Мне всегда кажется, что я - идеальный клиент. А потом я начинаю отправлять правки...

Монголия, Сайншанд у границы с Китаем.
Забухали с летчиками транспортной авиации. Спирт, около +50 °С за бортом, кондеев в Илюше не предусмотрено (( Устал, завалился за какие-то ящики.
Открываю глазки, ползу, как червяк после дождя, в кабину и вижу в окошечки совершенно другой пейзаж О_О. Бля! Откуда в пустыне Гоби пальмы-то? Белка? Нет, просто наши транспортёры уже слетали на базу в Душанбе, получили новое полётное задание, набили брюхо Илюши и потащили гуманитарку. Йопамама! Это ж какой срок мне корячиться за незаконное пересечение хуйивознаит скока границ?
Штурман сказал: Не ссы, щас дозаправимся и опять к вам, поэтому и не стали будить. Ты так сладко спал))
Ага, я, млин, поседел до самых яиц и уже прикидывал кто мне передачки будет носить. А у них так всё просто.
© 46 ОДШБ СН, командир роты

>То есть чем дешевле продаётся товар, тем больше дохода приносит? Да это же гениально!

а что цепочку снизить цену -> продать больше -> profit! насовсем запретили, да?
)))

Давно это было. Водитель какой-то крупной шишки. На перекрестке бабка перебегает на красный прямо ему под колёса. Водитель без пассажира (с пассажиром действия были бы другими). Стало ему ему жалко бабку. Водитель - профессионал. Объехал бабку, объехал все машины на этом перекрестке. Врезался в фонарный столб. Со столба срывается фонарь и прямо на эту бабку.

В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20–-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты.
Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина-–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

ххх: Стопиццот случаев, как забывали снять защитную плёнку с экранов... и только я умудрился не снять СИНЮЮ защитную плёнку со слива душевой кабинки и удивлялся, как медленно уходит вода...

Года два сюда не заходил.
Это всё новая публика или таки старая головой и задницей двинулась в неведомые ...дали?

ххх: Матерка, женское растение конопли
ххх: Посконь мужское растение конопли
ххх: Отличается от мужского растения формой соцветий, более низким ростом, более густой листвой и более поздними сроками созревания
ххх:все как у людей
ххх: Женское соцветие — сложный колос, мужское — рыхлая метёлка
ххх: ох как точно про мужское то!

Из обсуждения новости о запуске Duke Nukem 3D на Xbox One.

A: Им дают некст ген графоний, а они все время возвращаются к истокам
B: Потому что хочется в геймплей, а не в графоний играть.

У моего друга, супер серьёзное место работы. Передали им огромный договор, все по высшему разряду, все по нормам:бумага, печати, ниточки которыми сшивали... И стоит срок действия "с 29 февраля 2016 по 29 февраля 2017".

Миха:
Если начнёшь смотреть кроме дома2 что нить ещё, то, возможно, спустя какое то время, ты узнаешь что у меня на автарке действительно не сова.
И тогда тебе станет стыдно ^__^

Денис:
Я БЫЛ НА КАСТИНГЕ ДОМ 2-А ТЫ ССЫКУН!
ХОТЯ СДРУГОЙ СТОРОНЫ-В ПСИХУШКЕ Я ТОЖЕ БЫЛ...

Миха:
Я это заскриню ^__^

На борту самолета авиакомпании Lufthansa Мюнхен - Ванкувер один из пассажиров достал

сигарету, а когда ему сделали замечание, направился в хвостовую часть самолета и

попытался открыть дверь на высоте 11,5 км, чтобы выйти покурить.

Обама обвинил Россию в нежелании отказаться от ядерного оружия

ххх: так нема дурных.

Ххх: Ну это очевидно, что люди признающиеся в вере в теорию заговора обладают низким IQ. Ведь это очень глупо посвящать рептилоидов в то что ты знаешь об их планах.

Статья: В Красноярске пьяный водитель проехал 6 кругов по кольцу и перевернулся (видео)
Комментарии:
Дядя Гриша: Водитель от бога!
Orion: Если его бог Сотона, то да!
Эвенк: У нас один пешеход "от бога" всю ночь ползал вокруг бочки - думал, что за поворотом его дом, а когда рассветало понял, что заблудился и лег спать.

Что русскому хорошо, то немцу на месяц хватит.

Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходила из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

#больницы
Лежал в хирургии "почти московской" ЦРБ, антураж такой же, как и описывают: в палате вонь и круглосуточный бред (дяденьке ногу отрезали, а остаток загнил + крыша от наркоза поехала), в коридоре дед какашками кидается, в курилке спокойно труп на каталке отдыхает, доктора/сестры грубят... Но суть не в этом.
Один из соседей по палате - отставной офицер ("сугубо научник", как сам представлялся), молодой еще. Вообще не обращал внимание на "неудобства". Хвалил еду, заигрывал с персоналом, травил байки "из жизни Звездного Десанта" (как он свои ВКС называл). На вопросы типа "КАК ты можешь так спокойно тут лежать?", беззаботно отвечал "могло быть и хуже".
У меня два вопроса: 1. Что "там" с этими "космонавтами" делают?
2. Все недовольные/нытики - может вам туда же сходить послужить, а не на развлекательном ресурсе ныть? (сам по здоровью не подхожу)

В жизни полно возможностей для лайфхака: нестыковки в законах и непредусмотренные возможности позволяют обойти дурацкие запреты и ограничения.
Хотел сделать сайт с описанием интересных способов, а потом вспомнил анекдот про инженера и гильотину:

Казнят на гильотине вора и убийцу. Дерг за веревку - нож не падает.
- Господь дает нам знак помиловать этого человека! Свободен!
Казнят на гильотине педофила-насильника. Дерг за веревку - нож не падает.
- Господь снова дает нам знак помиловать этого человека! Свободен!
Казнят на гильотине инженера. Дерг за веревку - нож не падает.
- Господь...
- Стойте! Я кажется понял, что там сломалось!

Нефиг, не буду исправлять...