Позвонила коллега, сказала, что попала в больницу с женскими недомоганиями.
Сказала дословно : "Предлагают, если капельница не поможет, сделать какую-то эвтаназию".
Я посмеялась, поняла, что она перепутала с абразией.
Назавтра, рассказывая на работе остальным о заболевшей, решила посмешить народ.
Говорю : "Илонка сказала, эвтаназию предлагают".
Первая : " Пусть соглашается, ничего страшного! "
Вторая : "Мне самой делали два раза, назавтра как огурец! "
Третья : "Врачи плохого не посоветуют! "

Один программист разработал программное обеспечение для одной из наших крупных компаний. Он попросил моей помощи при вводе его в эксплуатацию. Когда я сел с одной женщиной и сказал ей, что буду показывать ей, как вносить изменения в файлы, она с облегчением вздохнула, а затем сказала: «Я так рада, что вы будете учить меня вместо него».
Удивившись, я сказал, что мой коллега гораздо опытнее меня.
«Да, - сказала она, - но я чувствую себя намного комфортнее с вами … Я нервничаю рядом с умными людьми».

Если свиньям подарить дворец, то свиньи во дворце никогда не станут людьми, но дворец обязательно превратится в свинарник.

ПОЛЕТ ВАЛЬКИРИЙ

Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта - с пол сотни километров. На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна деталь: воинская часть - ВДВ.

Для не служивших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т.п.). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию.

Вот эти самые 50% от оклада и не давали покоя многочисленным боевым подругам. Прыгнуть один раз - и целый год получать солидную прибавку к жалованью, все это казалось отличной идеей пополнения семейного бюджета. Короче, командира части осаждали с этим вопросом почти год. И если вы думаете, что два десятка женщин не могут вынести мозг одному генералу - то вы явно недооцениваете возможности противоположного пола.

В общем, спустя некоторое время даже боевой генерал не выдержал, произнес "Х... с вами, дорогие женщины" и назначил день прыжков для всех дам - военнослужащих. "Командовать парадом" поручили сослуживцу моего отца. Два десятка человек загрузили в кукурузник, в усиление сослуживцу отца дали парочку сержантов, ну и, как говорится, земля прощай.

Поначалу все проходило отлично, ровно до того момента, пока самолет не набрал нужную высоту, и один из сержантов не открыл дверь и не пригласил на выход. Как вы понимаете, женский батальон тут же парализовало, а у ближайшей к выходу дамы началась натуральная истерика. Сержант попытался применить ту же технику, что до этого много десятилетий успешно применялась с солдатами-новобранцами, а именно: взять прыгуна за шкирку, и придав ускорение коленом под зад, отправить птенца в полет за борт самолета. Однако практически сразу выяснилось, что эта техника совершенно не работает с женским контингентом.

Для начала первый же попавшийся под руку "птенец" ногтями расцарапал сержанту всю физиономию, заехал коленом в пах, и вырвавшись, убежала в другой конец самолета. Там в этот момент уже находились и все остальные валькирии. Сержант, перед самым полетом получивший от генерала строгий наказ "смотри, чтобы все эти б... прыгнули", допустил ключевую ошибку: вместо того, чтобы вступить в переговоры с противником, он, зажимая одной рукой расцарапанное лицо, двинулся на толпу прыгунов с твердым намерением выкинуть их всех из самолета.

Вы когда-нибудь видели женскую драку? Спросите любого сотрудника полиции, в чем разница между мужской и женской дракой. Основное отличие: в мужской драке, как правило, противники не ставят целью уничтожить друг друга. Вырубить, обездвижить - да, но не уничтожить. В противоположность этому, у женщин драка - как последний в жизни бой, где надо выжить любой ценой. Поэтому в ход идут расцарапывание лица, выдирание волос, добивание упавшего на землю и т.п. В общем, сначала несколько человек набросились на несчастного сержанта. Оставшиеся в это время взглядом зомби смотрели на несчастного сослуживца отца. Как он потом рассказывал, у него за плечами к тому моменту были уже Афганистан, Таджикистан и пара мелких локальных конфликтов. Но так страшно ему не было никогда. Стрелять в противника нельзя (хоть и очень хотелось), прыгнуть из самолета тоже (у него-то парашюта нет). Оставалось только долбить в дверь в кабину пилотов и кричать "Сажай к е...й матери!"

Приземлившийся самолет на земле встречали. И одобривший все это безумие генерал, и мужья неудавшихся прыгунов. Сам женский батальон покинул самолет довольно резво. Пострадавшего сержанта пришлось выводить под руки (впоследствии оказалось, что кости целы, но к расцарапанному лицу добавились синяки по всему телу). Сослуживец же отца вышел из самолета, сел и закурил. К нему подошел генерал - командир части.

- Медаль хочешь?
- Лучше водки.

Больше вопрос о прыжках со стороны женщин в части не поднимался.

Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.

Велика Россия, а мусоросжигательные заводы поставить негде.

Разбудили звуки. Под окнами долго не могла завестись машина. Молотит стартер, потом схватывает и через секунду глохнет. И так на протяжении получаса примерно. Вот это аккумулятор - здоровьем, видать, дышит. Ору: подсос вытащи! Пауза. Слышу: с тычка заводится и плавно уезжает. Вечером узнаю, что девятку со двора нашего угнали.

Пойду как соучастник участковому сдаваться...

