Juli: Что означает Эпик фэил?
PTR: Ну... личная неприятность (перерастающая в вселенскую катастрофу)
Juli: Например?
PTR: НАпример, когда едешь в гости к тете на её юбилей, рано утром хочешь в туалет...
PTR: и, как бы ты не старался пристроиться, все равно каменный член (утренний стояк() нацелен себе в ноздрю.
Juli: это эпик феил?)))
PTR: Нет. Это личная неприятность. Невыспавшийся мозг находит гениальное решение - на кухне одеть пустую бутылку и уже потом содержимое аккуратно слить в унитаз, никого не забрызгав!
PTR:С большим напрягом, стараясь не журчать, делаешь дело в бутылку из под лимонада. В это время кто-то проснулся и двигается в направлении кухни.. (Стояка как не бывало).
Быстро ставишь бутылку на стол и удивленно улыбаешься тете-имениннице...
Как назло, тетю мучает сушняк и она пытается глотнуть из бутылки. Даже сказать ничего не успеваешь. Только от ужаса в глазах потемнело.
PTR: Любимая тетя все таки набирает в рот лимонаду и в туже секунду выплевывает всё на тебя.
PTR: Вот тут то, молча глядя друг другу в глаза, тебе и открывается истинный смысл Epic fail.

xxx: у меня была знакомая парочка, обладавшая сверхпроводимостью. сначала он провожал её, потом она провожала его и так до бесконечности.

>Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя >рядом идущими дамами (одна - суперсексуальная блондинка с >длинными ногами, вторая - женщина лет 30 с коляской), я >начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично >упакован ребенок в коляске.

Однако ж, сцуко, разглядел и ноги, и то что блондинка, и то что сексуальная...

Разговор с другом. (Сашка- девушка Димы, давно встречаются)
Я: откуда у тебя по фингалу под каждым глазом?
Дима: Сижу с матерью, чай пьем. Решаем когда бабушку поздравлять с др пойдем. Я говорю, что днем занят, мать докапывается, чем. Ну я возьми от вредности и ляпни что к любовнице пойду, хотя сам в бильярд с парнями собирался.
Я: оО пиздец, твоя мама ж Сашку обожает!
Дима: Угу. ну она охренела, давай орать какой я козел, ну и заехала...
Я: Двойной удар?))
Дима: неа. Дальше я показал что мои идиотизм пределов не ведает. Как матери правду рассказал, посмеялись, помирились все дела. Ну я вечером Сашке и рассказал, вместо того, чтобы тупо отмазаться...
Я: не поняла?
Дима: Да потом-то поняла, но вот как только я произнес слово "любовнице"... Блять, откуда у баб такой удар поставленный...

xxx: Хуже всего, когда с фразой "Ты чо упал штоле??7" обращаются к серваку...

Срочно! Требуется скан (именно скан, не фото, нужно хорошее качество) рабочей поверхности обильно использованной туалетной бумаги. Плачу пять евро.

И ответ фрилансера: Готов выполнить работу бесплатно на сканере заказчика.

на Вашей перфокарте обнаружен вирусъ, механiзм будет остановлен

ххх: Сижу работаю, слушаю музыку, играет ост из чобитов. Тут в дверном проеме появляется барыга с каким то барахлом, пронзительно смотрит на меня минуты 2, затем извергает фразу "Мммм, чобиты... Одмин значит... Книги предлагать не буду а пива нету, извиняйте" и уходит... Серьезно задумался: неужто мы все такие? :(

Случайно оставленный в туалете кем-то учебник неожиданно помог мужчине, месяц лечившимуся в больнице от дизентерии, выучить испанский язык.

Мой знакой жжот непадецки!
Кем надо быть, чтобы пройти ВСЕ тесты, ВСЕ комиссии в конторе ФСБ, а на последнем собеседовании, с действующими генералами и прочими сурьезными дядьками, ответить на вопрос: "почему же вы, все таки, пошли в ФСБ?", ответить "Я покемон, хочу захватить мир!"... >_<
Не взяли...

