Знакомая расказала.Подрулил к ней на улице парень,слегка выпивший,но очень симпатишный.Пообщались,просит телефон.Она диктует номер,а он и спрашивает:
-А зовут тебя как?
-Катя.
-Блин,у меня в телефоне уже есть Катя!Давай,я тебя Леной запишу?

Сегодня утром на собрании Директор в ярко желтой кофте был похож на генератор цветного долбоебизма.

ххх: я той конторе перестала верить после фразы "а вот у нас финансовый директор щас учится на дневном"

xxx: мне зуб удалили, сижу дома, ем кашку))))
yyy:бедненькая, приеду, буду тебя с ложечки кормить
xxx: мне не руки вырвали, а зуб)))))

ххх: ты сейчас кого-то трахаешь?
ххх: я не про мозги. тут, я уверена, у тебя есть постоянные партнеры...

статус в контакте:
Алла Саджи
почему? почуму от аллергии опухает рожа?? опухали бы, к примеру, сиськи.. мужикам на радость, мне на утеху..

1: Как ты смог затащить её в постель?
2: Я обратился к небесам). Мы посмотрели на звезды, и она растаяла.
2: Ну и, конечно, винище.

Нео-хокку:

Конкурс в Москве
"Чья же юбка короче?!"
Моя бедная шея.

c форума о кино: А вот больше мне нравятся больше боевики с Ван-Даммом, Сталлоне и Шварцем, потому что сначало их бьют, а потом они бьют! а Сигал отличается от них тем, что сначала он бьёт, а потом он бьёт!)))))

(c) Mach

Aeon: еще жара достала
Simple: ну жара да, это пездец
Simple: тебе хорошо, ты хоть холодного пива (квас тоже ниче так) йобнуть можешь
Aeon: схуяли?
Simple: что схуяли?
Aeon: могу
Simple: а че нет? или ты тоже арбайтен
Aeon: арбайтен
Simple: мда... Слава, мы неудачники. Пока наши одногодки самозабвенно пьют пиво на лавочках, нюхают клей и дуют план мы упорно строим карьеру и готовимся к ещё более мучительному обеспеченному будущему

ххх: Смотри, что в новостях пишут: "Михаил Ходорковский и бывший глава МФО МЕНАТЕП Платон Лебедев обвиняются в хищении 350 миллионов тонн нефти в период с 1918 по 2003 год"
ууу: С 1918? Горцы епта!
ххх: Ага. На воле останется только один :)

Поехал в лес за груздями. Тёща попросила набрать мухоморов немного для растирания. Еду обратно. Пост ГАИ.
Гаишник: Чё везеш?
Я: Грибы.
Г: Открой багажник.
Открываю.
Г: А нахрена мухоморы?
Я: Теще (без задней мысли)
Вернул документы не проверяя и поскакал на пост рассказывать.

Коментs к Принцу Персии:

xxx: Я прошёл каждого принца по 5 раз(все от уби) и не жалею. И в нового принца обязательно поиграю! Принц всегда будет хорош.

yyy: луче бабу себе найди, а не проходи по 5 раз одни и тежи игры.

zzz: И это сказал 14 летний пацанчик 40 летнему мужику!!! Я в шоке!

ххх: Парни, я такая красотка, посмотрите мои фотки!
yyy: в рот мне ноги!!!!!!!! чуть отвёртку в монитор не воткнул от увиденного!

Учусь на спасателя. Однажды на лекции, преподаватель рассказывал о химическом оружии. Лекция была очень сложной и долгой, лектор поведал, что несмотря на запреты и конвенции, химическое оружие постоянно совершенствуется, развивается и становитсявсё менее и менее заметным. И говорит: "Сейчас я вам покажу самую последнюю разработку". Все оживились и удивились: лектор достал из сумки Jaguar Original.

LordConst: Что-то каждый пытается заставить меня работать, причем по возможности вместо него...

Первая: А ты с ним целовалась?
Вторая: да.
Первая: Но у него же УСЫ!
Вторая: А что это заразно?!

После хорошего отдыха надо хорошенько отдохнуть.

Сотрудник рассказывает: "Был в Москве в командировке. Два раза обогнал
Lamborghini Diablo. Пешком"

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Данкин.