Классе во 2-3 (90-ые годы) я принес в школу пирамидку рубика (Мефферта) и крутил ее на переменах. Моя одноклассница со словами "О! А я умею такие собирать" попросила покрутить. Мне уже надоело и я решил дать ей помучиться. Она отошла в сторону и буквально через 15-20 секунд на ладони протянула мне готовую пирамидку! Мы с друзьями просто охренели, ведь могли собрать что-то вроде одной грани. Разобрали и попросили повторить. 15-20 секунд и готово!

Мы тогда решили, что должен быть какой-то секрет, чтобы быстро ее собрать, ведь ни у кого из нас не получалось. Не можем же мы все быть такими тупыми?

А после летних каникул эта девочка не вернулась в наш класс. Учитель сказала, что ее признали вундеркиндом и отправили учиться в какой-то крутой лицей. Классный руководитель нам даже статью про нее в газете показывала. Стало быть и про то, что "я все учебники уже прочитала" она тоже не врала тогда))

Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.

На тему пешеходно- водительского срача имхо можно выразиться короче: пешеход всегда прав, но не всегда жив!

Разговор коллег в лифте

Н: У тебя какого цвета машина?
В: Тёмно тёмно коричневого, под цвет характера

Многие пишут, что пешеходы неправильно переходят дорогу, но не приводят аргументов вида "Вот стояли люди на автобусной остановке и автомобиль как врежется в них. Семь трупов." или "Шли люди по тротуару, а автомобиль как выскочит на них. Один труп, один инвалид. Машина в хлам, водителю "суровое" наказание с отсрочкой исполнения на 14 лет." или еще "Ехал спокойно на мерседесе по Ленинску проспекту и тут навстречу не важные люди со своим ситроеном."

Сериал "Пустая корона"

xxx: Отличная постановка Шекспира. Великолепная игра известных актеров, костюмы соответствуют эпохе... С огромным удовольствием посмотрела.
Но ЧЕРНОКОЖИЙ епископ Карлейл?????
Да, чернокожие в Британии жили, и не были рабами, работали. Но Епископ-негр???
Европейская, блин, политкорректность... Как-то очень уж резанула эта его черная физиономия в сочетании с сутаной.

yyy: Да, это изрядная "ложка дегтя".

zzz: тонко)

Дети все дома(выходной). Должна приехать куча гостей. Муж подкатывает, мол "когда секс?"
Говорю: Сейчас Оля(моя подруга) придёт и все будет.
Он(воодушевленно): А детей куда?.... (расстроено) А, так ты не всерьёз?
И такая морда разочарованная, мне даже неудобно стало.)))

Когда я приобрел в офис скамеечку для преса, мне все говорили: да ну, никому она не нужна, никто не оценит. Не прошло и пары месяцев, как без нее уже сложно себе представить офисную жизнь - нет девайса который надежнее фиксирует балконную дверь в любом требуемом положении.

"...Электронная почта по-прежнему пугает сельскую местность..."
Мои уже много лет приходят с отсканированными электронными таблицами, с подписью шефа и словами:"По электронке отправь!" Сначала ржала, сканила (или просто фоткала, если сканить в лом) и отправляла. Потом пыталась донести, что просят текст, который можно форматиррвать. На что слышала:"А как жи подпись?0_0" На резонное замечание,мол вы на бумаге все равно дублируете и передаете, никакой реакции. Админы вышестоящей организации мстят:Шлют отсканированные документы с пометочками рукописными))) недавно наметился прогресс:"Марина, вот отправь (суют всё те же бумажки) или у меня там на компьюторе открыто, СМОЖЕШЬ? "
Высшее образование, "уверенные пользователи",интернет на всех машинах... пока училась и ездила на сессии-пришлось помогать удаленно, так до сих пор как на шамана в племени смотрят)))

Злостному:

К кондиционеросрачу. А ведь внешние блоки кондиционеров нагревают окружающий воздух и из-за вас, буржуев, нам, нормальным людям, жарко!

