Aris (13:33:34 4/03/2009)
а так иногда охото почувствовать себя слабой и беззащитной
Vetl (13:34:27 4/03/2009)
сожги паспорт

У нас с преподом одинаковая фамилия. Сегодня на паре он типа сострить решил - говорит "а мы с вами случайно не родственники?". и угораздило же меня ответить "чур меня"(((

Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.

Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади скольку у тебя выходов?
X: o_O Один как у всех...

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "ЕБАЛО ОПУСТИ!"

Мудрым называется не тот, кто много и правильно думает, а тот, кого
часто и не по делу цитируют.

У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено
была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине
недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был
моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и
ласки?
И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с
легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся
с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а
только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А
поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе
представить..
Положив трубку, Большой человек сказал: - Блядь! И погодя добавил:
- Вот ведь дура!
Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два
звонка:
- Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов
там и все такое. Чтоб все как полагается.
- Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не ебет, что дома, шоб
через 5 минут..!!!
Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из
личной гвардии шефа.
- Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь
по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших
дюлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет.
Только без фанатизма там - не калечить.
- Есть, - обрадовался Славик, - сделаем!
- Да смотри там - мужик бывший боксер.
- Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся.
- Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал.
Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине
города.
- Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не
спущусь - поднимешься.
Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять
минут.
Валера выташил сотовый и набрал шефа. - "Блядь", - сказал шеф, помолчав
в трубку. - "Мудаки!!"
Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду.
Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги
пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял.
Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже
никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали .
На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа.
- У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил!
Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж
не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки
и орет: "Ты че, сука, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я
тебе его и ставил???" Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по
боксу, еще пацаном к нему пришел...
Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок.
- Блядь.. - наконец произнес он, не глядя ни на кого... - Мудаки...

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Китайским стульям и штырю в жопе посвящается.
Прекратите паниковать! Под сиденьем находится герметичный цилиндр с пружиной и ОБЫЧНЫМ не сжатым воздухом. Когда вы тяните за рычаг цилиндр разгерметизируется, под вашим весом пружина сжимается, лишний воздух из цилиндра выходит. И наоборот. Пружина разжимается, воздух заходит сиденье поднимается. Отпускаете рычаг, дырочка в цилиндре закрывается и воздух не дает сиденью менять положение.
А даже если предположить сиденье с балоном сжатого воздуха, значит он когданить кончится и кресло перестанет подниматься. У когонить "кончалось" кресло? :)
Вынимайте железные пластины из под задницы, простудитесь!

БЛИЦ КРИГ (21:47:03 1/03/2009)
(LV)Meec Приглашаются грузчики для интересной работы...

БЛИЦ КРИГ (21:47:16 1/03/2009)
им будет очень интересно грузить интересные товары в интересную машину))))

~Assol~ (21:48:54 1/03/2009)
ппц... блиа)) я хочу быть интересным грузчиком!

БЛИЦ КРИГ (21:49:55 1/03/2009)
гг)) приезжай у меня сосед строит интересный дом и у него есть интересные кирпичи))))
и интересный цемент))

х: Вообще люди охамели... Не стыда не совести..... Занимаемся с девушкой сексом на скамейке и обязательно найдётся десяток другой собачников со своими псинами, которые будут вокруг по 100 кругов нарезать... Вообще беспордонные...

самым действенным способом заставить студентов НЕ СРАТЬ мимо унитаза стало рисование Мишени на дне унитаза и надпись на дверях "набери сто очков и выиграй зачет по матану".

Тетрадь одного военнослужащего:

Изучение "современного" боя.
Врага надо знать в лицо, чтобы случайно не грохнуть своего. Поэтому любой бой начаниется с приветствия.
Характеристика всей этой хуйни.
Бой - это где дохуя долбоебов пытаются перебить друг друга, а самые главные долбоёбы сидять в кустах и прикалываются. Наприкалывавшись до смерти, едут в нейтральных город, встречаются в тошниловке и начинают хуярить водку и вспоминать как всё было. Бои бывают разные. В зависимости от того, где спрятались главные долбоёбы.
Если в кустах - значит бой наземный. Если в облаках на каком-нибудь кукурузнике - то воздушный.
Если на подводной консервной банке - то бой морской.
Типы мордобоя:
1. Наступательный - это когда одна сильно охуевшая толпа, осмелев, рванула вперёд.
2. Оборонительный - это когда другая, менее охуевшая толпа, обосравшись от такой наглости, пытается защищаться.
Победа зависит от степени охуения толпы.

RozaFFaya_FeYkO
ПриФФеТиККи !!!! КаК ДелиФФки , чЕ дЕлаЕш ?????

Jimmy
Сижу жду пока ты напишешь

RozaFFaya_FeYkO
ХиХи зАчеМ ? :)))))))))))))))))

Jimmy
Что б послать тебя НАХУЙ !!!

Вот и март наступил - пора двухэтажных кошек...

Д: мам Эдичка придет, скажи чтобы у нас ночевать оставался, я под утро приду как дежурство закончится
М: Пришел твой пидарочек, сидит напротив, глазками хлопает. Хочешь чпокну его за тебя перед сном?
Д: мам? маааам!!!
М: ой доча, говорю пришел твой подарочек! Хочешь чмокну его за тебя перед сном?

sergeyxv: Седня на паре пишем тест.Обстанова очень напряженная, все решают. Препод в это время заполняет какие-то доклады, отчеты. Ну и негромко так спрашивает у нас "Какое сегодня число?". Ну ему с первой парты кто-то буркнул, что третье не отрываясь от теста. И тут с последнего ряда Макс с криком "ЕБАНЫЙ ВРОТ! У меня же сегодня поезд!!" выбегает из аудитории... все в ахуе...

Бушка (21:53:55 1/03/2009)
Представляешь слепого бисексуала?

Бушка (21:54:05 1/03/2009)
ЕМУ ВООБЩЕ ВСЕ РАВНО С КЕМ!

m0rgan: Стояли как-то с приятелем в пробке, на противоположной стороне дороги стоял эвакуатор и экскаватор. Совместными усилиями за 10 минут была придумана скороговорка (осторожней - не сверните язык :))
"в Эквадоре на экватор эвакуатор эвакуировал экскаватор, эвакуировал-эвакуировал, да не выэвакуировал. Надо экскаватор перевыэвакуировать, да передподвыэвакуировать"

Мне одному люди добавляющие в конце цитаты одмин, хуяссе, кот, шредер о_0 кажутся идиотами?

berserker (14:55:02 2/03/2009)
я твой коньяк спрятал еси че

berserker (14:55:25 2/03/2009)
как ту котлету