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
- Да. Работает.
- О! Замечательно! Спасибо за хорошую новость! :)) А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
- Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять косарей чтобы я такое больше не приносил?

Не надо хвататься за соломинку: налил, так пей до дна.

Однажды в СССР

От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости.
Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

На этой неделе приехал из отпуска один из работников нашей бригады. Всё как пологается, каждому привёз по подарочку - каждому с намёком. Кому кружку пивную, кому футболку"рыболовные войска", кому статуэтку мужика с пивным пузом.
Дошла очередь до начальства. Парень достаёт ленту каких то разукрашеных презервативов (их продают на курортах, с разными картинками и надписями), и протягивает их мастеру со словами "это тебе, без намёка если что. Просто увидел и про тебя почему то вспомнил".

Немного из работы следователя…
Почти каждой смены мы видим смерть. К этому невозможно привыкнуть, но уже мало, что может шокировать. Сегодня меня удалось удивить. ДТП с погибшим. Перевернутая машина, крышу срезало отбойником, вещи разлетелись по всей дороге. И тут один из водителей, проезжавший мимо, останавливается, выходит из машины, забирает перфоратор погибшего и едет …
Неравнодушен водитель его догнал, украденное вернули. История без морали, просто о тех, кто нас окружает …

- Здравствуйте! Это служба безопасности Сбербанка. Мы зафиксировали подозрительный перевод с вашей карты на имя Соколова Ивана Сергеевича из Калуги на 3641 рубль. Вы совершали этот перевод?
- Да, конечно!
- Э… Точно совершали?
- Да, только что перевел. Все в порядке?
- Да… Э… На хуй иди!
Кто там телемаркетологов обучает в Кировской колонии? Ну как так: чуть в сторону от скрипта и весь диалог сразу сыпется!

Вчера услышал от жены фразу, которую говорила мама моему отцу, я всегда удивлялся, почему отец на это соглашается, ведь это же так противно. Я понял, что начался отчёт нового этапа нашей с женой жизни и пути назад нет. Она открыла холодильник, увидела картошку, которая долго стояла в кастрюле, глянула на меня и просто спросила :
- "Будешь доедать или я выбрасываю? "

От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости.
Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета.
― Сергей, ― начал завкафедрой осторожно, ― Ты же, вроде, не пьешь?
― Не пью. ― согласился я.
— Вот и прекрасно. ― заведующий и парторг переглянулись и вздохнули облегченно, после чего заведующий продолжил, ― Стало быть, вступишь в Общество трезвости. Будешь там… хм… бороться.
― С кем? ― спросил я.
― Ну, с кем, с кем…― заведующий и парторг снова переглянулись, ― С нами.

xxx: Знакомая казашка рассказывала, как её все звали Алена, даже в школе. И только классе в пятом она узнала, что на самом деле ее зовут Алтынгуль - брат рассказал во время ссоры, что-то типа: а ты вообще даже не Алёна!
yyy: Гули, Альгули, Алтынгули. Это работа для ведьмака.

Я прям вижу эту сцену. Заходит директор Билайна в сортир в ресторане. ну немоготу уже, бежит бедный. Торкается в дверь, а ему оператор через динамик:
О - Если желаете по маленькому, скажите 1. если по большому -2.
Д - ОДИН!
О - Уведомляем вас, что вода для смыва сегодня со скидкой, 5 долларов за 0, 5 литра.
Д - ДА ОТКРЫВАЙ УЖЕ!
О - Также, в бонусный пакет входит освежитель после туалета.
Д - Да ПОНЯЛ Я ПОНЯЛ БЛЯ!
О - Стоимость музыки в туалете тарифицируется отдельно.
Д - ДА ЗАЕБАЛ ТЫ УЖЕ БЛЯТЬ!
О - Туалетная бумага не входит в стоимость посещения туалета.
Д - ДА Я пОССАТЬ ХОЧУ! ОТКРЫВАй БЛЯДОТА!
О - Напоминаю, что вечером действуют скидки. Теперь вы можете открыть дверь туалета.
Д - да иди ты нахуй, не надо уже……
О - С вас 19 долларов 80 центов. Приятного дня. Оценить работу оператора вы можете…

Были у меня дядя и тётя. Родной мамин брат - Гена (то бишь Геннадий) и жена его - Дуся (то бишь Евдокия). Жили они от нас в чуть более чем полутора сотнях километров. Несмотря на расстояние, как минимум раз в год мы виделись. Иногда они к нам, иногда мы к ним. В общем, общались не плохо, я полагал, что хорошо их знаю. И вот лет эдак в 16-17 я узнаю, что мой дядь Гена на самом-то деле нифига не Гена. По паспорту он Георгий(то бишь Жора). Ну не нравилось ему его сокращенное имя Жора и он решил быть Геной. Узнал я об этом от бати, «сдал» он его в случайном разговоре.
Время бежит, люди стареют. Пришла «костлявая» за дядей Геной. Не на много его пережила и тетя Дуся. Был в этом году на «родительский» в их городе, заезжал к ним на могилки. Лежат рядышком, Георгий и … Стоп! Так оказывается, тетя Дуся по паспорту-то Аграпена была! И узнал я это только сейчас, а мне, на минуточку, уже за сорок. Звалась она Дусей всё по той же причине: не нравилось «родное» имя (это я уже потом от мамы узнал). Вот такая семья «шифровщиков».