчик и говорит мне: "Внученька, купи мне пожалуйста молочка, кушать совсем нечего". Ну я расчувствовалась, конечно надо помочь старому человеку! Продавщице киваю, мол еще молока дайте. Бабуле говорю: "Выбирайте какое вам". Она продавщице: "Мне самое хорошее и дорогое!". Я прифигела, но ладно, пусть будет такое. Киваю продавщице, что мол давайте какое бабуля выбрала. Тут бабуля еще разнылась: "Ой, внучка, а можно еще водички, а то мне ехать далеко, пить хочется". Ну ладно, пусть и водичка будет. Бабуля тыкает продавщице на 2-х литровую бутылку фанты, продавщица подает ей ее. Тут бабуля открывает свою огромную сумку, в которой я краем вижу кучу еды: булки какие-то, сыры, колбасы, овощи. Кидает в сумку молоко и фанту и молча испаряется, ни сказав даже спасибо, оставив нас с продавщицей в мягко говоря недоумении.

Судя по набитой едой сумке, не я одна пожалела "несчастную" бабушку.

В супермаркете кассирша быстро пробила все те немногие продукты, которые я выложил на ленту из корзинки. И почему-то зависла. Я глянул на табло, а там общая цена чека - 59 тысяч.
Фигасебе, сходил за хлебом.
Стали с ней внимательно смотреть таблицу пробитых покупок.
И оказалось, что я только что приобрел 792 килограмма бананов. Она когда вес забивала, забыла впереди нолик и запятую поставить.

Как-то к нам на собеседование пришла девушка. Говорит "Ничего, что я с собакой?". Ну как бы ок, на 10 минут же, шеф с ней пообщался, пригласил на следующий день на обучение.
И она пришла. С собакой.
На моё замечание, что с собаками у нас не работают и её лучше бы оставить дома, она дико возмутилась, кричала "Я что, должна её дома оставить? Она же будет грустить! Вы хотите ей смерти?" и ушла, хлопнув дверью.
Когда шеф пришел и спросил, где новенькая, я ему рассказала и он не поверил.
Странненько, короче.

Живём в частном доме. 8 утра, просыпаюсь от звонка телефона, звонит девушка, далее диалог, где Я - Я, Д - Девушка :
(Д) - Слава, я тут на парковке машину чужую поцарапала, хозяина нет, чтоделать?
(Я) - Ну попинай по колёсам или записку оставь, не в ГАИ же ехать зи-за царапины
(Д) - Хорошо, а бампер куда деть?
(Я) - 0_0 Какой бампер?
(Д) - ну наш бампер
(Я) - ну положи в багажник
(Д) - а его бампер?... А Всё не нужно, хозяин пришел, я перезвоню
В итоге минус 2 бампера и нудные процедуры в ГАИ
Мораль: не пренебрегайте зеркалами

Договорились встретиться с другом у школы. пришел минут на 20 раньше, вижу 2 парня лет 6-7 пиздятся. Подбегают 2 матери разнимают и начинают обсуждать кто затеял драку, тихо накал страстей нарастает. В это время мамы забившие на детей уже орут во всю, а пацаны нашли какую-то бутылку и уже спокойно вместе бегают и гоняют ею в футбол. Все закончилось тем что дети явно уже помирились, а мамы сорвали голос в криках друг на друга.

Недавно друг рассказал забавную историю - работает он с натуральным камнем (мрамор, гранит, травертин, оникс, полудраги) компания его занимается производством изделий из этого камня (плитка, панно, подоконники, ступени, камины итд).

В общем сидит он как-то в павильоне на выставке - приходит дама лет 35 вся увешанная золотом, в руке айфон 6s+ итд. Сделала она заказ на камин из итальянского оникса (в сумме вышло порядка 2 лямов) и 40 квадратов плитки 600х300 из Бразильского голубого мрамора (17 тыр за м2 слэба). В сумме получилось всё около 4,5 миллионов вместе с доставкой и установкой (камин+плитка).

В общем она всё оплатила, изделия изготовили - едут устанавливать (друг едет как старшой - контролировать что бы не накосячили и ну и руководить).

Пока ехали говорит думал сейчас приедут в элитный дом, ну или хотя бы бизнес класс - там шикарная элитная квартира, дорогие автомобили во дворе - в общем как в музее.

Итог: приезжают они в обычную пятиэтажку без лифта 70 годов постройки в ЮВАО. Материал они таскали в квартиру на 5 этаже по лестнице.

Элитной квартирой оказалась обычная двушка малолитражка на 40 квадратов в ужасном состоянии, которая вместе с мебелью стоит как камин и плитка у этой мадам. Но что ж это не наше дело - наше дело как сказал друг выполнить работы и свалить.

