Из чата:

xxx: Здесь материться можно?
админ: нельзя
xxx: блять

Пациент, который обратился в «скорую» с жалобами на боль в пенисе, ошарашил медсестру, когда сообщил причину этой боли. Как выяснилось, идиоту захотелось немного орального секса. Девушки у него не было, зато рядом паслась… корова. Дуралей снял штаны и подошел к морде животного, ну корова и лизнула. Хорошо так лизнула — от души.

<xxx> Мир сошёл с ума. Менты били потерпевшего из-за того, что он не мог вспомнить напавшего.
<yyy> Это не мир сошел с ума, а менты.

вот этому умнику:

Добавка к соседям с перфоратором.
ХХХ: Вот вы говорите сосед с перфоратором задолбал. А меня соседи по вечерам задолбали слушать очень громко от михайлова, виагру и всю эту недомузыку. Я Впринципе меломан могу слушать и реп и дабстеп драм и т.д. но это слушать не выносимо как и перфоратор.
Как-то вечерком они услышат мой репертуар настоящей музыки по нарастающей от Хард Рока до Дезкора. Достало уже.

Хоть раз, хоть один гребаный раз задумайтесь о том, что сосед у вас не один! И остальным тоже не очень радостно будет слушать вашу "настоящую музыку".
И еще важный момент: Вам скорее всего досаждает сосед сверху (реже сбоку), а Вы в свою очередь устроите веселое времяпрепровождение ни в чем не повинным своим соседям снизу и с боков.
Будьте людьми, не плодите мудачество!

Saint Orlanda: у меня котэ на мушек поохотилсо и уснул на подоконнике - солнушко, все дела))) Начал во сне переворачиваться и ёбнулся аккурат в мой тазик с мыльной водичкой (педикюрю).
Сидит пытается вылизаться - вкус шампуня противный... Уронили, блять, искупали, отравили - а на кого обидеться не знает, морда потерянная...

Что такое красота?
Это дом, где два кота.

Что такое теснота?
Это дом, где три кота.

Что такое чистота?
Это дом, где нет кота.

Что такое пустота?
Дом, где был – и нет кота.

© Алла Шарапова

К этому:
Комментарий к раздаче:

chyvakkk91:
насколько это аниме должно быть хорошее что на сайте по количеству сидов переплюнуло все хентаи?
---------------
Хоть бы название аниме написали что ли...

Из твиттера:
Отец купил потолочную люстру с мп3-плеером. Usb под флешку. *Facepalm*
Так и слышу вопли соседей "Сделайте потише люстру!!"

Из комментариев к видео, где автор включает удлинитель сам в себя и получает бесконечное электричество:
Денис Котов: Бля, вот реально людям делать нехуй, все и так уже понимают что фигня полная, а видюх таких с каждым днем все больше и больше. К чему все это?
SoundExt1: Ты дурак, я так всю квартиру и дачу запитал, а ты сиди и плати по 3 тысячи за электричество каждый месяц!
VovaNDWWW: блин да я так весь соседний микрорайон запитал! теперь сижу деньги за это качаю!
velisanna1: подскажите пожалуйста , в чем секрет...? у меня не получается. Есть разница какой удленитель брать?

Красов: Как разработчик софта, обращаю внимание заказчика, написавшего "окончательное ТЗ": при сдаче проекта, любая фраза подобная "А давайте сделаем чуть не так" - увеличивает стоимость проекта минимум на 20%.

Коммент к пылесосу в инет магазине.
Писесос просто бомба я доволин как слон,с эго помошю постирал ковры,диваны теперь как новые.После уборки не пыли,не жоного воздуха.Така что все супер,минусов я покачто не вижу.
Влад: "писесос"? даже страшно представить этот процесс...
Виталий: Оборудование можно использовать по разному... Если клиент удовлетворен покупкой, то это хорошо...

мои 5 копеек
>Brabus: как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому
что я извращенец, а потому что это УДОБНО?

_________
сходи и купи прокладки сам, в магазине.
у тебя будут ТВОИ прокладки, на зависть твоей девушке

Решили с мужем экономить деньги.
Однажды я сказала, мол, хватит кушать шаурму, денег жалко.
Так теперь, когда я звоню, он говорит - "Дома поговорим, не трать зря деньги". Я - "На чувствах не экономят." - "А как же мои чувства к шаурме?"

no-signal
благодаря лингвалео узнала, что флаундер из мультика про русалочку оказывается КАМБАЛА!

alpha_Dog
он мне всегда казался подозрительным

no-signal
подозрительным, но не камбалой же!

Подруга рассказывает: На днях сижу вечером, настроение хреновое, депрессуха, жизнь - говно. Приходит смс, читаю: "я упала с лошади, перелом с вывихом, пока вправляли кость, крутили во все немыслимые стороны, когда устали от моих криков, дали наркоз. Очнулась и поняла - жизнь так прекрасна!!!". Сижу в ступоре и думаю: а у меня-то дела ничего, не так уж и плохо...

zoi, как жизнь? мы тебя еще помним. кот. одмин. шредер. хуяссе.

Мамочки на детской площадке:
- О, ты зарядку делаешь? Вот мне тоже надо бы, никак не похудею... Не, я здесь не могу, люди же смотрят... Ну чё,девочки, мож по пиву прям тут на скамейке?

c задолбали:
Знакомая 11-классница написала ЦТ на 10 из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло меня в шок.

— Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети!

— Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию.

— Конечно записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов — «курица_несушка». Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил?

— Что-то не пойму, где здесь ошибка.

— Ты что, в школе это не учила? «Не» всегда пишется раздельно! И надо было написать: «курица не сушка»!

— И что, по-твоему, такое «сушка» и как она связана с курицей?

— Издеваешься? Сушка — это такой маленький бублик! Я же говорю, идиоты составляли этот тест!

Блять, начитался вас. Теперь в любой компании я центр внимания. Когда все достают из карманов свои айфоны, самсунги и прочие люмины, это фигня, но когда я достаю свою нокию 3310...

xxx: На днях стал свидетелем стереотипа.
xxx: Еду в автобусе. На одной из остановок заходит блондинка. Вся такая гламурная кисо-кисой! Минут десять она показывала всем какой у нее хороший телефон и что она может с него слушать музыку в наушниках)))
yyy: Разбила?
xxx: Нееет)
xxx: Ей кто-то позвонил! Она с довольным видом отключает наушники от телефона, при этом забыв вытащить их из ушей. Минуты две она жаловалась на весь автобус "Какая тут плохая связь..", "В этих автобусах ничего не ловит.." и рекомендовала собеседнику вытащить голову из жопы!
xxx: Один рядом стоящий парнишка не выдержал, постучал ей по плечу и пробасил на весь автобус: - Девушка, вы достали уже! Вытащите наушники из жопы!
xxx: Занавес! Кисо с красным от стыда лицом выскочила на следующей остановке)))
yyy: Epic fail >_<