[красотка] я целую тебя в шею...
[Казёлмеее] моя рука лежит на твоем колене... я медленно поднимаю ее вверх.
...
...
...
[красотка] ты обезумел от боли, детка
[Казёлмеее] нет)) мне хорошо))
...
[ktulhueatingmind] вошла в чат
...
[Казёлмеее] я беру тебя на руки...
[красотка] боль может доставлять удовольствие
...
[ktulhueatingmind] ахуеть...*достала попкорн

Он: А ты любишь мороженое?
Она: неочень
Она: а вот сладкое вообще терпеть не могу
Он: =))))))) Ага, к тебе на свидание молодые люди приходять с цветами и коробкой котлет?

Верх неприличия - голая правда!

Тост

У одного моего знакомого на все случаи жизни есть один неизменный
незамысловатый тост. "Шоп хуй стоял и дети были" Из-за этой идиотской и
бессмысленной фразы кто знает уже стараются с ним или не пить, или
лишают его права голоса. Он лепит его где надо и не надо. Однажды, на
чьих-то поминках, на третьей или четвертой стопке он радостно проорал
"Ну, шоп, значит, хуй стоял и дети были!" и полез чокаться к
родственникам покойного. Когда челюсть срослась и его выписали из
больницы, он искренне недоумевал, что так расстроило этих убитых горем
несчастных людей.

Не знаю, как обстоят у Вовы дела с первой частью фразы, но со второй ему
катастрофически не везет. Может, в этом причина? Может поэтому он
талдычит к месту и не к месту свое "Шоп хуй стоял и дети были"? Все его
попытки обрасти семьей, и, как следствие, потомством, заканчивались
крахом на различных стадиях знакомства. Какой-то обет безбрачия довлеет
над этим Вовой.

Вот последний раз. Познакомился с приличной девушкой. Традиционная
консервативная семья. Родители невесты – интеллигентные медики. Все
двигалось в правильном направлении. Знакомство с родителями невесты, то
есть явление народу жениха, тоже решили обставить в старых традициях и
приурочили к удачно подвернувшемуся дню рождения папаши невесты.

Накануне этого мероприятия у кандидата в женихи случилось несчастье. Ну,
как несчастье? Маленькая неприятность. Открывал бутылку пива и повредил
зуб. Он и пить-то не хотел. Так, "полирнуться слегонца пивцом", снять
напряжение от предстоящего знакомства с близкими родственниками. Но зуб
разболелся со страшной силой и через час щеку разнесло. Тут уж не пить
стало нельзя. И Вова полночи глушил боль ударными дозами известного
отечественного аналгетика.

А назавтра с утрева, едва дождавшись открытия, попылил в ближайшую
стоматологию. Заранее подрагивая всем телом и накачивая себя страхами.

Боязнь стоматологов у Вовы базировалась не только на страхе боли, как у
всех нормальных людей, но еще и на печальных воспоминаниях детства.
Классе в пятом, на профилактическом осмотре у зубного врача, он спиздил
у доктора с металлического подноса маленький такой симпатичный
инструмент в виде зеркальца на ножке. Но был пойман за руку. Молодой
веселый врач сказал: "Придется переквалифицироваться в психиатра. Будем
лечить клептоманию". Пристегнул Вову к креслу ремнями, велел открыть
рот, в одну руку взял шприц для промывания, в другую - щипцы, которыми
рвут зубы, сделал страшное лицо... Короче, Володя быстро обоссался в
кресле и был отпущен с наказом "никогда чужого не брать, а то я тя
поймаю и все зубы без наркоза..." С тех пор Вова на чужое даже не смотрел,
но и стоматологические клиники без крайней нужды старался обходить
кривой верстой.

Страхи оказались ненапрасными. Импортная анестезия никак не хотела
грамотно ложится на вчерашнюю отечественную выпивку. Лошадиная доза
родного новокаина тоже не помогла. Зуб пришлось лечить практически на
живую. Вова дышал на доктора перегаром и нецензурной лексикой, хватал за
руки и умолял маму родить его обратно. Понятно, что любви к стоматологии
и ее представителям этот эпизод Вове не добавил.

Но рано или поздно все кончается. Спустя какой-то час изможденный, но
отремонтированный Вова пулей выскочил из клиники и – тыг-дым-тыг-дым –
поскакал на встречу своему счастью. Остаточная анестезия и адреналин в
крови от пережитой боли шибали по мозгам не хуже водки.

Возбужденный от всего сразу, включая ответственность момента, Вова был
представлен родственникам и все тут же уселись за тесный семейный стол.
Внимание собравшихся, конечно, было ненавязчиво приковано к Вове.
Внимание Вовы бессознательно было приковано к только что
отремонтированному зубу. Он все время трогал его языком и даже, иногда,
украдкой – пальцем.

Разлили по первой, поздравили хозяина, выпили, закусили, опять подняли,
а на третьей будущий тесть сказал "Нууу..." и посмотрел на Вову. И все
тоже стали доброжелательно улыбаясь смотреть на Вову. Вова понял, что
настал его черед. Что от него, как от героя дня ждут искрометной
зажигательной речи. Он взял баклажку, встал, потрогал языком зуб, открыл
рот и начал: "Ну, шоп..." Традиционный Вовин тост уже готов был обрушится
на головы ничего не подозревающих родственников, как вдруг, впервые в
жизни, Вова решил, что эта его замечательная фраза может быть не то что
бы неуместна, но слегка преждевременна, что ли.

