У меня сломалась таврия, я на форуме запостил тему, мол кто может отремонтировать! Через час приходит смс,
цитирую:
"Привет! Мою таврию ремонтировал +7********** Саша. Работой довольна, качественно и недорого. Будешь звонить, скажи от Лены на черном нисане"
Золотой мужик, обязательно позвоню...

Чтобы чистая правда не пачкалась, ее часто заворачивают в ложь.

http://users.livejournal.com/elcy_/91382.html

Приходит как-то мужик к себе на апельсиновую плантацию. Смотрит -
полицейская машина.. Испугался, подошел ближе - понял, что криминального
на его поле ничего не случилось, просто полицейским ну уж очень
приспичило.. в машине. Мужик понял, что если он их попытается прогнать,
то они, попросту, ему напинают.. Если позвонит пожаловаться в полицию -
то тогда напинают и те, что е.. сношаются и те, кто приедеут.. Мужик
репу почесал и придумал - позвонил в полицию и сказал, что у них, судя
по всему украли машину и похитили полицейского - типа, он видит, что в
машине кто-то возится, но подойти боится.. Проверили, пытались названную
машину по рации вызвать - и правда - не отвечает.. Объявили всем постам..
Приехали полицейские машины со всех окрестных городов...

В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со
звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на
телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука
радиослушатели.

гыыыы.
Отправил "Разрушителям Легенд" с канала Дискавери мифы о взрывающемся баллоне в офисном кресле и унитазе, затянутом плёнкой. Посмотрим :)))

Из инструкции к полуфабрикату:
"Жарить до готовности, с плотно закрытой крышкой, неприрывно помешивая"

50226 (сохранена 2009-03-04 в 02:40)
Мне одному люди добавляющие в конце цитаты одмин, хуяссе, кот, шредер о_0 кажутся идиотами?
___________________________________________________
Ты их специально в середине вставил, да?!;)

я закладывала вчера в машинку стираться мамины джинсы,а на них на ярлычке надпись:"стерайте обратна"
показываю маме,а она говорит:"ну чё тут не понятного.Написано же,перед стиркой выворачивайте"

У меня в кабинете играют в карты... пропусками. Механик бьет водителя, инженер бьет механика. Гендир - козырная карта.

чоч: ух ты ... с затычками в ушах так клёво биться об стену
чоч: слышно как мозг бултыхается... там ... внутри

на сайте fifaleague.ru новость..
Аршавин и Насри вместе
- жесть. убить того кто такие новости пишет.
-еще бы написал: Аршавин, Насри в Арсенале.

Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?
Папа из комнаты:
- Это ты с кем там разговариваешь?
о_О

50223 (сохранена 2009-03-04 в 01:45)
взято с трекера:
описание выкладываемой проги:
Эта маленькая програмка захватывает голос с микрофона и модулирует его В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!К ней прилагаются дополнительные голоса (патчи)
комментарий:
Меня програмка приколола! Переключил на собачий лай и дал жене микрофон, пару слов сказать! Реакцию сами понимаете!!!!!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
название проги в студию!

Видела сегодня в автобусе чувака с cd-плеером. Олдскул!))))

Коллега рассказал в курилке.
Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный.
С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину:
Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичОк и растерянно улыбаясь, выдает - "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей.
И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду».
МужичОк ломанулся вниз по лестнице.

Играю в Вовку, тут мама подходит - пытается с компа согнать. Я отвечаю что-то формата "2 минуты" и продолжаю с согильдийцем общаться.
Постояла, посмотрела и выдала: "Вот только не говори мне, что ты разговариваешь с этой рысью!"=)))

иногда романтику и тепло можно сделать самому.
ну вот отрубили свет, батареи не топят.
а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой мерцает, урчит, писю греет...

ххх
да да, тебе под неё ещё линзы с чёрными зрачками рептилий)
ууу
зафотошопить можно.. но не надо)
ххх
нене я про в жизни)
ууу
ага) мерлин менсон ходячий получиться)) в транспорте можно будет не платить XD
ххх
да - ещё такие кольца с когтями и губы ярко чёрным накрасить и с глаз разводы, подходишь так к кондукторши по щеке проводишь когтями подымаешь головы вверх и такой скрим :D
ууу
и она мне осиновый кол в сердце )
ххх
с криком "ЗАЙЦЕВ НЕ ВОЗИМ!"

Master Zolan: Подумалось тут субботним ранним утром, когда соседушка начал стену, возле которой я спал, перфоратором сверлить. Настойчиво так сверлить.
Типа просыпается он в своей квартире, а одна нога у него по колено в стену забетонирована, рядом его перфоратор и телевизор.
Естественно он в ахуе.
А тут на телевизоре я такой появляюсь в маске и говорю:
Ты был мудаком, играл с нервами других людей. Теперь пришло время поиграть нам с тобой. Через 20 минут комнату заполнит ядовитый газ. Чтобы выбраться- ты должен отсверлить свою ногу. Игра началась…

Вот время от времени показывают как какую-нибудь демонстрацию разгоняют с применением дубинок, слезоточивого газа и пр.
А ведь гораздо эффективнее было бы использовать водомет, установленный на ассенизаторской цистерне.