KaZZZ-ko: я переименовал кота
Erica: нафига?
KaZZZ-ko: он с окна наипнулся седни
Erica: О_о живой хоть?
KaZZZ-ko: да хуле ему будет, живой... но теперь его зовут Сервер ^^
-----(через полчаса)-----
KaZZZ-ko: блять!!!
KaZZZ-ko: позвонили с работы - упал сервер
Erica: второй за день :)))
KaZZZ-ko: ???
KaZZZ-ko: БЛЯТЬ!!!

Иду в метро по переходу. У парня рядом звонит мобила. Он:
- Да! Да, я Вам звонил, Владимир Ильич! Разговор есть... нет Вы не вставайте... я к Вам спущусь...
Мне стало не по себе

ххх: тебя грызёт совесть? выбей ей зубы, пусть нежно посасывает.(c)
yyy: будешь моей совестью?

Я щаз ехал домой на автобусе. Блин, самая оригинальная моя поездка, наверное. Подхожу к остановке: стоит ЛИАЗ, в салоне темно, как впрочем и на улице и признаков жизни не подает, а открыта только передняя узкая дверь. Рядом стоит чел, подхожу и спрашиваю: эта штука едет вообще?
Тот отвечает: ну да, едет.
я значицо, захожу в автобус, там естественно всё ещё темно. Начинаю приглядываться, вижу люди сидят и молчат, гады.
Впечатление, что нахожусь в сумраке слое эдак во втором
Но кульминацией было следующее: я первый делом решил оплатить проезд, в этой тишине подхожу к тётке-кондуктору, она никак на меня не отреагировала и я ничего умнее не смог придумать, как спросить: Простите, вы - кондуктор?
Финал был, когда она мне ответила: Ну и что?
Такого ответа я не ожидал и потому под тихий смешок какой то девушки сел на сидение и в кромешной темноте стал обдумывать пережитое.

XXX:
А мы тут слоганы делаем...

"Chernobyl. Changing People"

Предлагаю цитаты про "Дом-2" писать на сайте Дома-2. А потом читать к ним комментарии участников этого ебучего дома. Мне кажется, будет смешнее.
Поддержим?

СИФОН (14:30:03 16/03/2009)
хочешь прикол из обливиона расскажу? радиант ИИ жгет.))

СИФОН (14:31:21 16/03/2009)
В общем иду по территории магического университета, у меня есть штраф в 5 золотых. гдето случайно книжку спиздил. подбегает стражник, и грит, типа давай бабки, или в тюрягу. денег небыло, в тюрягу неоохото, скилы срезают. я отказываюсь. и он на меня нападает. За меня впрягаются маги из гильдии. и толпой в 10 челов впинывают стражника.
Потом я спокойно ухожу, в универе ночую, качаю магию, Выхожу, и наблюдаю картину. Два стражника, подваливают к магу и начинают его метелить.
тот отчаянно отбивается, орет, кастует вызов всяких демонов,
потом он колданул на себя невидимость и втихушку свалил нафиг оттуда. Я спокойно стою и смотрю.
Менты, когда мага колбасили, один другого мечом зацепил, другой обиделся и орет "Заплати своей кровью" своему боевому товарищу.
потом поднимает меч и начинает своего напарника лупцевать. Я уже тихо сползаю под стол от ржача.
в в итоге один мент другого заколбасил. потом нагнулся к телу и пробормотал "какой ужас. Убийство". Сунул меч в ножны и пошел дальше патрулировать улицы..

Когда понимаешь, что бывает и хуже, становится очень страшно.

Не знала даже, в какую категорию отправить эти истории - это реальные
события из докторской жизни, но каждая звучит, как анекдот. Переведено с
английского.

1. Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю
дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и
начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва
матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный
ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у
порога больницы стоят несколько такси...

2. Для начала небольшой лингвистический комментарий. Infarct - это по
английски соотвественно инфаркт, а fart - это большой пук (или бздон,
перд, и т. д.). Теперь история.
Однажды пришлось сообщать плохие новости женщине, ожидающей в вестибюле.
- Ваш муж скончался от массивного инфаркта (massive infarct)
Через 10 минут я случайно услышала, как она разговаривала по телефону
с кем-то из своих родственников:
- Представляешь, мой муж скончался от массивного внутреннего пропердона!
(fart), - сокрушалась она.

