Сон приснился: вызывает меня наш бухгалтер и говорит, что наткнулся в инете на мои студенческие фотки, и вот, мол, какая я стройная была - не то что сейчас. И объявляет мне приказ от руководства: похудеть. Поэтому мне повышают зарплату для покупки слабительного и туалетной бумаги. Приснится же ...

этому:

"Говорят, иногда по ночам нашим жуликам при власти не спиться,.."

--
Кто вам такую ерунду сказал? Спиваются, еще как спиваются!

Закадровое блондинко говорит, что во время войны юная Катя Фурцева гасила падавшие на город ФУГАСНЫЕ бомбы. Какие там в жопу горящие кони в избах...

<><><>
Блондинко ошиблось. Гасили зажигательные бомбы, пока они не разрушились с истечением воспламеняющегося материала - несложная работа при минимальном обучении. А фугасные, конечно, взрывались при падении.

P.S. Да, не всё, то что сверху - от Бога,
И народ "зажигалки" тушил.
И как малая фронту подмога
Мой песок и дырявый кувшин.
Высоцкий

Вчера книжный интернет-магазин прислал скидки на книги для женщин. Захожу по ссылке, читаю названия: 1. Очаровательный кишечник 2. Магия японской уборки...

[16.05, 13:18] Katie: Мне насяльника подписала заявление на отпузг
[16.05, 13:19] Любичек: Добби дали носок на время

Мне было лет 12. Сижу дома, смотрю телек и тут звонок в дверь - стоит мой друг и говорит: " Ну ты долго?". И вдруг я вспомнил, что 40 минут назад я зашел попить водички, а он остался ждать в подъезде.

Василий: кстати. в Питере на В.О. есть домик, который на 3/4 состоит из мемориальных досок.
я помню только, что там жили Эйлер, Остроградский, Павлов и ещё полсотни всяких светил.
вероятно, это повышает стоимость квадратного метра, но, когда мы зашли посмотреть на квартиру-музей академика Павлова, то выяснили, что на лестнице валяются окурки.

Андрей: ну сразу видно нижегородское быдло. Вася, блять, не окурки, а АРТЕФАКТЫ! а стекло разбил САМ Эйлер! как можно вставлять стекло, когда оно разбито Эйлером? из-за бездарной реставрации мы потеряли миллионы артефактов и произведений искусства.

Nubilius: Краткое описание нового Doom: в этой игре у бензопилы заканчивается бензин. Groovy.
Sharp_ey: Это печально.
Nubilius: Это реализмъ!
Sharp_ey: понатащили в наш Дум реализмов всяких и радуются.

Вы можете приводить сколько угодно аргументов в пользу мытья дорог под дождем, но кадр с колонной поливалок, моющих дорогу под ливнем, присутствует в почти каждой советской комедии.
И это реально смешно.

Я вот тоже вспомнил историю из школы. Ох, совсем давно это было, а до сих пор кровь в венах кипит, как вспоминаю. Шел экзамен, я прекрасно зная предмет шел в первой тройке сдающих, первый вытянул билет и сразу, без подготовки, сел отвечать.
Устный вопрос ответил, задачу решил прямо на глазах, дополнительные вопросы осилил и... был отправлен вон. С криком и ором моей "любимой" учительницы, которая обвинила меня в подтасовке билетов.
Я предложил взять другой билет, но она буквально вытолкала меня из кабинета. Досидел до последнего, зашел опять.
Решил поступить иначе и взяв билет, типо готовился. В итоге, когда вновь все рассказал и показал, был обвинен в списывании. Из "жалости" мне была дарована тройка.
- Он не может знать больше, - таков вердикт.
Эта фраза так сильно меня задела, некая планка, которую она мне сама поставила и выше которой "прыгнуть" не дает. Из-за возраста и характера я тогда проглотил обиду. Но фраза меня часто преследовала, особенно в трудные времена - "на большее он не способен" звучала она в голове. И я старался сделать все, чтобы быть способным! Доказать этой абстрактной насмехающейся тетке, что я-то могу. И все хотел ее увидеть, чтоб сказать - вооот, фирма у меня есть, вооот, машину купил, вооот, мир повидал, а что ты?

А ее оказывается уже как девять лет машина сбила насмерть и ей насрать.

кормилицы грудями,
дружно собирайтесь и пиздуйте на свои овуляшные форумы!
вы тут нахуй не нужны с вашими тугосерями

xxx: Помнишь ты подарил мне книгу про вероятность?
yyy: Ну
xxx: Я мир после нее по-другому стала воспринимать. Шла я вчера под болтающейся железкой и сначала испугалась, что прибьет. Потом подумала: пятьдеcят на пятьдесят, что упадет, пятьдесят на пятьдесят, что попадет в меня, пятьдесят на пятьдесят, что убьет. В итоге посчитала, вероятность что убьет всего 12,5% и как-то даже легче стало :)

горожанину

по курятнику гордо расхаживают девять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица...

Ага, ДЕВЯТЬ петухов "гордо расхаживают". Петухи - это Дунканы Маклауды, в живых останется только один! Даже два петуха такие бои устраивают, а уж из девяти большинство вообще бы валялось без движения, а некоторые еще пытались бы гладиаторствовать. А в кровищще были бы ВСЕ.

Обсуждение сведения песни, в частности, передачи материалов звукорежиссеру.

xxx: Ку! Кинь в диванов и барабанами пожалуйста
xxx: В Лифанова

yyy: Ты мне первой фразой мозг сломал к хуям
yyy: Не надо так утром в понедельник

xxx: Это я ещё баклажаны на барабаны переправил. Не благодари

20336 Студент-дизайнер
Я хочу штамповать свои картинки подешевке и продавать подороже, а они гады не хотят запускать своё дорогостоящее оборудование ради моего копеечного заказа. Но я надеюсь найти тех дурачков что будут делать мне дешево и качественнно, а я буду грести деньги лопатой. Плевать что кроме меня никому не выгодно, я ж дизайнер, а не экономист.

Идейный последователь Пришвина описывает проведённые в деревне выходные:
"...по ночам майские жуки бомбардировали крышу, имитируя град. Оставшиеся в живых куры взбодрились и несутся, как лосось на нересте."

Печально но факт

Кормлю грудью 5й месяц...
Так. Я не поняла.
Где мой 7й размер груди??

Если у вас нет 7-го размера груди, то у кого-то их два.)

...
"ЭНД АААААА...йк" - Селин Дион хватают за горло и душат )
У коллеги хорошая привычка быстро брать трубку ;)

Хьюстон, у нас проблемы - твою песню, на чьем-то телефоне поет Селин Дион!
(просто обычно "I Will Always Love You" исполняет Whitney Houston)

Пришёл в понедельник на работу и в кружке обнаружил ещё влажный пакетик чая. Предварительно охуев, вспомнил, что ебашил оба выходных.

Маленький ребенок:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
- А ты знаешь что это такое ?
МР:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.