На днях зашли со своим в небольшой магазин одежды. Подходя к одной из вешалок мой выдает:
-Такое ощущение, что это все шил упоротый в хлам больной на голову злобный клоун садист дальтоник.
Как раз в этот момент сзади подходила работница чтобы повесить товар и взглядом в котором читалась ненависть к "врагу всего человечества" выдала (не которым повышенным тоном):
-Он не дальтоник!

На форуме, пишет девушка:
ЖЖЖ: Требуется компьютерный дохтур! Ноутбук не работает. Видимо, винда слетела. Мож вирус. Деталей не знаю.
Если такой имеется в ШЖ человек, позвоните, пожалуйста, на номер ххххх Евгения

Через 3 дня

ЖЖЖ: Всем откликнувшимся, спасибо! проблема исчерпана

МММ: Компьютер-то хоть заработал? ))))))))

Интеллект человека определяется не объёмом того, что он знает, а качеством того, что он делает.

БАБУШКА
Живет во Львове мальчик Богдан. Уже, правда, не совсем мальчик – 15 лет.
С самого детства в семье у него какой-то кавардак. Мама с папой давно разошлись, дедушка умер, да к тому же за последние годы со скандалами и мордобоем уже успели смениться три отчима...
Мать вся на нервах, с утра до вечера пропадает на работе, от нее доброго слова не выпросишь и только один человек есть у Богдана, которого он любит всем сердцем – это его милая бабушка.
По пальцам одной руки можно было бы посчитать те дни, когда он засыпал, не поговорив перед сном со своей бабулей. Секретов друг от друга у них не было никогда. Бабушка и внук были душами друг друга...
Первая любовь, первые синяки и потери - любая мелочь в тот же день была известна бабушке, но и хранила она секреты внука надежнее швейцарского банка.
Богдан рос, мужал и с годами сам стал неплохим советчиком для бабушки.
Мать даже чуть-чуть завидовала их идиллическим отношениям...
В один по настоящему прекрасный день, парень вернулся из школы и вышел во двор выгулять собачку. Сел на лавочку, закурил и увидел, что рядом на соседней скамейке сидит старушка с чемоданом и до неприличия пристально его рассматривает.
Богдану стало не по себе и он спросил:
- Бабуля, Вы что-то хотели?
Старушка ничего не ответила и принялась звонить по мобильнику.
Вдруг парню тоже позвонили, он взял трубку - это была его бабушка:

- Здравствуй Богданчик, здравствуй мой маленький.
Потрясенный мальчик не сводил с незнакомки глаз, он убрал от уха телефон и закричал:
- Ба – буш – ка!!!
Потом вдруг бросился на шею к бабульке сидящей на соседней скамейке...

P.S.
До этого дня, паренек ни разу за свою пятнадцатилетнюю жизнь не видел любимую бабушку.
Она все эти годы была в Греции на заработках, помогала копейкой семье и каждый Божий день во что бы то не стало, звонила внуку Богданчику, чтобы узнать как прошел его день...

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

xxx: Ты великий Комбинатор, прям как Бендер:)
ууу: Не знаю, не смотрела Футурамы.

Стругацкие написали книгу "Пикник на обочине". По мотивам книги Тарковский снял фильм. По мотивам фильма написали игру. По мотивам игры написали книгу. По мотивам книги сняли фильм... Делаем ставки, во что превратится этот сюжет через 20 лет?

Она: Мой вибратор вызывает тебя на дуэль.

xxx: вчера сижу себе перед компом вечером, никого не трогаю. тут мне начинают звонить и скидывать с неизвестного номера. перезваниваю - тёлко какой-та. грит привет, угадай кто это. я ей доношу что мне в принципе насрать кто это. тут она выдаёт: "Поебемся?". И ты знаешь, я не растерялся! я поступил как любой нормальный мужик постубил бы на моём месте - я вдохнул полной грудью, голос по-серьёзнее сделал и выдал ей: "Нееее, я в ВоВ играю"

C формспринга:

Вопрос: назови 3 наиболее нежелательных качества у девушки. (н-р, курение, мат. или пьет много, а может ее не заткнуть?? что решает))

Ответ: "наличие у неё пениса! - единственное нежелательное качество)
всё остальное - пустая болтовня и "политика"" (с)