И всё было бы совсем не так интересно если бы не один занимательный факт - хозяйка в разговоре обмолвилась что недавно ей перепало наследство от бабули в виде трёшки в центре которую она продала так как не может жить в бабуленой квартире -с чёрной аурой. И вот она решила ремонт наконец сделать у себя, а то пора бы уже, перед соседями стыдно. Сейчас вот машину выбирает на остатки денег - спросила что лучше Мазда, Форд, Мерседес или Инфинити... Занавес

Жить хочется тогда, когда есть за что умереть.

Случай на мойке.
Заехал недавно на мойку где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики - молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев. Мойщики явно не торопились растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было пофиг - они либо не подозревали, о том как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие. Идиллию разрушил вошедший хозяин мойки, громким голосом, по-армянски начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон обращаясь к девушкам: -Слушай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никагда не помоют.

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

вчера, друг (по работе) со страшным секретом мне сказал одну вещь. сегодня, проходя по отделам, я "по секрету", рассказал три разных версии, ничего общего к тайне не имеющего, и в очень разных вариантах. думал просчитаю, кто проколется. в итоге: мне вечером, рассказали всё подробно, с деталями, и как было на самом деле.
блять, как вы это делаете?

Я могу сколько угодно считать себя чуть ли не социопатом и жить по принципу "каждый только за себя". Я могу не доверять людям. Я могу сколько угодно убеждать себя, что одиночке, рассчитывающему только на себя, жить легче. Я могу наслаждаться отдыхом без толпы и спокойно ходить на интересные концерты, фильмы и спектакли без компании.
...А потом я читаю описания и правила интересных настольных игр и жалею, что у меня нет друзей.

— Мы придумали телефон без провода!
— А как он будет работать, если нет электричества? Да ему нужны вышки на каждые 20 км! Не взлетит! А что будет, если все вышки взорвут террористы?

— Мы придумали телегу без лошади!
— А что делать, если бензин кончится? Лошадь может травку пощипать. А если сломается? Лошади болеют редко. А если весь бензин взорвут террористы?

— Мы придумали как передавать данные от одного компьютера к другому!
— А что если компьютер не подключен к сети? Вообще сейчас ни один компьютер не подключен к сети! А если сеть взорвут террористы? Или кончится электричество?

Я свою газельку закрываю и проверяю, боюсь оставить открытой. Она 2002 года ржавенькая, но трохи. Почему проверяю - боюсь залезут, спереть там нечего, а насрать могут. Товарищу, газель грузовая тент, забрались в кузов и насрали, но какие то полукультурные люди - насрали на картонку.

Lina: йа админ. разобрала принтер, подключила, установила.. печатает!
Denis: что-то ты всё больше становишься похожа на Гаечку из Chip 'n' Dale.
Lina: Ага, и на лошадку из песенки Найка Борзова.

wut: — Что вы со своими отключениями воды... Надо применять позитивное мышление. Просто в отдалённых районах недели здоровья — закаливание, а в пафосных и модных районах — ice bucket challenge.

Навеяло на хокку...

ххх: Йобщ
ххх: Это такой борщ
ххх: Только на штанах

ууу: Самурай отведал борща
ууу: Кимоно красного цвета
ууу: Йобщ

xxx: Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси...

yyy: Ага. Причём, всё это — одно животное.

Неискушенным драконоведам:

ххх: Мало кто знает, что существо, которое в фильме "Хоббит" называют драконом, на самом деле является виверном.
ууу: ну у Кембербеча рук только на крылья хватило. поясню: виверн имеет только одну, заднюю пару конечностей, а вместо передней — перепончатые крылья.

Виверна кроме того что имеет только 2 пары конечностей, отличается змеиной шеей, длинным хвостом с шилом, в некоторых представлениях более мелкой (змеиной) чешуей (или даже гладкой кожей), отсуствием интеллекта и является ядовитым, а не огнедыщащим существом. Кроме того, считается что виверны сильно помельче, и являются низшими драконоподобными. И да, фанатеют они не по золоту, а по свежему и не очень мясу...
Так что огнедыщащий, вполне разумный Смоуг с непробиваемой чешуей и титаническими габаритами и возрастом, это скорее именно дракон, пусть и без передних лап.

111
салазки для магнитолы
какой там размер? 2 дин?
222
нет
1 дин
в ралли могут быть
хочеш давай сами поставим вечером
111
у нас ручки же из жопки
222
эйэй
не обобщай
111
ладно
у тебя же ручки из жопки
у меня же ручки из жопки
так лучше?
222
так да

Морская таможня. Раннее утро. Порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
— Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
— Ты не Гусь Хрустальный, ты — хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
— Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
— Да все говорят…