Современная версия доктора Айболита - доктор Блятьбольно.

Весенний недотрах плавно перешел в летний.

<semir> там такое давление, что тебе бы яйца разорвало
<beta> я девушка
<semir> ну мозг бы разорвало
<shadow_no> она девушка

xxx: Сидим семьей на даче. отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: " Красивый ты, Мишка.. Глаза у тебя такие.. голубые.. большие..."
И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."

Салат Фибоначчи — это салат, сделанный из вчерашнего и позавчерашнего салата.

на вкус и цвет,товарища Сталина на вас нет!)

ххх:Нет, я конечно не сплю, но по-моему это подъёб какой-то, в половине второго ночи орать в караоке Земфиру: "Хочешь я убью соседей, что мешают спать?!"

yyy; А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Макс:Алена..ты ангел
Алена:Падший?
Макс:Наебнувшийся..

Десант (11:44:13 20/06/2011)
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали
на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал
вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера
снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры
еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала
каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности)))))))))))))))))

утопите сраных гламурных спасателей из рекламы орбита вместе с их яхтой! и верните нам Джуниора с Синтией! :"(

unikate: может, я и волшебница.. но волшебная палочка-то у тебя, милый

Внезапно пришел в голову пример о разнице мышления.

Если женщина притащит своему мужчине, скажем, грецких орехов, и скажет: "Кушай, дорогой. Кстати говоря, грецкие орехи улучшают потенцию.", - то фраза про потенцию мужчиной воспринимается сугубо как констатация факта. Типа: "Угу, хорошо что повышает хрумхрумхрум".

Если такое сказать женщине, то получишь сканадл с криками: "Так, значит, тебя потенция моя не устраивает, скотина ты бездушная?!".

ххх:
Пошли после проф.конференции в лес, на пикничок. Разговорились про хобби. У кого чего: один заявляет, что он настольщик по ДнД, второй по MTG, третий Ваху собирает, четвёртый ножевик, пятый грибник, шестой рыбак и так далее. Один только молчаливый парень сидел под деревом и... гм, молчал, подшивая какую-то лохматую фигню. У него кто-то спрашивает:
- А ты кто, мил человек?
- Я? - Парень отрывается от шитья, кивает назад, на дерево, под которым сидит. - Я подосиновик.
Охотник оказался. Костюм шил.

Вопрос:
За неделю до свадьбы он приезжает на новенькой бэхе, отвозит в четырехкомнатную квартиру на кутузовском и рассказывает, что он интернет трейдер и зарабатывает больше 400 000р в месяц, а снимал ту однушку и мне не рассказывал, чтобы удостовериться, что у нас по любви. 0_о
мне ему уебать, или радоваться?)

Ответ:
уебать, но с очень радостным выражением на лице.

7:00 Вышел до ларька за сигаретами. Во дворе на асфальте, здоровенная надпись - "Миша ты козел! Я тебя любила!"
Во, думаю, терзание сердца то. Иду обратно и обращаю внимание, что у машины рядом с надписью, пробиты все колеса, смотрю дальше и у следующей, и еще дальше так же. МЛЯ, ДО КОНЦА ДВОРА!!! ВКЛЮЧАЯ И МОЮ ТАЧКУ!!!
Красавица, если ты это читаешь приходи, мы тебя всем домом полюбим и не по одному разу гарантирую!!!
А пока будем любить всех Миш с нашего двора!

Пересмотрел фильм "Армагедон".
Нашел главный смысл фильма - русские никогда не сдаются, но американцы все равно забирают всю славу себе. =(

ххх: Где бы переночевать сегодня?
ууу: НЕТ!!!!!!!!!!!

xxx: По настоящему добрый человек тот, кто проспореные щелбаны не больно ставит.

xxx: наше поколение на даче ничего не сажает, кроме... печени