ей 20, ему 22
он не работает, она не умеет ни готовить, ни стирать (мама-теща все делает)
тещи-свекрови чуть не молятся - ждут "внучеков"
"молодожены" же рубятся в доту до 3-4 ночи
и это, бл*** не начало тупого романа, не занудный фильмец, - это реальная жизнь...

а вы удивленно ругаетесь, когда в каком-то городе молодая "мамаша" задушила своего ребенка подушкой, чтобы он не мешал своим плачем ей заниматься своими делами

В России только дети богатых родителей могут учиться в вузе бесплатно.

Дело было в одной из африканских стран.
Поздно вечером мы сидели с приятелем в холле гостиницы и потягивали пиво.
Мы чувствовали себя уже достаточно хорошо, а заняться было особо нечем.

- Гена, ты не знаешь ни одного слова по-английски! Давай что-ли я тебя буду по-немногу учить. - пришла мне в голову мысль.
- Да, давай.
- Хорошо. Сегодня разучиваем..... цифру 5: Файв. Фа-йв. Фааа-йв. Повтори.
- Файв!
- Отлично. На сегодня хватит, по-моему мы уже перебрали. Пора идти спать.

Я понятия не имею почему именно файв. Мы разошлись по номерам и на следующее утро я и вовсе забыл об этом разговоре.

В программу следующего дня входило посещение магазина сувениров.
Кто не знает, гиды всегда возят туристов в определенные магазины. Цены там всегда конские.
Нас было несолько человек из России. Мы зашли в магазин. К каждому из нас подбежал персональный "менеджер по продажам"и стал сопровождать.
Как только Гена, взял с полки какую-то статуэтку, продавец стал расхваливать товар.

- Это очень ценная вещь. Ручная работа. Черное дерево. Мастер изготавливает одну статуэтку несколько дней. Сначала ищет подходящее дерево, затем вырезает ножом, покрывает лаком..... 80 долларов. Всего 80 долларов и она ваша. - начал продавец.

Поскольку повествование шло на английском языке, Гена выглядел не заинтересованным и никак на это не рагировал.

- Ну хорошо, не 80. Давайте я вам сделаю скидку, отдам за 70 долларов. - не унимался продавец.

Гена молча продолжал вертеть в руках статуэтку.

- ОК, последняя цена 50 долларов. Поймите меня, ниже я просто никак не могу опустить... - пытался разжалобить продавец.

- Файв! - вдруг перебил его Гена.

- ОК, файв! - тут-же согласился продавец и пригласил Гену к кассе.

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

Aglan: новый закон про запрет пропаганды нетрадиционных сексуальных отношений
Aglan: "Нетрадиционные сексуальные отношения - те отношения, при которых нет и не может быть воспроизводства потомства"
Aglan: цитата из закона
Aglan: безопасный секс теперь пропагандировать нельзя
Aglan: резинки вне закона!

Одесская милиция разыскивает имперских штурмовиков, которые спалили магазин курительных смесей.

они там окончательно ебанулись?

Из обсуждения планшета:
-а так в нём всё есть.единственное что мне не нравится что он модемчатый, а я хочу симчатый.

я: ты уже не у подружки?
она: у подружки, мы ужасы смотрим:)
я: в зеркало что ли? )))))))

Рассказывала мне тетка:
Работала у них женщина. Ну очень крупных размеров. И однажды хвастается, мол: 'Выписала я, чудо - вещь для похудения. Мажешь кремом, и делаешь себе массаж вот этой шуткой'.
И настал тот день, когда ей прислали посылку.
Вся на радостях, созывает всех колег и распаковывает прибор. Там к удивлению женщины находиться записка, с замечательнын содержанием: ' ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ НАДО МЕНЬШЕ ЖРАТЬ И БОЛЬШЕ ДВИГАТЬСЯ!' Колеги еле сдерживали порывы смеха. Она ведь за чудо - прибор 2 тыщи заплатила х)

1. Дума приняла закон "Об оскорблении чувств верующих".

2. В Японии есть "День плодородия", на котором дети ходят и лижут карамельные члены.

А что будет, если синтоисты отметят "День плодородия" в Москве?

Тема про общежитие.
xxx: Как дрочить, если несколько человек в одной комнате? Даже порно не посмотришь нормально.
yyy: Дрочи, пялясь на сожителя, лол. Уверен, он сам уйдет, почувствовав дискомфорт.

осознала степень интернет зависимости когда выключила комп чтобы не сидеть в сети... и стала сидеть с телефона

- ты заметил, у нас в кабинете прохладнее стало?
- немного есть, а что?
- это я кулер на ноуте почистила...

desade

А мне кажется, что человек довольный своим телосложением(худым, толстым или иным, по вариантам), просто не лезет в инет и к другим обывателям с выражением возмущения. Он и так счастлив, на глупый срач времени нет и люди с любой другой фигурой не раздражают.
"А если кому-то не нравится, пусть перейдет на другую сторону улицы."
Девушка в пурпурном ;)

Нами-семпай:
муж играет в дьяблу. Голос из игры "услышь истинный голос властителя преисподней!!!"
и кузя тут "Мррряу!"

В: ты чего над Саньком сегодня ржала так? аж до слёз
А: да блин, он потрясающий человек.
А: мы вчера на улице увиделись, смотрю - он грустный идёт. а он с девушкой расстался недавно. ну я и говорю, не расстраивайся, ещё найдёшь. он такой - знаешь, я не расстраиваюсь, что мы расстались. но я ей за день до расставания все запасы пупырчатой плёнки отдал!
А: я не могла его не понять...

yyy: прошлой осенью, будучи в лесу, я встретила мужика с очень длинными волосами и рюкзаком существо стремительно направилось ко мне из-за стены деревьев и торжественно вручило подберезовик. молча. и так же стремительно удалилось. вот и думай теперь...

А чё тут думать-то? Это комплимент: ты ему понравилась настолько, что он пожелал это выразить. Но знакомиться, да и просто нарушать своё уединение ему не хотелось. Не каждый комплимент обязан перерастать в знакомство. Я сам иногда так же делаю.

Я: Есть что на ужин?
Мама: Сегодня обойдешься духовной пищей.

И достала из духовки курицу))))

Устроилась недавно на новую работу, на завод, технологом цеха. Фрагмент из чата местной локалки:
ххх: Болтаю с подругой по аське: "я: А ещё тут есть один товарищ по имени Дима. Представь себе широкоплечего мч ростом 1,9м, аристократической такой внешности. Брюнет, серо-голубые глаза. Одевается хорошо, рубашки стильные, брючки... При этом курит исключительно беломор, в цеху регулярно орет матом на рабочих (по делу, обычно), слушает "ленинград", "тату", "слипкнот", и другие несовместимые между собой группы. А, ещё он- единственный, кто в полный голос и опять же матом спорит с начальником сектора по рабочим вопросам. А ты ещё себя считала сложной, противоречивой личностью. Подруга: блин... познакомь?"
yyy: Ахаха, даааа, Диман он такой)
zzz: лол. щас он придет орать начнет.
ddd: Ну охуеть теперь.
ddd: Лена, идите лесом, вместе с подругой. З.Ы.- я без пяти минут женат, так ей и передай =\

xxx:но мама меня только что шокировала - говорит: "Ром, а ты можешь сходить с Томой на Диму Билана? я тебе 500р дам"
yyy:я надеюсь, она имела в виду пойти на него войной, а 500р. на снаряжение