alienator: у приватбанка самый широкий спектр online-услуг, но все они реализованы через универсальный интерфейс.

Приватбанк безумен в своих инновациях. Одна фейсбучная кнопка «Like» чего стоила. В выписке, на минуточку. Пришла зарплата — поделись с друзьями, блеать

>>Показания к применению - болезни

Хуёв тебе пачку! Не могли в инструкции к _лекарству_ такое написать. Это 100% БАД. Ибо к лекарству напишут "заболевания". И это требования ГОСТ.

ххх: Доброй ночи тебе=))

ууу: И тебе, самый сладких, добрых, милых, няшных снов, с легкими элементами эротики, экшена, зомби, крови и рубилова.. ))))

ххх: О_о

к этому :
№№№№
позвонил молодой человек, которого интересует вакансия начальника ИТ и который не смог с сайта отправить резюме - не понял как
№№№№
знакомый HR рассказал
На сайте крупной компании разместили объявление о приеме сисадмина
через неделю - единственное резюме
оказалась ошибка в коде, разместить резюме невозможно
тот единственный - починил код , разместил резюме и сломал обратно - как было
его и приняли....

- А почему Виталик ушел?
- Он пошел просить аванс на ДР, а ему сказали денег нет, гуляй отсюда. Тогда он на очередном сборе завода, попросил стихи прочитать, про завод. И прочитал:

Завод, завод, ебал тебя я в рот
директорат ебал и производство
идите нахуй, ебанное руководство.

Народ там давно так не ахуевал.

X: Хочу разместить в вашем блоге рекламу Российского стартапа. Как это можно сделать?
Y: Сделайте самотык из нитроцеллюлозы.
Y: Подожгите его.
Y: Засуньте себе в задницу.
Y: Разместите фотографии процесса и результатов на своём сайте.
Y: И я обязательно выложу ссылку на это зрелище. Не каждый год увидишь горящего спамера.

Qaartez: Вот знаешь, у меня в лексиконе выражение "А Вы оригинальны!" весьма органично заменяет "А Вы, батенька, мудак!"

разговариваем с другом:
...
я: ну да, жалко. но я же не Мать Тереза, чтобы со всеми, кому я нравлюсь, встречаться!
он: открою тебе секрет: Мать Тереза не делала подобных вещей

Рассказала отцу новость про найденного мамонта, который с кровью и мясом. А папа у меня геодезист, всю страну в молодости с экспедициями обошел.
Он сказал, что это все фигня, потому что однажды пьяные вусмерть геодезисты нашли точно такого же мамонта и съели его.

рамблер отжигает как всегда

Гея заставили уволиться из мэрии Москвы
Лужков назвал причины отставки Собянина

Офигеваю: сейчас еду в метро, рядом стоит парень. О чем-то усердно думает, потом достает мобильник, запускает на нем калькулятор, делит 36 на 6, удивляется результату, расстроенно убирает мобильник. Вот стою и размышляю: что он там ожидал увидеть? Может, он в мозгу расписал и просчитал теорию возникновения вселенной? Но вот незадача: 36/6=6. И всё, — теории пизда

в милицию обратился 56-летний гражданин Великобритании, который приехал в Николаев познакомившись через интернет с девушкой по имени Инесса. Вместе они пошли в супермаркет Таврия В, где скупились на сумму 6000 грн ($750). После девушка забрала сумку с продуктами и убежала.

красава однозначно !

Не хотите приключений на свою жопу - найдите чужую.

Как УpГУ обзавелся своим слоном. (Екатеринбург)
(История не новая. И автор не я. Источник мне не известен. Есть дубли на нескольких сайтах с одинаковым текстом и разными авторами. Пишу вот почему. Васильевский Владислав Леонидович - мой дед (царство ему небесное)).

Вот история о том, как УpГУ обзавелся своим слоном совершенно бесплатно.
Скелет предмета этого рассказа по сей день можно лицезреть не то на третьем, не то на четвертом этаже старого здания университета, что на улице Куйбышева. Но сначала я вкратце опишу некоторых из действующих лиц.
Готлобеp. Организовал Свердловский институт народного хозяйства и был его первым ректором.
Васильевский. Бригадир маляров. Ему поручались уникальные работы. Если бы вы, зайдя в университет, решили найти умнейшего и интеллигентнейшего человека, своим видом более всего соответствующего образу дореволюционного профессора, вы, несомненно, выбрали бы его.

Ректор СвИHХа частенько выпивал с директором тогда еще деревянного цирка. (К слову сказать, когда цирк сгорел, в пожарных ящиках для песка собственно песка не оказалось, зато оказались пустые бутылки.) Итак, ректор СвИНХа в очередной раз по дружбе зашел к директору цирка, коего застал в подавленном состоянии и узнал у того следующую историю. За несколько минут позвонили тому со станции Свеpдловск-Соpтиpовочная:

- Забирайте слона своей системы!

- Какой такой системы?! Никаких слонов не знаем!

- Как не знаете! Неделю назад проезжала тут в Hовосибиpск Теpеза Дурова, и у нее сдох слон. Слон цирковой системы?

- Да.

- Ну вот пусть ваша система этого слона и забирает.

Видит Готлобеp – проблема у человека, предлагает:

- За пару бутылок коньяка я тебе этого слона пристрою.

- Ставлю три, только сними с меня заботу.

