xxx: Добрый день. Не могу не поделиться ссылкой.
yyy: Кажется, смогли.

ххх: я давно подозревал, что байкеры не джентельмены... их в школе даже не учили, что девушкам надо уступать дорогу...
ууу: ух ты ёксиль-моксиль! как за руль - так я независимая, гордая женщина...а как до дела: "я девочка, мне можно". определитесь уже...

Ищу по работе аккумулятор на технику. Яндекс выдаёт:

"Вместе с «аккумулятор для техники 220 на природу легкий» ищут:

аккумулятор автомобильный
аккумуляторы купить
как самому сделать массаж простаты
аккумуляторы
аккумулятор
аккумуляторы для автомобиля
аккумуляторные батарейки"

Я походу не всё знаю о назначении аккумулятора...

На пляж я и в 20 лет, и в более преклонном возрасте всегда хожу в очень открытом купальнике. И в 90 лет, если смогу до него дойти, то тоже пойду в открытом.
Потому что на пляже принято загорать. А какой смысл загорать в закрытом? И сохнет он долго. Вы пробовали лежать в мокром купальнике? Холодно и мерзко.
Зато в бассейне закрытому купальнику самое место. Ничего не сползает, можно прыгать с вышки, не рискуя оказаться без части одежды.

Задолбун 20353:

Просто, иди нахуй.

xxx: кстати, да, в пятницу шел по пешеходному мосту из парка, чувак предлагал за денежку на луну смотреть
yyy: Астроном-гопник штоле?
yyy: "Э братан, ты знаешь где полярная звезда? нет? А если найду?!"

После увольнения из Армии, работал на кирпичном заводе, потом на кож.заводе. Через полгода знакомые пригласили работать в ЧОП в Москве. Ну работал себе работал, через месяц стал начальником смены, платили 250 дол. в месяц (1997 год). А по ночам сидел в офисе на единственном компьютере, и штудировал брошюрку "Windows 3.1". Пару раз ломал комп, и потом в три ночи обзванивал it-мастеров по газетке, чтобы починили до начала работы офиса. Короче со временем освоил ворд, пайнт и сапер.
Вскоре наша секретарша Сабрина(5-й размер) собралась в декрет.
Прошла неделя, вернулся шеф из Германии, придя в офис попросил распечатать прайс-лист. А никто не мог, во первых пароль только я знал (Сабрина дала), во вторых "хакером" тоже я был. Я сказал, что могу распечатать, шеф спросил что я ещё могу, ответил что знаю английский, русский, и татарский со словарем.
Шеф позвал директора, и говорит ему - пойдешь сейчас с этим парнем (со мной) на рынок (Динамо) и купишь два костюма, галстуки, рубашки, туфли, и носки.
Тебе косарь в месяц хватит – спросил меня шеф, - Та – ответил я, и начал работать.
Через год стал директором фирмы.

Недостаток одежды у этих граждан с лихвой возмещал джентльмен совершенно иного вида. Он был в хромовых ботинках с пуговицами, визиточных брюках, наглухо застегнутом пиджаке, при воротничке, галстуке и часовой цепочке, а также в фетровой шляпе. Толстые усы и оконная вата в ушах дополняли облик этого человека. Рядом с ним торчала палка со стеклянным набалдашником, перпендикулярно воткнутая в песок.

Зной томил его. Воротничок разбух от пота. Под мышками у джентльмена было горячо, как в домне; там можно было плавить руду. Но он продолжал неподвижно лежать.

На любом пляже мира можно встретить одного такого человека. Кто он такой, почему пришел сюда, почему лежит в полном обмундировании — ничего не известно. Но такие люди есть, по одному на каждый пляж. Может быть, это члены какой-нибудь тайной лиги дураков или остатки некогда могучего ордена розенкрейцеров, или же ополоумевшие холостяки, — кто знает…

("Золотой теленок" И.Ильф, Е. Петров)

Задолбаец 20353... А строем ходить при этом не надо?

Пляжный моралист 20353: Милонов или Мизулина?

1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада.
Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.

20353:
надел параджу и пошел нахуй, откуда вылез.
у меня все.

В начале 2000-х годов главным желанием подрастающего поколение был свой собственный персональный компьютер. У многих он уже был и зависали у них целыми сутками. Вот и мой друг решил серьёзно подойти к вопросу о приобретение своего ПК. Родители его поддержали и батя дал ему деревянную коробку с пробитой щелью для купюр. Он начал серьёзно учиться, ведь каждая пятёрка денежно поощрялась. Все ему на день рождения дарили деньги и он всё откладывал на комп. Экономил на всём. Монеты сначала копились в стеклянной банке, а затем выменивались на крупные купюры. Скопил он уже немаленькую сумму, так мы уже ходили по магазинам и брали прайсы, сравнивали цены. Всё шло к покупке заветного компа. Но тут вернулся его старший брат из армии, вскрыл коробку и всё пробухал.
P.S. Комп ему купили, но правда через год.