Кто бы говорил. От твоих выдохов уже столько углекислого газа и водяных паров в атмосфере накопилось. А знаешь сколько кислорода ты уже из нее забрал? В состоянии покоя человек потребляет 360 литров кислорода в сутки, а ты, негодяй, небось, еще и бегаешь иногда. Кондиционеры в нашем климате работают изредка, а дышишь ты непрерывно с самого рождения и будешь еще злостно дышать до самой смерти. Как же тебе не стыдно.

АК90: Когда у меня, десятилетнего шкета, появился в 2000 году компьютер, отец решил проблему с играми очень просто. "Любишь и хорошо умеешь играть в игры? Хорошо, вот тебе игра. Но ни одной новой игры у тебя не будет до тех, пока эту не пройдешь".
АК90: и поставил Фланкер 2(самый реалистичный на ту пору авиасимулятор). И даже принес мне распечатанный на работе мануал к игре в 200(двести, Карл!!!) страниц.
АК90: Я полгода плакал, но играл! С тех пор я ненавижу самолеты...

xxx: Мне тут вдруг подумалось, что математики, наверное, заказывают не кóмплексные обеды, а комплéксные
yyy: Ага, обед из действительной гречки и мнимой котлеты

У России только два союзника: полоний и мельдоний!

straus: вот, кстати, насчет "поцелую провода". Коляна помнишь?
abus: Ага. Самый чоткий пацанчег на районе.
straus: Дак вот, он так девчонку одну склеил. Идет такая по кварталу, одета так, что не понятно: то ли на пляж, то ли на танцы. Ну Колян к ней и подкатил: девушка, а как вас зовут, а можно познакомиться? А та средний палец и такая: целую провода, придурок. Колян в ответ: А если при тебе поцелую, то можно потом и тебя? Девчонка поржала, потом видит что он серьезно, а Колян уже на взводе, говорит, вон, в подъезде распределительный щиток, любой на выбор!
straus: В общем, заманил в подъезд, открывает щиток: говорит, тыкая пальцем. Та уже в отказе, в истерике: не, не, ты помрешь, мне садиться? Колян такой: ну тогда, я сам выбираю.
straus: вытаскивает такой провод из щитка и у всех на глазах его целует. У всех круглые глаза. Колян бросает провод, закрывает щиток и такой говорит: а все потому что у меня гады! У них вон, видишь какая толстая подошва! Главное, за другой провод не браться и мордой только к нему одному прикасаться!
straus: В общем, сразил всех интеллектом и ушел провожать девчонку.
straus: я потом посмотрел, он умудрился из всех проводов оптоволокно провайдера вытащить :-)

Знакомая: Последнее время дочка(5 мес) стала чудить. Мы с мужем стараемся бороться по мере сил. Но недавно мужу пришлось взять её с собой в парикмахерскую. Сидеть в коляске девочка отказалась и провела время на коленях у отца, обложеная игрушками.
Парикмахер *испуганно*: Смотрите, она ест ваш ремень!
Усталый отец: А это потому что ей не хватает в организме ремня.

Спёрто и зверски отредактированно в фб

долой жиросрач!
даешь полотна Рубенса как эталон!

Почему, когда я останавливаю своих спутников от вылезания на дорогу в 100 метрах от перехода, прошу подождать еще 15 секунд до конца красного пешеходам, не стою у самого края проезжей части, смотрю по сторонам даже на зеленый и далее, и далее, и далее, ирл люди начинают ржать надо мной. "Ты параноик, это истерика, ничо не будет", - молвят они человеческим голосом.
А вот в интернете. Тут я как-то внезапно оказываюсь молодцом.
Вопрос.
Где все люди из интернета?

У меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому и лифтеры дежурят свои, что бы не вызывать аварийку и обслуживать всё это дело.

Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера, на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев. А мужик такой:
- Не звони, я здесь.
Больше я с ним не езжу.

Появилась идея: в старости сменить имя на Маркиз, а фамилию на Карабас. Будет на местном кладбище плита с надписью «Маркиз Карабас. Помним, любим. скорбим» и фоточка моя.

P.S. Нет, сёдня не курил ))

xxx: У меня в ведьмаке было не мало денег,ну я вначале игры в артмани немного накрутил,так боять,ко мне сейчас в игре подошла налоговая и сказала что у меня незадекларированные доходы появились и я должен оплатить штраф,сука,10 из 10 ведьмаков