И тогда он без запинки, так же радостно и незамысловато выпалил первое,
что пришло ему в голову, подсказало подсознание и мучило со вчерашнего
вечера. "Ну, ШОП ЗУБЫ НЕ БОЛЕЛИ! "

За столом повисла неловкая пауза. Кто-то натянуто хихикнул. Все смотрели
на гостя. Вова решил, что произвел ошеломляющее впечатление и все ждут
развития сюжета. "Ага! Шоп зубы, значит, ни у кого никогда не болели и
не выпадывали! За мир, значит, во всем мире! БЕЗ ЗУБНОЙ БОЛИ!!!!" -
закрепил он свой успех у публики.

И, не обратив никакого внимания на то, что изумленная публика не спешит
шумно поддержать его замечательную речь, хлопнул дозу и ткнулся вилкой в
салат.

* * *

Спустя короткое время ничего не подозревающего несостоявшегося зятя под
благовидным предлогом, тактично, но скоропостижно выпроводили восвояси.
Несостоявшаяся теща неопределенно успокаивала дочь "Ну ничего, ничего...
может все и к лучшему... а мне вот он очень понравился.. " За столом
царило уныние и неловкость.

Тогда несостоявшийся тесть, дантист со стажем и владелец небольшой
преуспевающей столичной стоматологической клиники, встал из-за стола, и,
ни к кому конкретно не обращаясь, тихо, но твердо сказал свое резюме:

- Так! Вы можете выходить замуж за этого идиота все сразу или по
очереди. Но что бы я этого сраного гуманиста в своем доме больше не
видел!

Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь,
а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

<......>
ЭТО ПО 274 бабы на одно квадратном километре! Да это какая то ковровая бабандировка!!!
БЛЯТЬ!
Это баба стоит на каждых четырех квадратных метрах города! 2 метра = вот она. 2 метра - вот она!

Ебанько, в квадратном километре 1000000 квадратных метров. Так что как минимум 60 метров от бабы до бабы. Ослище бля.

Пришел к девушке, а у нее кошка...ну пока тюда-сюда...грит посиди, я быстро посуду помою....а кошак че-т рычит огрызается, носится, таращит вощем пострашному... и тут возращается на кухню...садится на подоконник..я молча наблюдаю картину...девушка поворачивается к кошке и с тааааааааааааким сочувствующим видом спрашивает у нее: "ПМС??"....О_о

sogris:
седня читал про этот джип.. GreatWall
sogris
ты прикинь у него мотор.. 94!!!!! лош силы...макс скорость 140 км/ч
uSt@s
эт че за дерьмо???
sogris
ты это у китайцефф спроси
sogris
на 2,5х тонном джипе мотор 94 кобылы
sogris
я так понимаю что он ездит только благодаря тому что весь состав завода в 100000 чел постоянно и усердно молится богам

бузяка: привет я хочу..мм...мне хочется так расслабиться...
бузяка: ти умеешь делать массаж?
бузяка: ты тут?
ARES: тут
бузяка: иди в песду педофил..мне всего 15 а тебе 22...я на тебя в ментовку жалобу напишу

xxx целует его в хитрую мордашку, и он превращается в прекрасного принца:)
yyy и делает прекрасные вещи :)))
yyy Табуретку :)))))
yyy *прастите ниудержалсо

Mega (11:49:26 18/04/2008)
парадокс: Житомирська обласна податкова адміністрація ніколи не використовує свою абревіатуру ))))

работаю в тур-фирме. наши чудные манагеры придумали и разместили спец-предложение с названием, которое весь офис читает теперь прямо таки со слезами на глазах: "Внимание! Отдых на Лазурном берегу! Первый залёт!" ...

Правило: если комментишь прогу месячной давности, которая нормально работала и видишь якобы глупую строчку - некуй менять!))

Недавно в класс приходил фотограф (на альбом к выпускному зазывал фоткаться). Показывает разные фотки, кто-то из класса "блин, какие девки у вас красивые!", а этот дурень возьми и сморозь "ниче, мы ваших сфоткаем, тоже КРАСИВЫЕ БУДУТ"

"Програмное обеспечение сложно, не обладает отказоустойчивостью, может содержать ошибки и вызывать конфликты и прерывания работы. Корпорация Майкрософт не гарантирует корректную работу Программного обеспечения..."

И это написанно на коробке лицензионной винды.

Купил вчера куру-гриль, продали почти сырой. Есть подозрение что кура сдохла в мучениях пока я ее домой нес от ожогов 5-й степени.

Надо бы в форму добавления цитат внести поле с мейлом отправителя, куда будут идти письма о том, что ваша цитата получила "минус" в такое то время. Тогда может кол-во идиотских цитат поубавится...

varney
кстать скажи луфе чаго нуна перед медкомиссией схавать. чтоб хотябы до лета отмазацо.
чтобы я за этот период успел выяснить вопрос с военным билетом

X3
Ыыы, военкома))

Conspirator: вот познакомишься с человеком... Думаешь: "Ух ты, классный чел"... А потом как выясниться, что он Тимати любит...

Валерко (23:09) :
у мну ващще на рожы память плохая
d-noch@mail.ru (23:10) :
у мну хорошая, даже могу вспомнить де я того или ионного человека видела неделю назад
Валерко (23:11) :
ооооо!! ты видела ионного человека???!!! О_о хуясе... а протонных собак не встречала?)))
Валерко (23:11) :
ну я бы тоже запомнил, где я видел ионного человека..))))
Валерко (23:14) :
есиб йа встретил ионного человека, то йа бы запомнил и где и када и какая погода была и скока миллилитров осадков из меня в этот момент выделилось