названия цветов машин с объявлений о продаже:
мокрый Освальд
голубой виталик

Станислав: а я пуку сломал
Николай: очко повредил?
Станислав: руку

Продается Ваз 2112:
Треснутый передний бампер, битое стекло фары, на отличном ходу.
Отдам в хорошие руки.
Будете звонить - понтов и гонора поменьше, российская двенаха нужна вам, а не мне.
А то звонят, как будто мерседес покупают, колхозные нищеброды

XXX.Дорогая,давай завтра ко мне придешь и реально фильм посмотрим!
XXX.Как раз у тебя месячные начались
XXX.хоть фильм нормально посмотрим...а то все трахаемся и трахаемся...(

Vitaliy
Прикинь, у меня сын занял 3-е место, да и еще в старшей возрастной группе. Блин, думал вырастет дибил, а вырос спортсмен.

Недавно наблюдал такую картину в одном из дворов, на лавочку возле подъезда приземлилось шесть тел, огромные шмотки кепки, все дела, достали пивас и врубили на мобиле минус, самый крутой, видмо, начал читать рэпчину про суровую жизнь на улице, своих друзей-банду, и про то что им никто не страшен. Тут открывается форточка на первом этаже и оттуда их понужает тетка в халате и бигудях, ребятки быстренько собираются и ретируются. Поржал.

Смелых людей нет, есть плохо информированные.

ххх: Это еще что! Идем, значит, с женой по кругу. У нас в городе там он отделен дорогой и можно гулять вечером спокойно, народу нет. Идем значит, рядом с пустырем, и видим на песке крест нарисован. Знаешь, как клад помечают.
ууу: Дай угадаю, решили откопать? =)
ххх: Ага. Нашли деревяшку, копали минуты 2-3, и уткнулись во что-то твердое. Мы чуть с ума не сошли, когда увидели шкатулку!
ххх: Достали ее, А шкатулка прикольная такая, интересная, красивая, и думаем, все, богаты. А замок на ней легкий стоял, ну и я его сломал. Открываем...
ууу: И?
ххх: Открываем, а там куриные остатки (еще пахнут зараза, как будто лет 100 тут лежали), и картинка с довольным троллем и надписью:"Разыграйте других, закопайте шкатулку".
ууу: Вы закопали?
ххх: Ага, щас) Я шкатулку вычистил и теще подарил.
ххх: Сказала, мой лучший подарок из всех ранее подаренных)

Пять лет замужем. Муж опять в командировке. Перед сном когда дети спят посылаю ему ММСкой фото новой открывашки для пива. Он отвечает довольной СМСкой и так все покупки по списку. Потом фоткаю свои сиськи. Ответа нет минут 10 потом приходит смс: "Тебе там доча новый синяк поставила и я должен заметить или что?" Начинаю считать себя озабоченной.

xxx: хочу быть маленькой
yyy: отруби себе ноги по колено
xxx: идиот что ли?

xxx
бабушка рассказывала

xxx
в деревне тетка пошла в лес малину собирать

xxx
встретилась с медведем и упала в обморок

xxx
он ее мохом и берестой присыпал и ушел

Из обсуждения девушек:

- я за ней раньше ухаживал даже...Ну она в принципе коза ничего такая,но как телка - она овца..
- спасибо,объяснил.

Начальник пояснил почему нужно писать отчеты по каждым проделаным делам:
"Листок бумаги тоньше волоса, но прекрывает жопу лучше бронебойного листа."
А ведь не поспоришь)

из чата онлайн игры
ххх: Харе играть, смотрим лунное затмение !
ууу: у эльфов ?
zzz: ыыы
aaa: этого уносите

ххх: Батя тут решил поприучать младшего брата к физическому труду на свежем воздухе. Заранее купил на развале две царских медных монеты по 50 рублей, воткнул их в помеченные места будущей грядки, дождался, пока Ванька вылезет погреть пузо в гамаке, и начал копать. С интервалом минут в пять на глазах брата он их, естественно, "нашел", с неподдельными возгласами "ух ты!" и "глянь-ка, еще одна!". Брат мигом сорвался с места, но лопату не взял, а сел в машину и с фразой "ща буду" улетел. Батя думал, ну, может хоть культиватор привезет какой, все польза. Вместо культиватора Иван привез... металлоискатель, который показал полное отсутствие цветных металлов на глубине до метра. Батя срал кирпичами ))

Svart: Я недавно видел огромный джип, доверху набитый хохочущими девочками 12-14 лет и управляемый одной из них, чем ты теперь сможешь меня испугать?

Заголовок новости:
"Рассказавшего о коррупции летчика заподозрили в разглашении гостайны"

Я нашел способ отомстить бывшей жене. Она девушка легкая, и молодых людей у нее как перчаток. А я по профессии стоматолог. Так вот. В контакте узнаются близкие друзья/подруги ее новой пассии (1-2 человека), в неформальной обстановке с ними знакомлюсь, между делом красочно рассказываю о профессии, со всеми почестями приглашаю полечиться. Они приходят, охерительно хорошо лечу их, между делом говорю, чтобы приводили друзей, семью. Все это доходит до бывшей жены, и ей говорят примерно следующее : "Какого охерительного врача я нашел!". Она кусает локти. Если меняет себе спутника - история повтряется. В итоге имеем огромную клиентуру и безумно завидующую бывшую:)

спизжено с контакта)
статус ххх: Ребятушки, покидайте песенок позитивных. А то я вам ноги сломаю.
ууу:а вот хрен тебе)
ххх:Чисти зубы и пизду - я домой к тебе иду.
ууу:дверь закрыта на замок,не открыть тебе дружок:D
ххх:Дверь я вышибу ногой, повернись ко мне пиздой.
ууу:ты со сломанной ногой возвращаешься домой!
ххх:Нет, нога моя в порядке, я хуём вспорол вам грядку.
ууу:вас кастрировали срочно и отправили в кроватку
ххх:Рифмы не было и нет, сделай на ночь мне минет
ууу:попроси-ка ты другую или молоти вручную
ххх:Дам другой я врот, пожалуй, а тебя домой отправлю.
zzz:заебали, господа,недотрах у вас слегка, хватит постить хуету, лучше ставьте убунту.

Пускай Смотрят:
А у тебя друг был, вечно пьяный и постоянно попадающий в какую-то чушь. Вася зовут же?

Малабаев Мелис:
Ну... Это его короткое имя

Пускай Смотрят:
А полное как?

Малабаев Мелис:
Николай.