Далее путь Готлобеpа лежал на биологический факультет. С радостным видом он сообщил биологам, что готов организовать им ценнейшее учебное пособие всего за бутылочку коньячка.
Биологи встретили сообщение скептически. Переговоры с администрацией Готлобеp брал на себя, биологи только должны были подтвердить, что готовить специалистов из студентов из Тyгyлыма, никогда не видевших слона, без такого пособия невозможно. Следующим на его пути был ректор УрГУ.

- Я тут по знакомству организовал для университета слона.

- Зачем нам слон?! Да у нас и кормить его нечем, и держать негде.

- Кормить его не надо, он мертвый.

- А зачем нам мертвый слон?!

- Как зачем?! А студенты из Тyгyлыма, которые в жизни слона не видели! Сделаете чучело, будете учить. Позвоните биологам!

- Да у нас и бюджетом не предусмотрено на это денег!

- Какие деньги! В том-то и дело, что все это бесплатно!

В результате слон цирковой системы перешел на баланс к университету. Но слон не кошка, и чтобы переместить 8-тонное животное, пятитонный МАЗ был маловат, а БелАЗов в городе не было, да и с трамвайными проводами они не дружат. Самое время уточнить, что дело было летом, слон стал попахивать, и буквально на следующий день пришел штраф – 50 рублей вычли из зарплаты ректора за нарушение санитарного состояния станции Свеpдловск-Соpтиpовочная. Тут ректор засуетился. На его счастье в городе было танково-аpтиллеpийское училище, и оказалось, что слона можно перевести во двор yнивеpа на танковой платформе.
Аренда платформы обошлась yнивеpy в 200 рублей. Теперь уже нельзя было слона просто свезти на скотомогильник. Деньги потрачены, и за них надо было отчитаться. О чучеле уже не могло идти речи, поскольку гнило уже не только мясо, но и шкура. Скелет еще надо было сделать, а для этого надо было слона сварить, чтобы отделить мясо от костей. Для варки пришлось купить огромный асфальтовый котел, и варили слона в университетском дворе две недели, наполняя смрадом тухлого мяса все окрестные дома. Наконец кости были отделены, сложены в кучу во дворе, и была назначена бригада по сборке слона во главе с Васильевским. Васильевский начал с того, что дал с Главпочтамта телеграмму в Ленинскую библиотеку: "Нужен атлас слона". Бдительные телеграфисты стукнули куда надо, Васильевского повязали, и доблестные чекисты полдня не могли поверить в то, что это была не шифровка. Такова цена экономии трех копеек на слове "анатомический". Hедоpазyмение в конце концов прояснилось, и атлас был доставлен.

Но за это время вернулись с каникул студенты из Тyгyлыма, и, как потом оказалось, среди них пронесся слух о том, что слоновая кость в большой цене. Васильевский об этих слухах не знал и добросовестно стал собирать скелет. После сборки выяснилось, что все ноги имеют разную длину и слон имеет довольно рахитичный вид.
Тут возмутились биологи, и пришлось искать специалиста по сборке слонов. Специалист нашелся в Ленинграде. Работать за гроши ради высокой идеи он не захотел и потребовал номер люкс и 50 рублей в день командировочных. Пришлось согласиться, ибо деньги на слона уже были затрачены, и за них надо было отчитаться хотя бы скелетом. Специалист сразу обнаружил, что не хватает 16 костей, и для студентов из Тyгyлыма был вывешен плакат: "Студент, помни, что в цене только слоновые бивни, поэтому просьба вернуть недостающие кости во двор yнивеpа, можно ночью". То ли 7, то ли 9 костей вернули, а что же с недостающими? Специалист сказал, что по 400 рублей за штуку он готов сделать эскизы костей, и их изготовят на свердловском протезном заводе.

На следующий день областная газета "На смену" вышла с огромным заголовком: "Заказ науки – досрочно!". В статье говорилось о том, что впервые в истории мирового протезостроения в Свердловске делают такой заказ. На аналогичный протез для человека норма – 1 неделя, а они обязуются изготовить все 7 или 9 костей за неделю. Делали они эти кости два месяца, а специалист по сборке слонов все это время "гудел" по ресторанам.
Правда, надо сказать, когда искусственные кости были готовы, он честно и добросовестно выполнил свою работу: скелет слона по сей день стоит недалеко от читалки.

Когда бухгалтер Мyза Петpовна подсчитала все деньги, потраченные на бесплатного слона, она сказала, что на них можно было организовать экспедицию в Африку, привезти живого слона и три года его кормить.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

-а Леша мужик. пригласил нас с Ваней на свадьбу. как показывает практика, нас даже на похороны звать страшно.

До того как я подучил высшее образование и пошел работать врачом, я считал, что не в деньгах счастье.
Теперь, для полного счастья мне не хватает денег.

xxx: серег
xxx: я понял почему за последние годы мужчины не сделали никаких открытий летом
yyy: Чтооо?
yyy: Ты о чем?
xxx: Ну смотри. Возьмем среднестатистического мужчину летом. Например меня. Вот я иду по улице и мои мысли: "Так, чтобы победить голод и нищету на планете, нужно сделать следующие пункты. Первое.... О сиськи!"
xxx: Поэтому мужчинами за последние годы ничего летом не было изобретено)

Дочка Маша начала капризничать. Жена начала читать ей стишок:
Ж: Вышла Маша на крыльцо...
Я в ужасе стал ждать следующую строчку.
Ж: ...Маша сморщила лицо. "Никуда я не пойду, мне не нравится в саду!"
Пилять, я один такой испорченный?

ххх: С годами понимаешь, что на дне рождения важно ни напиться, а вкусно наесться...

(с)О.К.