Обсуждение фильма на трекере:
ххх: Звук у меня на телеке был буквально 5 сек. Все остальное время - безмолвное кино...
ууу: А корейские субтитры на что?

Некоторое время назад совсем плохо мне было, так что решила даже походить к психологу. Сходила на пару сеансов, разговариваем о чем-то. Вроде чуть-чуть получше стало, но в целом состояние поганое, да ещё проблем навалилось и с деньгами не всё хорошо. Сижу думаю, где денег взять. И тут меня осенило: "А не пойду я к психологу, и не надо париться , где бабла нарыть". И тут мне так хорошо стало. Так хорошо несколько месяцев не было. ЩЩЩЩастье.
В общем помогла терапия

20353:
Если ты мужчина, и тебе не нравятся симпатичные девушки в бикини - ты ненормальный.
А если женщина - ты завистливая змея.
Если ты мужчина, и тебя напрягают парни в плавках - ты озабоченный.
А если женщина - то теперь ты ненормальная.
Если твои дети не знают, чем мальчики отличаются от девочек - бедные дети, их надо срочно спасать.
Даже если на пляже вокруг просто толпа жирных боровов в неподходящей к их фигурам одежде - значит, их такими воспитали. Но это уже не твоя проблема.
И если ты подойдешь ко мне с претензиями на пляже - вежливо пошлю далеко и надолго. Если не дойдет - покажу куда идти.

Я сама из деревни, дочь фермера..Про 9 петухов, поверьте, все не так однозначно!

Искали мы новых сотрудников (автослесарей), отдел кадров отобрал нескольких кандидатов и мне поручили проверить их знания и отобрать лучших из лучших. После 10 кандидатов пришлось понизить планку и найти хоть кого-нибудь, кто способен обучаться и имеет хоть малейшее представление об устройстве автомобилей.

Кандидат 1:
Я: Расскажите где работали до этого и какой опыт ремонта автомобилей?
К: Я работал у большинства официальных дилеров нашего города, таких как БМВ, Тойота, Ниссан, Ссанг Йонг.
Я: Отлично. ГРМ меняли? Предпусковые подогреватели устанавливать приходилось?
К: Нет конечно, я же там кладовщиком работал.

Кандидат 2:
К: Сразу скажу, что у меня огромный опыт, так что давайте без детских вопросов.
Я: Хорошо, расскажите что означает эта надпись (показываю канистру с маслом 5w40)?
К: А можно попроще вопрос?

Кандидат 3:
Я: Расскажите устройство масляного фильтра?
К: Я пойду лучше.

Кандидат 4:
К: Берите меня, не пожалеете. Я могу в разы увеличить прибыль вашего сервиса!
Я: Интересно каким образом?
К: Ну я много где работал, поэтому знаю кучу способов. Например при диагностике подвески можно браковать то, что в порядке. Или не доливать немного масла и других жидкостей. А еще можно при развал-схождении специально отгибать колесо, чтобы клиент платил за регулировку!
Я: Извините, вы нам не подходите. В нашем сервисе за это штрафуют и увольняют.
К: Так и скажите, что хотите сами начальнику эти идеи предложить!

Кандидат 5:
К: Здравствуйте, я от Антона Сергеевича! *Понятия не имею, кто это.*
Я: От кого?
К: Вас должны были предупредить.
Я: Ладно, расскажите какие типы подвески вы знаете?
*суёт 500 рублевую купюру*

В итоге взяли молодого парня, только после армии с дипломом о среднем образовании, практически без опыта. Стажировался 2 месяца, зато теперь один из лучших работников.

Когда у меня, десятилетнего шкета, появился в 2000 году компьютер, отец решил проблему с играми очень просто. "Любишь и хорошо умеешь играть в игры? Хорошо, вот тебе игра. Но ни одной новой игры у тебя не будет до тех, пока эту не пройдешь". И поставил Фланкер 2(самый реалистичный на ту пору авиасимулятор). И даже принес мне распечатанный на работе мануал к игре в 200(двести, Карл!!!) страниц. Я полгода плакал, но играл! С тех пор я ненавижу самолеты...

Работал когда-то на заводе снабженцем. Поехал в одну небольшую организацию за канцелярией, а там довольно симпатичная девушка выписывает товарные документы. Так как был свободен от каких-либо отношений, то решил воспользоваться моментом и "подкатить" к этой даме, блеснув остроумием. Чтобы начать разговор, я не нашел ничего лучшего как сказать ей: "Вы так странно держите ручку, можете меня научить?". А она такая: "Для начала отрежьте себе два пальца". И показывает мне трехпалую руку.