фото - на животике у девушки выложено солнце из камешков, подпись - Каменное солнце в животе...
комментарий - хочу место под сонцем

Pravo_Kator

paniq: Думаешь, если я нажрусь, посиделки будут лучше?
Stervo: Я думаю, посиделок вообще тогда не выйдет.
paniq: Полежалки, поблевалки, поебалки, попиздялки будут,ага

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

[tottoro]: Я в шоке от спутанных проводов у его компа. Самец осьминога от такого зрелища гарантированно возбудится...

(про Екатеринбургскую воду)
xxx : пиздец какойто
xxx : горячая вода пахнет дерьмом! а холодная рыбой!
xxx : когда уже нормальную воду сделают суки?!
yyy : натуральную, без ароматизаторов))

Wiki статья "Правша"
Музыкальные инструменты, такие, как гитара также настроены для правшей (это спорное утверждение, так как партия левой руки в классической гитаре практически всегда сложнее партии правой руки (это спорное примечание, поскольку всякому, кто знаком с игрой на гитаре, известно, что именно правая рука является ограничителем скорости игры (это спорное возражение, поскольку всякому, кто знаком с игрой на гитаре не понаслышке, известно, что ограничителем скорости является способность синхронизации обеих рук))).

Meloman2018:
Сегодня яркий пример был когнетивного дисонанса: однокурсница списывала с учебника, который издал наш преподаватель, села к нему, а он эту формулу зачеркнул и сказал что неправильно :D

Лайк (15:18:00 15/06/2010)
Как выучить английский до состояния "свободно" за 4 дня?

Ольга (15:18:37 15/06/2010)
набухаться с англичанином

Забираю сына из садика.
- Чем занимался?
- Был коком! Готовил пиратам еду!
- Да? И что пираты едят?
- (звонко)Пиво, водку, пирожки!
- Агм....

про ЧМ в ЮАР

Похоже криминала там действительно немеряно , немудрено , если такой процент живёт в нищите . Нахера спрашивается в такой стране делать ЧМ ? Тупо дали бы им денег и фсё. Они бы ещё парусную регату в сомали провели...

Хочешь быть спокойным и счастливым - не включай телевизор!!!

Сегодня утром. Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая.

Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ.
Поните Раневскую в "Подкидыше"? Вот примерно такая. СОбак плетется рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в
9 утра, грозящих превратиться в 35 через пару часов.
Вдруг он замечает кота в нескольких метрах от себя.

Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета, не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших шрамах, с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака.
Ему лет 5-6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он пережил несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных контейнеров, смог избежать детских анатомических экспериментом типа
"асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею", то он явно заслуживает уважения.

И вот сидит он возле торговки свежей рыбой. Кстати, кроме этого кота других я там никогда не видел, хотя место "рыбное". Гордо так сидит, не канючит. Знает, что все равно ему достанется, учитывая температуру воздуха и скоропортящийся товар. И, действительно: время от времени торговка выбрасывает коту самую некондиционную рыбу. Конкурентов у него нет. Место добыто в нелегких боях на выживание по кубковой системе: проигравший выбывает навсегда.

И вот псина, то ли из-за природной тупости, то ли из-за жары делает несколько шагов в сторону кота. Как поступают обычные коты в подобной ситуации вы знаете. Но не ЭТОТ! Не теряя достоинства, и, я бы сказал, беззлобно и не очень сильно бьет сОбака по морде. Ну, типа, ты что, не видишь, это моя территория, здесь давно все схвачено. Псина с визгом отскакивает в сторону, а мадама решает наказать обидчика. Ну, наверное, привыкла так же поступать со своим мужем-подкаблучником, если тот еще жив.

Она пнула кота ногой. У котов хорошая реакция, но у ЭТОГО!!! Когда нога была в 5-ти сантиметрах от бойцовского тела, кошак подпрыгнул на месте и опустился как раз, когда нога была под ним. Когтями передних лап и клыками вцепился в ногу, а задними начал быстро-быстро рвать тело. Через две-три секунды, не разжимая клыков, проделал ту же самую операцию передними лапами и отскочил на пару метров. Мадама визжит на земле. Нога исполосована на американский флаг. Собак носится кругами и скулит, а кот спокойно сидит в 2-х метрах и вылизывает, пардон, яйца. Как будто он здесь не причем.

Результат. Если у мадамы не порваны вены, то уж кошачья инфекция минимум на полгода обеспечена.

Женщины предлагают вызвать скорую, но никто не спешит звонить и сочувственно возмущаются типа "развелось тут всяких бродячих котов, убивать их надо", но подойти уже боятся.

А мужики, видимо представив себя на месте мужа мадамы, в один голос:
"А нехрен было животИну трогать!"

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Двое лежат на диване.
Он: Расстегивай ремень!
Она: У меня нет ремня о_О
Он: У меня есть!

ххх: В Москве на эскалаторе при выходе с м. Савёловская висит рекламный постер %brandname%: Фирменный салон, ул. Кирова, 167, и схема, типа за углом..
ххх: Я не помню в Москве ул. Кирова... только проезд есть.. погуглил и нашёл... Фирменный салон %brandname% - Челябинск (!), ул.Кирова, д.167
ххх: за углом, мля...

xxx:Это пиздец какой-то... Помнишь Ваню, массажиста?
yyy:Ну, смутно, но да
xxx:В общем, пригласил меня на свидание, и как-то так пошло поехало, что мы уже на первом... Ну, ты поняла. Делает он мне массаж и... "С тебя 800 рублей. Еще пару занятий и спинка будет в норме"
xxx:Я сидела с открытым ртом минут наверное 10

комментарий к статье о двенадцатилетнем образовании в украине:
Ага, утром проснулся, побрился, поцеловал жену и детей, пошел в школу.

xxx: не хочу идти спать, хотя понимаю что надо (((
xxx: мотивации для сна нету
yyy: меня тоже совсем не мотивирует моя кровать :)
yyy: вот если бы в ней была девушка..

kr0k:) (17:19:48 15/06/2010)
я развожу ее)

TeRm1T (17:20:07 15/06/2010)
нашел блять концентрат

7:14:39 PM: Шурик, не приставай ко мне
я тут себе нечайно чай в трусы налила
и теперь меня твои пошлые шутки уже не впечатляют!!!!