В одном большом магазине проходила акция: в результате конкурса отбирались 5 человек, которые могу вынести из магазина за 50 секунд все что понравится...
Коментарий к акции: Интересно, а кассовые аппараты выносить можно?

""еду я как-то на скутере со стояком"

ну и че там дальше? рассказывай. заинтриговал.

- Ты трахнул мою девушку!
- Ну я могу загладить вину!
- Как, предложишь трахнуть твою девушку?
- Я бы мог, но она ушла от меня, когда узнала, что я переспал с твоей, поэтому не получится. Но...
- Что - но? Предложишь мне трахнуть тебя?
- Ну, если это зачтется...

Вечерние новости: Сотни обнаженных велосипедистов проехали по Мехико в защиту своих прав
Моя реакция: Какие могут быть прaва у ОБНАЖЁННОГО ВЕЛОСИПЕДИСТА?!!

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Юля!!!!! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом...
вот)) отличилась я)) сижу ржу с себя))

Сидят друзья - один ест бургер, другой курит. При этом эмоционально обсуждают, как это вредно бегать по асфальту...

Назвал случайно жену
полнышко. Словно не тот провод перерезал
во взрывном устройстве)

печкин: а ты где работаешь то?
serg: в фирме по очистке аналов
печкин: О_О я и не подозревал...
serg: бл*ть, аналов*)
печкин: да я понял х)))
serg: да твайужмать, каналы мы чистим, КАНАЛЫ
печкин: дада, конечно xDDDDD

Новостная лента майл.ру регион - Челябинск "В Верхнем Уфалее при отлове собак подстрелили пенсионерку"

сурово....

Лечение электричеством имеет свою историю.
Первые до этого додумались римляне, которые накладывали на голову больным с головными болями электрического угря. Говорят, что после этого или все проходило, или больной уже больше не признавался, что у него болит голова.

"С самого детства я боялась темноты. Теперь я выросла и подумала - комната ведь моя, значит и чудовища мои, значит Я - БОСС."

А я вот с детства знал это) Всегда думал, что если ночью из темноты выскочит монстр - я его поборю, подчиню и буду отправлять пугать тех, кто мне не нравится XDD

Ну почему так? Читаешь комментарии к статье, уже начал более-менее понимать суть дискуссии... И тут выясняется, что их надо читать снизу вверх.

С форума.Девушка должна была сходить на УЗИ и узнать беремена она или нет.
И вот в день Х друг пишет ей смс:
"пусть неугосает солнце над твоим вигвамом,о мудрая лиса!
Цел ли скальп твой и твоего бледнолицего?
Ходила ли ты к шаману за пророчеством о потомстве?"

защитила диплом. и, видимо, переучилась или впала в маразм. хочеися смотреть мультики, играть во дворе в скакалочку и кататься на качельках.

incatauta: я угораю
морская свинья с коридора притащила ко мне игрушку свою, перед компом положила и начала иметь, я вот непонимаю - это акт агрессии? или она меня так унижает?)

Имеется у меня вредная привычка карамельки точить.
Купил 4 мощных магнита, что бы с датчиками Холла работать.
Что то задумался и один из магнитов оказался во рту... Подумал, через щеку снаружи примагнитил другой))) Вторую пару прилепил на другую щеку - прикольно ведь и магнитики круглые с отверстиями))) Поиграл минут 5 перед зеркалом в франкинштейна. Когда надоело, то снял оба наружных магнита. О как же обрадовались другие два, что у остались во рту между зубами...

arxont: Кажется соседи теперь меня бояться.
arxont: Всего лишь надо было при заготовке дров косплеить имперского космодесантника.
arxont: Но это же весело!
arxont: "ЗА ИМПЕРАТОРА!!!", "ВО ИМЯ СВЕТА!!!", "СМЕРТЬ ХАОСУ!!!".
arxont: Как можно больше пафоса при этом.
arxont: И бензопилой так - вжик-вжик-вжик.

«Четверо молодых людей двигались на машине,
водитель решил продемонстрировать им гранату и на ходу и вытащил чеку.
Пассажиры поняли, чем это грозит, и постарались вернуть чеку на место, но не получилось и произошёл взрыв», — рассказал заместитель начальника внутренних дел по ЮАО Александр Половенко.

Куда нам, людям с фиксированным окладом, спешить...

Наш ответ глобализации.
Был намедни в Псковской губернии вблизи границы с Прибалтикой. Природа, девственные леса и комары. Зашли в местный магазин за табаком, спиртным и мылом. На наш вопрос какое мыло лучше продавица ответила: "Берите местного завода - его мыши ЕДЯТ, а красивое и душистое чистая химия, им мыши брезгуют." И не поспоришь - железный аргумент.