Еще сюда:
Сюда:
Полтора часа скурпулезно изучала статьи "Как не быть занудой", но недостатков нашла море)

скРУпулезно ;-)

скрупулЁзно )

Обсуждение на форуме
Team_Leader: 120-130 тыщ в месяц - это только "на харчи" по большому счету. Как брат жены говорит "кассовый чек продуктового магазина".
4gost: ну Вы и жрать, ага
mitek1989: Сразу вспоминается стишок Маяковского про ананасы и рябчиков...
Maksimus: Или беременная супруга Тима, которую он кормил черной икрой...
прохожий: настоящей?
Martusya: А то. Сам метал

ххх: Я вот знаю, есть мы спасатели и пожарные добровольцы, вечно то в лесу, то в поле помогаем кому-нибудь из сложных ситуаций выходить. А может быть в природе существует менеджер-доброволец? Сидит себе где-нибудь в деревне и думает, вот бы диссер за кого-нибудь написать или 180 человек обзвонить. И графики заезда и монтажа сделать было бы для него вообще самый сок. И все это бесплатно и вчера, конечно же.
Вселенная же вечно расширяющаяся энтропия, и менеджер-волонтер в ней должен быть обязательно.

diamant: сейчас модно выглядеть как дровосек, который не рубит дрова и ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам

замглавбуха: когда я вижу, сколько мы платим налогов, то в голове сразу включается счётчик - сколько квартир можно на это купить...

Завели собаку. Теперь печеньки можно жрать либо заперевшись в комнате, либо под громкое шушушу в ухо и вытаскивая ушастого из кружки с кофе.

Объяснять гуманитарию, что такое сопромат - как объяснять пятилетнему ребенку, что такое похоть: у собеседника в организме отсутствуют необходимые гормоны для понимания вопроса.

jb: в чем ты сейчас?
xxx: вся в брифе и дедлайнах
jb: я медленно снимаю с тебя треш от брэйнсторма
xxx: мои идеи покрываются мурашками и драфты начинают набухать
jb: расстегиваю портфолио и достаю самые соблазнительные инсайты
xxx: моя презентация вся горит от изнеможения, дрожащими руками сжимаю твоего золотого льва
jb: я страстно беру твои шрифты и начинаю играть с вижуалами
xxx: из последних сил вношу правки и откидываюсь на кресло
jb: вхожу в положение клиента и резко сокращаю бюджет
xxx: отправила финальный вариант аккаунт-менеджеру и закурила

Долбоёбчику 20366
С возвращением.
Сначала ты агитировал не позволять иметь большие зеркалки с здоровенными объективами, которыми злые педофилы снимают детей.
Потом начинал убеждать, что в еуропах при покупке паяльника приезжает жандармерия и подозревают в заговоре против государства.

Теперь твоя мания луддитства (или, скорее, банальнейшее тралльство), хочет побудить тебя запрещать больше технологий.

Дело в том, что для изготовления "умной" бомбы, или анализатора, достаточно любого современного смартфона. Даже наноспутники делают на основе вполне стоковых смартов. Начинка достаточно мощных одноплатных компьютеров полностью тождественна таковой у, скажем, планшетов, а у самых компактных - вообще одна микросхема, с минимумом обвязки и ножек.

Прогресс невозможно остановить, хочешь ты этого или нет. Уже нельзя запретить телефоны. Но парадокс: 99% пользователей используют и будут использовать их по прямому назначению: запускать птиц в свиней и переписываться в сосальных сетях.

Так что, ебанашка, засунь свои влажные фантазии поглубже.

В детстве, что бы я не ломал игрушки, родители сказали мне, что ночью они оживают и могут уйти от того, кто плохо с ними обращается. Я этого очень не хотел, всю ночь переживал, что они попадут к плохому мальчику. На следующий день я всем игрушкам выдернул или сломал ноги. Что бы они не ушли. К плохому. Мальчику.

Сеанс групповой психотерапии в психдиспансере. Участники: мужики лет по 40-50, алкоголики со стажем. Ведущая: девочка-психолог, только что устроившаяся на работу после института. Тонким, срывающимся голосом читает им 30-минутную лекцию о вреде алкоголизма: алкоголь разрушает семьи, здоровье и т.д. Затем говорит: «А сейчас - групповая дискуссия. Что вы думаете по поводу сказанного?». Минутное молчание. Руку поднимает, скажем, Вася: «Девушка, я с вами полностью согласен! Но бывает.. невозможно удержаться. Вот недавно встретил я другана, с которым не виделся 5 лет. Ну и как без этого дела? Взяли мы огурчиков, пузырь...». И Вася в деталях описывает употребление водки с друганом. Эту тему подхватывает второй человек, третий... В течение получаса участники, формально высказывая критику к алкоголизму, смаковали детали употребления спиртных напитков.

На следующее занятие не пришел ни один из них. все ушли в запой.

Я вот думаю, что древние создали право вовсе не для "навязывания воли господствующего класса", как утверждал Ильич, а исключительно для того, чтобы народ тупо не перебил друг друга )))

Недалёкие люди, встретившись, обмениваются жалобами на жизнь. Мудрые люди, встретившись, обмениваются анекдотами.

Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З. - Эх, вот это жара!
З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...
И. - Поехали!
З. - Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. - ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!

- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство - пидарасы.

Когда я был в пятом классе, появилась у меня стопочка наклеечек с обнаженными женщинами. Не помню уже откуда, наверно выменял на что-то. Наклейки эти тщательно прятались от родителей, т.к. детский мозг все же соображал, что они (родители) будут не в восторге от новых увлечений сына.
Но вот однажды случилось так, что мама эти наклейки во время уборки (или обыска?) нашла. Я естественно в слезы, а как иначе? Но родители, к моему удивлению, ругать не стали. Тем вечером я услышал целую лекцию на тему "Обнаженка - это нормально и не стыдно" приправленую картинками античных статуй из книги "Легенды и мифы Древней Греции".
На следующий день родителей вызвали в школу. Всю обложку дневника я заклеил этими наклейками. А что? Нечего ведь стыдиться!

Читаю киндеру на ночь сказки 1001 ночи:
.
"...и пришла с ним девушка стройная станом, с высокой грудью, насурьмленным оком и овальным лицом, с худощавым телом и тяжкими бедрами, в лучшей одежде, какая есть из одежд, и со
слюной слаще патоки, и ее стан был стройнее гибких веток и речи нежнее ветерка на заре..."
.
Вместе задумались, а "слюна слаще патоки" - это зачем?
.
Решили, что удобно - если что, может в чай плюнуть... :)))))

Из обсуждения ГМО...

Ххх: Солдаты потравились и стали генно-модицифированными? То есть использование гербицида для уничтожения растительности это использование ГМО для производства? У вас хотя бы среднее специальное образование есть? Логику проходили?
Примерно согласно вашей логике:
Электроэнергия зло. Для ее производства используются турбины на ГЭС, а если сунуть человека в турбину она превращает его в мясо.
Мобильная связь — зло. Для нее строят вышки, а если человека посадить на эту вышку и не давать еду и воду, то он умирает.

#Пляжесрач

Не знаю как у вас в стране, но на территории большинства курортов бывшего Союза давно существует правило " Если кому то что то не нравится, то он собирает свои манатки и уёбывает на сто метров по пляжу дальше!"

Россия – это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.