3. Спустя 2 недели пациент пришел ко мне на контрольный прием.
- Ну, как, помогло Вам лекарство? - спросил я.
- Знаете, доктор, с одним из прописанных вами медикаментов у меня
возникла проблема.
- С которым из?
- С пластырем.
- А в чем проблема?
- В инструкции написано прилеплять новый пластырь каждые 6 часов. Но я
уже не знаю, куда его лепить.
С замиранием сердца я попросил его снять рубашку. Так и есть - все его
тело было обклеено пластырями!
В инструкции было написано: Снимите предыдущий пластырь, прежде чем
наклеивать новый...

Продолжение следует...

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
Andrew (c)

xxx - наткнулся в интернете на ссылку: "проиди тест, узнай дату своей смерти"
ууу - ну, когда подыхать?
xxx - завтро =(
yyy - ???? серьёзно???
xxx - ога...там нада смс отправть, чтоб ответ узнать. я с телефона шефа и отправил
yyy - на каком кладбище будут тебя хоронить?

XXX:Может пойдем покурим?
YYY:Ну что вы, сударь, я вас уверяю, что порядочные дамы не занимаются подобной хуйней...

Мужчины, знали бы вы как больно вы делаете своим жёнам когда не радуетесь что ваш ребёнок в её утробе - девочка. Пол ребёнка ведь от вас зависит, супруга никак не может на него повлиять.

Поддержите, пожалуйста.

Navys: как тебе ёптваю отгул то взять удалось??? ты ж проёбщик ещё тот O_o
Neo_N: да начальница спросила, чего, мол, Спиридонов, грустный такой сидишь?
Neo_N: я и отвечаю, что на фоне нервной работы испытываю постоянную нехватку секса, отчего думать о работе совсем не могу...
Neo_N: и тут меня прорвало! Высказал ей, что до того доработался без выходных, что хочу дочку начальницы, внучку-студентку начальницы, собачку начальницы, и саму, мать её, начальницу! )) Она слегка ошарашенная с круглыми глазами почти что уговаривала меня дома отдохнуть пару дней )))
Navys: может и мне что то такое замутить?
Navys: представляю, захожу к начальнику и говорю, мол, Антон Олегович, я хочу вас и бульдога вашего, дайте отгул ))))

А вы пробовали пропустить пупырчатую упаковку через шредер? :)

xxx: пляяяя... линейка это же так скучноооо... там же все однообразно...
yyy: ептыть ты не играл то даже, и говоришь что однообразно... пздц
xxx: черт... ну сам подумай... линейка - альтернативная фентезийная жизнь (о как загнул). ты ходишь качаться (на работу), по воскресеньям идешь толпой в осаду (бухать), тупо проводишь время (например с удочкой у виртуального берега), пытаешься достать шмотку круче чем у другого перса... Внимание вопрос: НАХРЕНА???
yyy: ты не понимаешь
xxx: нахрена заменять свою жизнь не менее однообразной виртуальной?
yyy: есть куча квестов, каты, рифт, осады, кама
yyy: и пвп
yyy: и масс пвп
xxx: и что это меняет?
yyy: да все. тут нет единообразия. всегда все разное.
xxx: угу... пройдет неделя... разработчик сменит квест и чувак в городе попросит принести ему не шапку мономаха, а золотого петушка... ппц разнообразие =(
yyy: ты не играл даже! квестов хуева туча! локаций шо пздц!
xxx: основных типов квестов всего 2: принести и замочить.
умнее пока ничего не придумали.
сложные квесты - комбинация этих двух типов в различных вариациях.
xxx: где тут твое разнообразие?
*yyy вышел из сети

xxx:привет!как поживаешь?
yyy:хорошо )) ты как?
xxx:Тоже хорошо,через 3 дня племянницей стану
yyy:тетя родится?o_O

У моего брата заскок: любит спать на полу. Постелит тоненькую такую туристическую подстилку, накроется спальником и дрыхнет. Изначально это ему рекомендовали, чтобы спину выпрямить и все такое, а потом он и сам привык, понравилось. А тут видимо холодно стало, поэтому купил себе кровать. Захожу я как то к нему в комнату и вижу: стоит кровать, широкая, мягкая, удобная. А на ней лежит дверца от шкафа, подстилка и спальник. O_o

С форума дерматологов:
xxx: Почему кожа на пенисе темнее чем на теле?
yyy: мыть нужно чаще!!

Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру:
-Я Вам уголовный кодекс принесу почитать!
Главбух, не отрываясь от бумаг:
-Да мне бы налоговый почитать хоть раз!