xxx: И... вот он и скачался.
yyy: И да упакуй винрар его тушу.
zzz: Во имя арджа и зипа и седьмого зетта.

- У тебя совесть-то есть?!
- Вагон! Надо?

"Следующее Евровидение примет Украина"

Как говорится - в этой новости прекрасно всё!

C_S: Сегодня произошел случай, который неплохо так описывает мою жизнь.

Рабочий день у меня начинается в 08:00, а тут я по некоторой причине пошел чуть позже. Встретил другана, и он сказал мне: "А чо это ты на работу к девяти идешь? В отпуске, что ли?"

вообще не совсем. если быть точным то вот моя коррекция:
- ты кто такой? (идентификация, определение личности)
- за базар ответишь? (аутентификация, подтверждение подлинности)
- ты чо такой дерзкий? (авторизация, предоставление или ограничение прав доступа)

ххх: на самом деле я пришел к тому что жизнь начинается только после 30, а все что до этого это демо-версия
ххх: ну грубо говоря надо прокачать сначала перса а потом уже ходить за топ шмотом в пафосные инсты и на арену

В стиралке все, что сложено вместе с пододеяльником, всегда оказывается в нем, как бы аккуратно не складывала. И вдруг достаю после стирки белье - а в машинке один пододеяльник! Первая мысль: дождалась, вот они со стиралкой скооперировались и съели все бельё! Обнаружила потерю на потолке барабана - от страха, наверное?

У капитана очевидность девичья фамилия Смолетт

Затопило у нас одну деревню в паводок, размыло дорогу, автобусное и все любое транспортное сообщение нарушено. Местный лесопредприниматель своим волевым решением и с помощью добрых людей соорудил пешеходный мост на месте размыва. Поскольку вода прибывала решили учения МЧС провести в подтопленной деревне. Разговор МЧС-овского начальства у построенного моста:
- мост видишь?
-ага.
- ща сфоткаем и в Москву отпишем, что мы построили

Из обсуждения рассказа на конкурсе:

XXX: Сюжет есть, стилистика есть, местами сваливается правда в штампы.
Концовка ровная.
Но. Никого не убили, не закопали, не изнасиловали, не прошили очередями из авиационных пушек и не расплющили в гравитационных воронках.
Экшона нет, нет интриги. Все декорации - на службе ну такого себе эпизода.
Пять с половиной кусков жженого сахара из десяти.

YYY: Если бы в рассказе про Дикий Запад кого-то прошили очередями из авиационных пушек, то явно не стоило бы верить глазам своим =)

ZZZ: А вот, кстати, было бы очень даже концептуально: разрыв в ткани пространства-времени, влетает вышеупомянутый ЛаГГ, за ним тарелка с инопланетянами, офигевшими от такой наглости... И под конец - Баба Яга в ступе. Агрессивно размахивающая Котом-Баюном. Вся эта клоунада делает пару витков над зданием театра под музыку из "Бенни Хилла" и исчезает в том же разрыве. Шаман курит, Темный в шоке, Светлый в задумчивости. Оборотень успевает пометить крыло ЛаГГа в прыжке.

YYY: Не знаю, как Тёмный, но автор, представив себе такое зрелище, точно в шоке.

Чего о них говорить, их надо на мини-бикини менять.
Если женщина в закрытом купальнике - значит, у нее какие-то проблемы или с телом, или с головой.
К парням в длинных пляжных шортах это тоже относится.

это у вас похоже что с головой

"Парикмахерский" закон Мерфи : Вне зависимости от твоей прически, всегда найдется знакомый, который скажет "о, ты постригся!", и знакомый, который скажет : "тебе пора постричься".

"Во время зрительского голосования Россия дала Украине 10 баллов, а Украина России – 12. Профессиональное жюри обеих стран не дало друг другу баллов вообще – по 0."

Политика, говорите?..

Пробовал тут найти информацию по новой игре Doom. На автомате ввел на русском - ВЩЩЬ.
Вспомнил, как игрались предыдущие части, - и правда ВЩЩЬ!

Этой

Дитя, иди делать уроки и не пости сюда свои эротические фантазии. Грудь при кормлении не разбухает в два-три раза, и седьмой размер, даже с молоком, не весит 20 килограммов. И уж тем более не телепается, как у героинь анимэ.
Тётя с шестым размером груди.

Грудь во время кормления запросто разносит на три размера и в два-три раза. Говорю как дама у которой был с большой натяжкой первый размер, а стал третий. А чтобы перевесить у начальной дамы груди не обязательно весить 20 кг. Учите физику и правило рычага

Ннну:

В шестом классе на перемене носились по кабинету - ну, нормальные детские игры. Тут мальчик Дима начал меня толкать, я в ответ слегка приложила его об шкаф, а на шкафу стоял горшок с кактусом, выбранный туда на зимнюю спячку. Удара Димой об шкаф хватило, чтоб горшок упал. Кактус после этого расцвел в неположенное время (решил, видимо, что надо размножаться, пока цел). А Дима, как я недавно (без малого 20 лет спустя) узнала, не служил в армии из-за травмы головы. Думаю, не из-за этой, но мне все равно немножко стыдно.

Кактус все же упал не колючками вниз. Надо находить во всем лучшую сторону. Как с моей кошкой - да, свалилась с форточки, но на подоконник же, а не наружу, спасибо сетке. Да, местами на кактусы, но пузом все ж на алоэ.

С форума
xxx: Джон Сноу жив или нет? 1я серия нифига не ответ
ууу: ххх, Он спит, ему ко второй.

Андрей:
-Извините, но мы не готовы взять вас на должность креативного директора.
СладкаяТефтелькаИллича:
-Очень жаль.

- Мне для тебя ничего не жалко.
- Это потому что ты меня любишь и у тебя все есть?
- Это потому что у меня ничего нет

Друг моего отца решился в далёкие 90е продать квартиру и купить себе дом. Ну, чтобы огород, хозяйство, все дела. Мы тогда разводили кур, и он обратился к папе с просьбой помочь советом, каких и сколько брать. Отец сказал ему брать для начала десять кур и одного петуха, и мужик поехал на птичий рынок. Купил, довольный, привёз домой. Через месяц звонит, жалуется, что куры не несутся.
Поехали. Заходим к нему в сарай и сползаем по стенке от хохота: по курятнику гордо расхаживают девять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица...