xxx: В лагере у нас в отряде был мальчик. Ваня. Деревенский.
ххх: Было у него 6 маек. На трёх из них - на спине нарисован тигр (все майки одинаковые), а на трёх других - на груди Виктор Цой.
ххх: И была ещё одна. Парадная, как он её называл. На спине - тигр, а на груди Виктор Цой.

ххх: в лондоне тамошние геи узнают друг-друга по привычке не пользоваться сигналами поворота при маневрах по улицам
ууу: тут такие тоже есть, их в об0щем, так и называют

<eXTraBbit> я все пооонял
<eXTraBbit> это хитрый план
<eXTraBbit> чем больше ты понимаешь матан, тем больше он тебе нравится
<Andre> и короче когда ты его поймешь это...
<Andre> это круче чем лопать пупырчатый полиэтилен во время оргазма
<Andre> и если бы все сразу было так просто куча народу бы начала учить матан и матанить
<Andre> вообще все люди на земле только этим и занимались бы
<Andre> no sex, only math
<Andre> и мы бы просто вымерли
<Andre> поэтому создатель матана ввел кучу непонятностей

xxx: ыыыыыы, 4 игроков КНДР сбежали из расположения команды на чемпионате в ЮАР и собираются просить в Африке политического убежища :DDD

yyy: да ваще ппц)))) Китайцы жгут)))

xxx: чувак.. кндр, это корея.. ;)

yyy: Ммм.. а я чесно думал что КНДР это Китайская Народная Демократическая Республика

xxx: китай у нас какбы один в мире) это кореи две)

yyy: О_о кореи две???

xxx: северная и южная какбы)

yyy: Ыыыы, чел, ты мне глаза открыл прям.. я в школе стока не учил по географии))

xxx: слушай, ты ващще в каком мире живЁшь?))) такого не знать.. география тут не причЁм, я же тебя не столицу чили спросил) это банально кругозор)

yyy: Столица чили перу

xxx: чувак, перу это отдельная республика..

816:30 vlom: прикинь если виновен мерс
­
816:31 vlom: двенашка с него бабло будет просить (умолять) вернуть на ремонт
­
716:31 Brick: Двенашка стоит как одно крыло этого мерина.
­
816:31 vlom: а водла мерса так поокровительственно отломает зеркало от своей тачки и скажет : Сдачу вернешь

xxx: смотрю логи сисадмина.
xxx: 13:55 2Мин консультирование главного бухгалтера по вопросу смены языка при вводе пароля для входа в компьютер
xxx: вово. еще. ))
11:00 3мин у Юры Медзеновского 032 не приходит почта - проблемы нет, просто никто не писал

KostyanNSK

3 раза менты на улиц ловили по ориентировке (Тёмная куртка, Тёмные ботинки, Тёмная шапка), После третего раза купил белую шапку.

Сидят девятиклассники, сдают ГИА по математике, через полтора часа девочка с возмущением спрашивает :
- А нам что, помогать не будут?!

Из корпоративной рассылки:
Уважаемые коллеги!
Выданные всем вам карточки-ключи - это не амулеты от злых сил.

Будьте так добры, НАЧНИТЕ ими наконец пользоваться!
Это не так сложно - приложить карточку к считывателю, правда?

он: у меня встал вопрос))
он: и отпал(
она: а у меня как зачесался ответ так и чешется)

у: ... Блин какая же я дура ...
z: Что, такое? Как могу помочь?
у: Поддержи меня!!!
z: Ну ты и Дура, как можно то быть такой дурой...
у: СПАСИБО :[

xxx: Синий экран смерти :( Слишком сильно приблизился в гуглмапсах :(
yyy: Разбился...

Из ЖЖ.

Когда нынешний муж увидел меня в кабаке в компании подруги, с которой он был шапочно знаком, уставился на меня, как на баран на новые ворота и спросил у нее:
- Где вы взяли это *истинно русское лицо*?
На что моя подруга не нашла ничего умнее, чем ляпнуть:
- Это вы про эту еврейскую морду сказали *истинно русское лицо*?

_EL: Вчера ваще случай был. Хотел жрать. купил последние пироги. Два с картошкой и два с луком. Лук не очень люблю но жрать хотел. Беру первый, откусываю. Смотрю-лук. Но его мало. Как то тупо я подумал, лук и тесто. Ну хер с ним. СЪел первый. Достал второй. опять с луком попался. Съел. Достал третий и четвёртый...и понял что первые два оказались с картошкой!!!

zZZz
пытался объяснить маме,почему линукс лучше винды. Мама немного подумала и откомпенсировала:
- А я ведь еще в 82м поняла,до твоего рождения,что что-то пойдет не так...когда отец пытался из утюга электрический стул для мышей собрать.

pPPp
блин... это идея. тока смотри - мышеловка на основе микроволновки - аще тема аццкая! внутри - сыр. при дерганьи сыра срабатывает привод, закрывающий дверь и врубающий питалово. по таймеру, когда "продукт" готов, дверь раскрывается - при этом взводит механизм ловышки обратно. теперь мышаки бегут не тока на сыр, но и на гриль))

zZZz
ты жесток

YYY: я седне стояла в очереди на ж\д за двумя геями. это пипец
XXX: гм, я думал там только билеты продают
XXX: уже и геев!
AAA: это к пиву и чипсам? что бы не скучно ожидать поезд было ?
BBB: видать большой спрос на геев, раз в очереди стояла
YYY: :-D

xxx: пришел вчера в гостиничный номер вечером в пьяный в дрова... и обнаружил за ковром на стене межкомнатную дверь...
ххх: проверил с утра.. дверь дейстсвительно есть
ххх: ...чувствую себя Буратино

Не хочешь делать сам - посоветуй другому.
(Юрий Татаркин)

У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал - "Как бы не описаться"

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.